lunes, enero 29, 2007

Basado en Hechos Reales


Algunos fines de semana, cuando la Oscuridad se cierne sobre mí de manera alarmante, quedo con mis amigas para ir a garitos de ambiente gótico. Llevamos varios años pasándonos por ellos muy a menudo, unas épocas con más frecuencia que otras según si nuestros acompañantes (ligues, novios, etc…) de ese momento son o no de la escena oscura. El ir siempre a los mismos sitios hace que pase lo que en este tipo de mundillos tan específicos suele pasar: terminas por conocer a casi tod@s aunque sólo sea de vista.
Una de estas veces acabé con mis vestiduras aposentadas sobre uno de los sillones del Dark Hole charlando con un conocido que me habían presentado unas semanas atrás. A. es un chico muy majo, de largo cabello negro y rizado, que no tiene ningún reparo en pedirte tu número de móvil porque “así te envío mi dirección de msn para que me agregues” y, lo más destacable: ¡baila! Esto hace que conozca muchas mujeres (si, entre ellas a mí) y que casi siempre se le vea bailando o charlando con alguna. Esa noche me había tocado a mí. Y no, no es como si me hubiera tocado la lotería ni la quiniela. Simplemente era un chico majo que me caía bien. Alguien con el que tener una conversación una noche de Sábado. A. es un tipo que aunque sabes que cada vez que le ves está con una chica diferente, no lo niega y lo avisa para que no haya malos entendidos ni malos rollos (sí, querid@s míos, un hombre de los que te dice “sólo quiero frinkar contigo y ya” y le das las gracias por sincero ). Aquella vez que me lo dijo, casi al principio de conocerle, me encogí de hombros y le sonreí: "bien por ti". Se lo debió de tomar muy bien, porque desde entonces siempre que nos encontramos nos saludamos y él suele terminar hablándome de su/s última/s conquista/s.
Pero a lo que iba. Aquella noche, el tema estaba en que el fin de semana anterior A. había tenido un affaire con una joven gótica de diecisiete añitos y al parecer, y muy lógicamente según mi opinión, la muchacha no había estado a la altura de lo que A. le había demandado.

“- Pero que quieres, es muy joven, no puedes pedirle más de lo que ella esté dispuesta a darte” - le dije a voz en grito mientras sonaba Depeche Mode de fondo a gran volumen.

“- Ya, tenía que habérmelo supuesto cuando me dijo su edad…” – contestó – “No como tú, que ya no quedan mujeres de tu edad que estén tan bien conservadas
¿?!!!!¿?!!!!!!
…..
…..

En ese momento no supe si darle una bofetada de película o darle las gracias por el ¿piropo?
Ante la duda, me limité a sonreír mientras ponía cara de tener un poker de ases guardado en mi mano.
He de aclarar que esto pasó hace tiempo, que a “Ti” no te conocía, cariño mío, y que A. ha vuelto hace poco con su eXnovia a la que no había conseguido olvidar.
Final Feliz.

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jueves, enero 25, 2007

Friki-Refranes




Siguiendo con el tema friki (ver último friki - post de zombies más abajo), he encontrado estos friki - refranes por la red. La única pega es que es condición sin equanon conocer, aunque sea de oídas, el Dungeons&Dragons.
Pasadlo bien.



· Quien a buen gigante se arrima buen martillazo le destripa.
· Aunque el kobold se vista de dragón, kobold queda.
· En Sigil, demonios mil.
· Tirar bolas de fuego sobre quemado.
· Meterse en dungeons de once niveles.
· No dejes para mañana el orco que puedes matar hoy.
· Hasta el 40 de mayo no te quites la cota de malla.
· Cuando el dungeon suena es que monstruos lleva.
· A varita regalada no le mires las cargas.
· Yo, como Juan Kobold, yo lo mato y yo me llevo los PE. (Puntos de Experiencia)
· A grandes males, una vorpal +3.
· No por mucho madrugar, pasas de nivel más temprano.
· Buscarle 9 ojos al Beholder.
· Tanto va el guerrero a Bajomontaña que al final se muere.
· El enano al igual que el burro cuanto más fuerte más cazurro.
· Destripa y vencerás.
· No solo a espadazos muere el guerrero.
· Cria halflings y se te comerán.
· En dungeon cerrado no entran aventureros.
· A palabras de hechicero, concha antimagia.
· Quien mal anda, tiene destreza 5.
· Cria elfos y te darán por culo.
· La avaricia rompe el saco contenedor.
· A cada orco le llega su enano.
· Donde menos se piensa, hay un enano.
· Quien roba a mi ladrón, me lo voy a cargar.
· Más vale esquivar que gastar una poción de curación.
· A las hachas me remito.
· Vapuleo ergo sum.




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martes, enero 23, 2007

Ellos también tiene su dia del Orgullo





Ellos también tienen derecho, hombreya! Igual que los gays, los frikis ...

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lunes, enero 22, 2007

Y de Terapia...Karaoke

Viernes 19 de Enero. Mi móvil suena: “tararata tararata tararata tatatata…. [B.S.O. Piratas del Caribe]
- ¿Diga?
- …bla bla bla
- ¿Un cumpleaños? ¿Hoy? ¿de Zarajota y de El Hombre Malo?... ¡¡¡ ¿En un Karaokeeeeee?!!! ¡ni de Blas!
- …bla bla bla
- ¡Que no me vas a convencer!
- …bla bla bla… te haré eso que tanto te gusta…bla bla bla….
- Bueeeeeno, me has convencido. ¡Pero va a cantar Rita!

Y.. a Rita no la conocí, o al menos nadie me la presentó. Pero terminé pensando “micrófono bueeeeno” “el micrófono es mi amiiiiigo” mientras cantaba -entre otras- “En tu fiesta me colé” y “Mujer contra Mujer (Mecano), “A quien le importa” (Alaska) o “Material Girl” (Madonna). Todas ellas con la inestimable ayuda de Be y, cuando ésta me dejó sola ante la audiencia ejecutando una idea malvada del hombre malo, con la de David.
Yo había tenido una única experiencia con un karaoke, una vez, hace muuuuuchos años (cuatro o cinco) y llevando encima tres copazos de vodka con kiwi que mis malvados amigos de aquel entonces habían tenido a bien ir poniendo en mis manos a lo largo de la noche. Desbanqué totalmente a Doña Conchita Velasco con una interpretación de “Soy una Chica Ye yé” que ya la hubieran querido los participantes de la primera edición de OT. Durante la semana siguiente, esos amigos estuvieron descojonándose de una servidora y relatando a diestro y siniestro lo graciosa (yo diría ridícula más bien, pero eran mis amigos y los amigos no dicen esas cosas de otros amigos) que había estado micrófono en mano y dando saltitos ye yé por todo el escenario.
Dicen que para borrar un recuerdo vergonzoso lo mejor es enfrentarse a él haciendo de nuevo aquello que te dio vergüenza (y no me preguntéis quien dijo esta sabia frase, que no tengo ni idea). Os aseguro que funciona porque bastante jorobada está la vida como para encima vivirla con miedos y vergüenzas.
Y de terapia: Karaoke.

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jueves, enero 18, 2007

Yo Para Ser Feliz Quiero un Camión

felicidad.

(Del lat. felicĭtas, -ātis).


1. f. Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.


2. f. Satisfacción, gusto, contento. Las felicidades del mundo


3. f. Suerte feliz. Viajar con felicidad


(Real Academia Española © Todos los derechos reservados)

¿?¿Eimmmm?¿?

¡Artículo enmendado!.
Avance de la vigésima tercera edición:


felicidad.

(Del lat. felicĭtas, -ātis).


1. f. Estado de grata satisfacción espiritual y física.


2. f. Persona, situación, objeto o conjunto de ellos que contribuyen a hacer feliz. Mi familia es mi felicidad.


3. f. Ausencia de inconvenientes o tropiezos. Viajar con felicidad.


(Real Academia Española © Todos los derechos reservados)

Aaaaahhhhhhhh!!! :-)

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lunes, enero 15, 2007

Mileuristas

- Hola, ¿es usted mileurista?

- ¿Mande? Y ya quisiera yo. Mire, soy licenciada en Historia Medieval por vocación y telefonista a tiempo completo por 825 euros al mes.

- Entonces…

- Entonces, si yo llegara a los mil euros al mes, estaría dando saltos de contento porque al menos podría alquilarme un mini-estudio de 20 m2 a reformar, que ya estoy un poco harta del póster de los teleñecos del cuarto de casa de mis padres.

- ¿Usted sola?

- Lo compartiría con mi novio y mi gato, claro, que no crea usted que mil euros dan para mucho más que 825.

- ¿Y se compraría un coche?

- ¿Está de guasa?

- Y entonces un piso…

- Repito: ¿está de guasa? La hipoteca es una utopía inalcanzable.

- Al menos saldrá con sus amigos el sábado…

- Si, claro, acampamos en el salón de Be siempre que su compañero de piso está de buenas. Es una Santa. No sé que haríamos sin ella (y sin su sofá).

- ¿y no se concede algunos caprichos?

- ¿Capri…qué?

- ¿Pero no va de compras?

- Uy, si. En Modas Tianam-Men tienen unos conjuntos…

- Diría yo que no le interesará entonces un crucero por las islas Griegas que..

- Muajajajajajajjajajaaaajjjajajaja!!!!!!….

- Ya veo. Le deseo tenga usted un buen día.

- Y yo a usted le deseo que encuentre muchos mileuristas que se quieran ir de crucero.

- Gracias.

- De nada.

Fuente: artículo “¡Ojalá ganara 1.00 euros!” publicado en el EP[S] (El País Semanal) de este domingo 14/01 (Pág. 30).

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jueves, enero 11, 2007

Quiero postear y no sé sobre que. O k duro es ponerse ante un documento de Word en blanco.

…........

Qué voy a deciros sobre ésto que vosotros, bloggeros de pro, no sepáis.
Fin.

(el post de verdad, más abajo)

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Plan de Pareja. O como hacer entender a tu novio que quieres quedar SOLO con él y no con él y todos sus amigos

El viernes me apetecía cenar con mi chico “a solas”. Pensaba en algo romántico, como una fondue de queso a la luz de las velas mientras degustábamos una botella de vino italiano y terminábamos compartiendo una Mousse de chocolate (y para ésto último no era indispensable el restaurante). Tenía muchas ganas. No sólo por seguir afianzando la relación, si no porque ahora nos vemos menos que antes al haber encontrado él un trabajo que le tiene esclavizado todas las tardes y que nos impide quedar entre semana.
Hablamos el jueves:
Cariño – le dije - ¿te apetece que cenemos fondue el viernes?
¡Claro! – me contestó. Y aquí empecé a buscar en Google como una loca el teléfono del restaurante para reservar mesa ipso facto. - ¿quieres que llame a “estos”?, (refiriéndose cariñosamente como "éstos" a sus amigos) ¡seguro que les apetece!
……..Estooo….seguro que no les va a apetecer, mi vida – dije diplomática
- ¿y porqué no? – preguntó extrañado (a sus amigos les encanta ir de cena)
- Eeeeeeh, bueno, es que… - aquí aparté mis manos del teclado y dejé en suspenso la búsqueda del teléfono – me apetecería un “plan parejil”. Ji ji ji.
- ¿un plan “perejil”? – voz confusa de él
- Parejil, mi amor, parejil… - En este instante empecé a replantearme la búsqueda "gugleril".
- Ah. - silencio - Bueno, éstos me han dicho que se van a tomar algo por la noche. Podríamos quedar con ellos y…
- [#@#&#! (grrrrrr) ] Cariño, que quiero quedar SOLO contigo, leñe… - aquí borré definitivamente el nombre del restaurante de la barra de búsqueda del Google.

moraleja: no te andes por las ramas y díselo bien claro si no quieres terminar apretando los dientes, poniéndote roja y pensando que o los hombres son un poco cortos o es que las mujeres somos demasiado sutiles.

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martes, enero 09, 2007

Leyendas Urbanas Infantiles

Ayer fui a comer con mis compañeros de trabajo. Esta afirmación puede parecer trivial (“-¿y que? - os diréis - ¡si yo como con mis compañeros de curro todos los días!” ) y se da por supuesto en un horario partido queridos míos, peeeeeeero no es mi caso. Hay días que cada uno se va por su lado, claro, pero de vez en cuando organizan una comida en el restaurante de enfrente y se van todos. Cuando se van a comer, cada uno por su lado o multitudinariamente, todavía no es mi hora de irme con lo que no suelo poder acompañarles. Pero ayer, entre unos y otros, se les hicieron las tres (mi hora de salir) y aproveché para apuntarme. Mi empresa se dedica a la post-producción de publicidad y el equipo de trabajo tiende a tener una media de edad bastante joven. Sé de cierto que algunos de mis compañeros salen juntitos los fines de semana y el verles que se llevan tan sumamente bien en el trabajo me hace sospechar que no es tan “horrible” el tener amigos en el trabajo, siempre y cuando no haya “compromiso” en las actividades conjuntas y puedas apuntarte cuando te venga bien.
Total, que nos fuimos al chino que hay tres calles más allá todos en comandita y disfrutamos de una comida plagada de buenrrollismo compañeril. Entre las múltiples conversaciones – desde el que había hecho espiritismo con un transistor al lado de la ermita de su pueblo hasta la que estando en una playa nudista se encontró con su jefe de aquel entonces – hubo una que me llamó mucho la atención. Leyendas Urbanas de nuestra infancia.“Tengo que hacer un post de ésto”, me dije, “¡como los de las chicas de Quédate a Dormir pero sin sexo!”. Y así lo hice.
Todos tenemos Leyendas Urbanas de la Infancia. Aquellas cosas que cuando éramos niños nos creíamos a pies juntillas por surrealistas que fueran. Parte de nuestra inocencia venía derivada de que eran nuestros padres o abuelos los que nos las contaban, con lo que a nosotros nos parecía que tenía que ser verdad, porque ¿cómo iban a mentirnos nuestros padres/ abuelos? Eso hubiera sido sacrilegio, hombre ya.
Quien no ha escuchado en boca de su madre cosas como:
- “¡Zutanita, no andes descalza que te vas a quedar ciega! “(que tendrán que ver los pies con los ojos, digo yo)
- “¡Menganito, apártate del televisor que te va a estallar en la cara!” (esta puede tener algo de verdad ya que deriva de otra leyenda urbana que dice que una mujer, viendo a Julio Iglesias cantando por la tele, se acercó a la pantalla a darle un beso en los morros a la imagen y le estalló en la cara el aparato. De ahí a lo mejor el histerismo general de nuestras madres y abuelas al respecto)
- “¡ Zutanita II, apártate de la orilla que hay tiburones!” (esta es un poco bruta ya que lo único que puedes conseguir es que el niñ@ se niegue en rotundo a meterse en el mar de por vida y le provoques un PONI (trauma) )
- “¡Fulanito, como te portes mal los Reyes Magos te van a traer carbón!” (esta era muy efectiva siempre y cuando estuvieran cerca las Navidades)
- “Andá, si el chupete no está. ¡Eso es que se lo han llevado los mengues/gamusinos/duendes…!” (conmigo funcionó, aunque me pasé varios años odiando a los tales mengues que habían tenido el descaro de llevarse mi chupete)

Por supuesto, viniendo de nuestras madres/abuelas era por nuestro bien (y en algunos casos por nuestra seguridad) pero no dejaba de ser “chantaje emocional” porque nos querían mucho,¡¡¡ y de eso nuestras madres si que saben!!!

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viernes, enero 05, 2007

Batman Forever

Estaba “fritándome* en la primera tanda de anuncios mientras veía The Closer ayer por la noche, when the repente…un anuncio de una conocida marca de cereales en la que una animada – y delgada - muchacha hace como que no puede abrocharse los pantalones mientras una voz en off comenta algo así como que “tras las fiestas navideñas – y los restos de las comilonas que se han quedado a vivir en nuestros michelines, aunque esto lo insinúa amablemente - lo mejor es ponerse a plan”.
La muchacha baila feliz y contenta con la animada música y se zampa un bol rebosante de cereales integrales mientras la voz en off jura y perjura que en quince días volverás a poder abrocharte tus pantalones favoritos.
Me espabilé. Mis ojos se abrieron como platos y enrojecí de indignación cuando me dio por pensar el morro que tienen los anunciantes. Se dedican desde noviembre a bombardearnos con publicidad de delicias navideñas rebosantes de azúcar y grasas saturadas y ahora, cuando aún nos quedan las comidas y cenas del fin de semana de Reyes, nos echan la bronca por habernos pasado con los polvorones mientras condescendientemente nos dicen que no importa, que para eso están sus cereales. Era el colmo. ¡Estaban manipulando mi sentimiento de culpa!. Ellos sabían que me había excedido un poco estas fiestas, que la báscula había arrojado no menos de dos kilos más que antes de empezar la Navidad, que me sentía culpable por ello y ¡que estaba pensando dedicarme a las ensaladas y al pescado hervido durante las próximas semanas para quitarme esos kilos!
No sé que me molestó más, la manipulación de la culpa o la posibilidad de que estuvieran utilizando los repetidores de señales de las compañías de telefonía móvil para leerme la mente. O peor, que hubieran visto Batman Forever… y Enigma les hubiera dado esta idea o esta otra.

¿Quién dijo que los psicólogos no tenían “salidas laborales” ?

*dícese de la acción de quedarse “frita” – dormida como un bebé, vaya -

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