Como ser Mujer y no Morir en el Intento

Sorpresas nos da la Vida

2011-02-26T11:17:00.007+01:00

En Junio volví a cambiar la apariencia del blog a su vista original. El rosa chicle no me había dado la inspiración para ser de nuevo constante en escribir experiencias de como ser mujer y no morir en el intento así que decidí volver a mis orígenes blogeros a ver si eso funcionaba mejor.

Ese mismo mes, me enteraba de una feliz noticia: iba a ser mamá. Al shock inicial tras ver el resultado de la prueba de embarazo esa del palito y la pantalla digital que te dice de cuánto tiempo estás siguió una plétora de llamadas a familiares cercanos ("que vas a ser abuela/o!" etc...). Éstos reaccionan de maneras diferentes. Por ejemplo, mi madre pensó que le estábamos gastando una broma y tardó en reaccionar. Mi suegra, que estaba en la peluquería peinándose, hizo partícipes a todas las clientas de la noticia (se oían sus exclamaciones de contento a través del teléfono). Mi padre tuvo un shock y nos dijo que con la crisis económica estábamos locos (al día siguiente se le había pasado y estaba muy contento y feliz por nosotros). A los amigos se lo contamos más tarde, claro, porque ni siquiera nos habíamos hecho la primera ecografía y realmente no sabíamos si todo estaba bien.

Al principio me animó mucho el poder contar mi experiencia durante el embarazo aquí. Incluso medité el "tono" que debían tener las entradas (seguro que podía contar historias humanas y muy graciosas ocurridas a una inocente primeriza como yo que amenizaran a mis tres seguidores) pero no pudo ser. Mi embarazo fue considerado de riesgo, tuve amenaza de parto prematuro en el segundo trimestre y debí guardar reposo absoluto hasta que el bebé no pudo más (pérdida de bienestar fetal) y nació con tan sólo 32 semanas de gestación (siete meses).

Eso me hizo madre de una niña prematura a la que nada más nacer con sólo 1,300 Kgs de peso se llevaron a la UCI neonatal para preparar la operación que le salvaría la vida.

Los bebés prematuros son guerreros poderosos. Se aferran a la vida con una fuerza increíble, luchan por salir adelante con ahínco y son, sobre todo los grandes prematuros, (niños nacidos con seis meses de gestación o menos) como pequeños milagros a los que hay que querer muchísimo para que completen su desarrollo truncado.

A día de hoy, mi bebé está en casa comiendo, durmiendo, cogiendo peso y empezando a sonreírnos pero antes de ésto vivió en una incubadora de una Unidad Neonatal de la maternidad donde nació durante muchas semanas.

Es muy difícil asimilar que tu bebé no irá contigo a casa cuando te den de alta varios días después de dar a luz como el resto de mamás y bebés. Es muy difícil asimilar que sólo puedes ver y tocar a tu bebé a traves de unas puertecitas estrechas que toda incubadora tiene durante las semanas o meses que tenga que pasar en ella hasta que le den de alta. Es muy difícil crear un vínculo inmediato con una personita a la que no has podido conocer completamente en el embarazo al no haber podido llevarlo a término por las circunstancias. Es muy difícil asimilar que el ser prematuro conlleva posibles problemas de salud (esto depende del bebé y de las semanas de gestación completadas al nacer pero suele haber problemas cardiacos o respiratorios por ejemplo y que necesiten respiración asistida o alguna operación). Es muy difícil asimilar que tu bebé vivirá desde ahora con una "edad corregida" y que su desarrollo se medirá sumando esa edad corregida a la fecha en la que debería haber nacido a término (por ejemplo, mi bebé tiene casi dos meses de "edad corregida" es decir, que si un bebé nacido en su semana 40 de gestación empieza a tomar alimentos sólidos a los seis meses, yo debería sumar dos más y empezar a darle papillas de frutas alrededor de los ocho meses de vida. Esto, de todos modos, es aproximado, ya que hay prematuros que lo lograrían antes de estos ocho meses sin problemas).

El personal de las unidades neonatales modernas es gente muy preparada. Tanto enfermeras, auxiliares, neonatólgos, cirujanos pediátricos, etc... te ayudan con todo su cariño y profesionalidad a comprender la situación de tu bebé y la tuya propia como madre/padre de hijo prematuro.

En muchas maternidades actuales, puedes estar las 24 horas al lado de tu bebé, hablándole, cantándole, aprendiendo a darle de comer, a cambiarle de pañal, a mecerle entre tus brazos a pesar de los "cables" que le unen a sensores de medición de oxígeno y pulsaciones, a las vías que le proporcionan los medicamentos y, al principio, la comida que necesita para crecer...Yo nunca había oído el término "Método Mamá Canguro"* hasta entonces. Ahora, sé perfectamente lo que es por haberlo practicado a diario con mi bebé, incluso hasta dos veces al día.

Una vez superado el ingreso hospitalario, llevarte al bebé a casa conlleva ajustes muy importantes. Por ejemplo, ya no puedes dormir por las noches porque tu bebé ya no está cuidado por una enfermera y una auxiliar que le alimentan mientras tú no estás. Nosotros, en una semana aprendimos a integrar a la bebé y a integrarnos con ella. A levantarnos a media noche para darle el biberón y cambiarla de pañal, a quedarse uno con ella mientras el otro va a la frutería y al super, etc... Día a día la vemos crecer, y no nos importa tener que pensar en su edad corregida, sólo en que ella está aquí y es lo más bonito de este mundo.

*Método Mamá Canguro: Contacto piel a piel entre la madre y el niño, colocado en estricta posición vertical, entre los senos de la madre y debajo de la ropa. Las madres son quienes satisfacen de manera directa las necesidades vitales y emocionales del niño: mantienen la temperatura del bebé al menos tan efectivamente como una incubadora y también son la fuente principal de alimentación y estimulación. Muchos estudios han mostrado que la temperatura, la oxigenación, la frecuencia cardiaca y otros parámetros fisiológicos se mantienen normales en la posición canguro. El bebé puede ser alimentado en cualquier momento sin salir de la posición. Cualquier otra persona (el padre por ejemplo) puede compartir el papel de la madre cargándolo en posición canguro.

Re-Cambio

2010-06-28T13:44:00.004+02:00

Como sabréis todos mis seguidores (los dos o tres que todavía entráis de vez en cuando), cambié los colorines del blog hace unos meses (de la elegancia del negro al rosa chicle cursi) a ver si me animaba y escribía más. Pero como he visto que el color en sí ni me ha inspirado para escribir más (no me ha inspirado para escribir. Punto) ni nada de nada pues he decidido volver al negro con el que me sentía tan cómoda.

Escribir no sé si escribiré, pero al menos me gusta más este diseñito "de plantilla de blogger normal y corriente con toque Goth".

Ahora me toca volver a poner los links, los blinks, los blogs amigos y todos esos aditamentos que todo blog de pro tiene que tener (marrrrrditos señores de blogger que cuando cambias de plantilla te borran las configuraciones personalizadas...)

Nos leemos!

Despedida de Soltera (la mía no)

2010-04-16T14:19:00.003+02:00

Mi amiga A. se casa. No, no voy a hacer el ridículo como en la boda de R. cuando ocurrió el desafortunado incidente del Ramo.

Cuando A. mencione aunque sea mínimamente algo al respecto (“que alguien me sujete el ramo”. O, “venga chicas, poneros detrás que voy a lanzarlo”… Sheena estará convenientemente alejada del lugar tomándose una caipiriña.

Esta vez seré yo la que esté toda la noche recordándole a alguna lo graciosa que estaba saltando a lo Pau Gasol con los tacones de diez cms. para cogerlo

(MODO MALA DE PELI DE SERIE B ON
- ¡¡¡¡Buajajajajajajajaja!!!!
MODO MALA DE PELI DE SERIE B OFF).

La cuestión en sí no es la boda. El día de la boda uno se arregla, va, cena ricas viandas, bebe como un cosaco con la barra libre y baila de maneras graciosas para que al día siguiente algún “amigo” le cuelgue en youtube para escarnio general del resto de “amigos”.

La cuestión, en este caso, está siendo la despedida de soltera.

Lo normal es que las amigas de la novia se organicen y busquen un restaurante gracioso con o sin espectáculo, compren algunos adornos más o menos provocativos y luego se lleven a la novia y a sus invitadas de copas a alguna discoteca que ponga música de los ochenta (éxito asegurado, gusta a todas las de nuestra edad) hasta las tantas de la mañana. Pues yo ni me había preocupado, oigan, hasta que el sábado pasado, acorralándome de buen rollo (no me podía escapar, íbamos en un coche por una carretera), va A. y me suelta así con aire desenvuelto:

A.: - bla bla bla, bli bli bli… ah, por cierto, que mi despedida de soltera va a ser en tu casa…

Sheena.: - ¿?¿¿¿???¿¿.

A.: - ...porque es más grande que la mía. Y, además, conozco una tienda monísima que vende cosas de Hello Kitty para fiestas y cumpleaños…. Bla bla bla, bli bli bli, etc etc…

Ah , bueno, si hay involucradas servilletas y platos de Hello Kitty ya son palabras mayores.

Ale, nos vemos el día D. (de Despedida) en mi casa.

PD: Enhorabuena a A. y T. por su incondicional amor.

El Museo del Romanticismo

2010-01-21T11:26:00.006+01:00

Tiempo ha que tenía ganas de visitar el Museo Romántico, sito en Madrid y Museo Nacional (gestionado por el Ministerio de Cultura). Había sido misión imposible al estar éste de obras desde hacía casi diez años aunque me interesaba de vez en cuando por la fecha en la que terminarían. Al fin, el 3 de Diciembre de 2009 se reinauguró como “Museo del Romanticismo” y los madrileños, españoles, góticos de pro y visitantes del mundo pudimos empezar a disfrutar de él.

Ayer aproveché que mi amigo E. tenía la tarde libre y nos fuimos en amistad y compaña a visitarlo. Los dos salimos encantados, aunque tuvimos que verlo con cierta prisa o nos hubieran multado los señores malos que controlan las zonas de aparcamiento azul del centro de Madrid.

Empezaré diciendo que aunque en Europa como tal el Romanticismo comienza a finales del S.XVIII (Alemania e Inglaterra) y principios del S.XIX, en España se considera este periodo todo lo comprendido entre 1833 y 1868 (coincidiendo con el reinado de Isabel II).Mientras que en Europa este movimiento supuso el rebelarse contra la tradición clasicista y las reglas establecidas en el arte (búsqueda constante de la libertad; expresión de sentimientos; interés por la naturaleza, la vida, el hombre…) en España se da de manera más moderada sin que suponga una renovación hacia un arte original o nuevo. En pintura, por ejemplo, encontraremos una gran cantidad de retratos o de episodios costumbristas o de realzamiento de lo nacional, en detrimento del paisajismo tan presente en el Romanticismo Inglés.

Pero volviendo al museo. El palacio que lo alberga es de estilo Neoclásico (1776) y aunque fue morada de nobles (perteneció a los Marqueses de Matallana y durante el período Romántico fue habitado por el Conde de la Puebla del Maestre) el Estado lo adquiere en 1924 para convertirlo en Museo Romántico. Los primeros fondos se constituyen aprovechando la colección donada por el Comisario Regio de Turismo (Benigno de la Vega Inclán), fondos que se irán ampliando hasta los más de 11.000 actuales (sin contar los fondos documentales, que pasan de 4.000).

El museo del Romanticismo se constituye desde un principio como un “museo de ambiente”. Una Casa-Museo donde, aparte de mostrar los valiosos fondos (pintura, mobiliario, artes decorativas, etc…) se recrea la vida de la época para que el visitante pueda sumergirse en ella y conocer de primera mano cómo gente de carne y hueso “usaba” las estancias, los muebles, los objetos o cómo se relacionaban familiar y socialmente.

La visita como tal me pareció deliciosa. Sin entrar en detalles sobre cada sala (tendréis que verlas con vuestros propios ojos, sentir vuestras propias sensaciones para poder disfrutarlo mejor) destacaría las fotografías familiares colocadas sobre pianos y consolas, la colección de abanicos, la representación de carnés de baile (maravillosos) y el “confidente” (según definición de la RAE: “Canapé de dos asientos, especialmente aquel cuya forma permite a una persona sentarse enfrente de otra” que servía para contarse secretos).

Sala en la que se encuentra el confidente (sillon dcha. con forma sinuosa) y comedor

Me he documentado gracias a ésto , además de lo visto, leído y vivido ayer.

En la Optica

2010-01-18T12:40:00.003+01:00

9 days ago...
Lugar: Optica-Multi (nombre ficticio)

Sheena: Hola ¿que tal? mire, tengo el ordenador del trabajo cerquisima de mi cara y se me cansa la vista tanto tanto que cuando intento leer novelas de vampiros en el metro lo veo todo borrosillo...
Sr. de la Optica sin bata blanca: anda, que cosas. Pues pase por aqui que le voy a graduar la vista para hacerle unas gafas de cerca que ya vera que bien...
Sheena: Vale!

El sabado pasado.
Lugar: Optica-Multi

Sheena: Hola ¿que tal? vengo a recoger unas chupi gafas de montura moradita que encargue el otro dia...
Sra. de la Optica con bata blanca: a ver...si, aqui estan...uys, pero si son gafas para ver "de cerca"...¿cuantos años tiene usted?
Sheena: ah, pues taintantos...
Sra. de la Optica con bata blanca: ah, pues que raro. Este tipo de gafas no se recomiendan hasta los 45 años o mas...mas que nada porque son para presbicia, y siendo usted joven todavia lo unico que va a conseguir es que los ojos se le hagan vagos y le suba la graduacion...
Sheena: [ojiplatica] ¿ein?
Sra. de la Optica con bata blanca: pero vamos, lo unico que tiene que hacer es no abusar de ellas y ya esta!...
Sheena: ¿ein?
Sra. de la Optica con bata blanca: Ah, y no mire con ellas mas alla de cuarenta centimetros, o se mareara y le dolera la cabeza.
Sheena: ¿ein?
Sra. de la Optica con bata blanca: [sonrisa profiden] Son cientitantos euros, por favor...
Sheena: ¿ein?

Me siento como mi abuelita de ochenta y tantos años. Eso si, las gafas son un rato monas.

Nota: sorry por lo de los acentos, mi teclado estaba tan vago como mis ojos hoy y no ha habido manera de sacarle ni uno.

REV: Introducción

2010-01-12T11:35:00.005+01:00

REV=Rol en Vivo

Rol en Vivo= "El rol en vivo es una modalidad de juego de rol en la que la representación de los personajes por parte de los jugadores se escenifica completamente, incluso con el atuendo apropiado como disfraces y reproducciones de armas lo más inofensivas posibles (como espadas de gomaespuma).En el rol en vivo son los propios jugadores los que actúan, se mueven, hablan y representan a su personaje como un actor sobre un escenario, pero sin guión alguno. Estaríamos pues mas cercanos a un teatro improvisado en el que prima la interpretación del personaje a la narración de la historia..." (Mas Info)

Hay muchos tipos de REV. Tantos como ambientaciones (históricos, medievales, fantásticos,steampunk, de ciencia ficción...) para que cualquiera que esté interesado en probarlo tenga opción a hacerlo con una ambientación de su interés.

La mayoría de jugadores solemos jugar a varias ambientaciones distintas a lo largo del año, tanto vivos de salon (duración de una tarde) como vivos de fin de semana que suelen ser "campañas" que tienen continuidad y que, cada "segmento" de dicha campaña, se juega en un fin de semana completo que incluye alojamiento y comida.

Grupo de jugadores preparados para la acción

En España hay varias asociaciones, la mayoría sin ánimo de lucro, que se dedican a organizar este tipo de eventos. Los precios varían, pero suelen ser realmente económicos.

La manera más sencilla de estar informado de los que se están organizando cerca de tu provincia o Comunidad Autónoma es acceder a la página de Reinos Legendarios, portal donde todos estos colectivos de aficionados anuncian sus eventos y dan la información pertinente sobre cada uno de ellos.

Si os interesa este apasionante mundillo no os podéis perder estas webs amigas:
Reinos Celtas (Corriente Alterna)
Ashae (Reinos de Hierro)
DarkCastle (Ravnica)
Crónicas de Hyboria (Conan)

Actividad altamente recomendable para hacer amigos, dejar volar la imaginación, cambiar de aires un fin de semana y desestresarse sin gastarse un pastón en balnearios.

Más allá de la Cúpula del Trueno...del IKEA

2009-11-13T14:23:00.004+01:00

El lunes pasado – fiesta en la capital del reino – Ti y yo decidimos completar nuestro ajuar de casa pasándonos “un momentito” por el Ikea de una localidad cercana-en la que no era fiesta- “a tiro hecho” y con las referencias de los muebles y objetos que íbamos a comprar apuntadas en una hojita de papel “para no entretenernos”.

Llegamos sobre la hora de comer (seguro que todo el mundo se ha ido a su casita a idem -nos dijimos muy ufanos mientras conducíamos hacia allí) y las puertas del infierno se abrieron ante nosotros mostrándonos la verdadera naturaleza humana-más parecida a la de ángeles caídos y demonios varios que a seres de bondad y gentes de buen vivir-.

Tras luchar-literalmente- con decenas de rugientes coches y con sus no menos rugientes dueños por un aparcamiento, atravesamos la primera puerta del infierno y entramos en la tienda. El “momentito” se convirtió en casi tres horas de suplicio que incluyeron un sándwich en no muy buen estado (lo sé porque estuve los dos días posteriores con el estómago dado la vuelta y cada vez que pienso en el ingrediente concreto del sándwich me dan nauseas), una batalla contra la mala educación de un individuo que se apropió de un carrito aún cuando había cola esperando para obtener uno (mención aparte del cabezado que casi se lleva Ti del poligonero individuo al recriminarle firme pero educadamente su acción y mención de honor para el tiarrón de casi dos metros que le salvó de recibir el cabezazo y más al interponerse) y varios empujones, atropellos y choques de carritos de lo lleno que estaba el lugar.

Al fin, conseguimos salir de aquel abismo sin fondo cargados con el mueble del salón, un espejo para el baño, unos vasos, una estantería, una colcha para el sofá y un pelapatatas. ¡Victoria! clamamos.

Ya que estábamos allí y como de perdidos al río, nos dirigimos a la conocida tienda de al lado (electrónica y pequeño electrodoméstico) para mirar precios de teléfonos inalámbricos pues teníamos idea de poner uno en casa. Elegimos uno que parecía majo y como Ti había jubilado su afeitadora (un buen día se negó a funcionar y no hubo manera de resucitarla) fuimos a comparar precios.

Las de chica eran taaaaaan bonitas. Tan rosas, y malvas y verde-azuladitas…que le pregunté al dependiente-individuo vendedor de camiseta roja por una que “no dejara ni un pelo en la línea del bikini” (yo quería una que afeitara las piernas y ADEMÁS no dejara ni un pelo en la línea del bikini) y me enseñó una rosita, monísima, de una marca rarísima pero que él juró y perjuró que era buenísima porque sólo se dedicaban a hacer este tipo de producto femenino.

La miré, me miró, Ti dijo que me la regalaba y nos la llevamos.

La puse a recargar toda la noche (cual móvil), tan feliz de pensar que al día siguiente iba a matar pelos de las piernas a cascaporrillo y sin piedad. Pasaron las horas y llegó el momento de usarla…pasé y pasé y pasé y volví a pasar el aparatejo por la pierna una y otra y otra y otra vez…y los pelos seguían ahí (os juro que les oí cachondearse de mí). Cambié los accesorios (a lo mejor es que yo era tonta y no sabía utilizarla) y lo intenté de nuevo…Nada de nada de nada…

Tenía que haberme dado cuenta al leer el nombre (voy a poner uno ficticio pero parecido para no hacerles publicidad encima): LíneaBikini Epil… Exacto, SÓLO servía para la línea del Bikini y MÁS ABAJO pero para nada más!!

Así que, voy a ser la que tenga la línea del bikini mejor depilada de la playa pero el tema de las piernas va a ser que no…

Tendré que pedir otra a los Reyes Majos o algo…

Thermomix Calling!

2009-08-10T13:55:00.004+02:00

El día que acabó el curso de bailes de salón al que llevaba asistiendo desde octubre del año pasado, mi tiempo semanal post jornada laboral quedó liberado. Al principio me froté las manos ¡todas las tardes libres para tumbarme a la bartola y ver series delante del ventilador!

Yupi.

Pero tras la primera semana, el sofá empezó a mirarme mal y a hacerme sentir culpable por estar “malgastando” ese [valioso] tiempo. Ni el chocolate con leche conseguía paliar la culpabilidad de marras, ni el curso de protocolo empresarial online al que me había apuntado del “plan de mejora del empleo” ofertado por un conocido sindicato, ni el hacer postres en la thermomix como si no hubiera mañana.

Un buen día, mi presentadora de thermomix (osea, la comercial que nos había vendido en su momento la máquina en cuestión) me llamó para hablarme de unas clases de cocina que daban en su delegación a las que estaba invitada si quería y se me encendió la bombillita (sí sí, esa que aparece en todos los tebeos de pro, con sus rayitas alrededor que significan que está encendida).

– M… - le dije - ¿y qué hay que hacer para ser demostradora de thermomix como tú?...

– Espera que llamo a mi adjunta, que va a llamar a la adjunta de la delegación más próxima a tu casa, que te va a llamar para que vayas a verla y hacer una entrevista y así la conoces y te explica todo y te dice cuando puedes hacer el cursillo - dijo ella con voz de ilusión.

…

A los diez minutos, tenía la confirmación de la adjunta de M., que me llamó, y me dijo que al día siguiente la adjunta de la delegación más cercana a mi casa me llamaría a su vez para citarme, entrevistarme, explicarme todo y poner fecha para el cursillo.

Al día siguiente la adjunta de la delegación más cercana a mi casa, me llamó, me citó para dos horas después, me entrevistó, me explicó todo y puso fecha para mis cuatro días de cursillo. Cursillo que acabé hace poco más de una semana y tras el cual me dieron unas monísimas tarjetas de empresa, una thermomix (que tengo que ganarme a base de hacer demostraciones y ventas durante los tres primeros meses) y una utilísima agenda donde marcar religiosamente las fechas de las demostraciones que consiga confirmar con mis futuras clientas (o clientes, que se lo digan si no a Ti y su maravilloso puré de patatas natural hecho en la thermomix. Es unisex total)

Así que, vuelvo a tener mis tardes ocupadas, mi sofá ya no me mira mal y ya sabéis que si queréis recibirme en vuestro hogar para haceros una demostración sin compromiso de thermomix (o sabéis de alguien que esté interesado/a) sólo tenéis que contactar conmigo (wandaorlock@hotmail.com) e iré rauda y veloz a hacer en vuestra presencia unas recetas de muerte.

A ver, cooperación, lectores y lectoras que tengo que conseguir puntos para el próximo viaje de incentivo en un 5 estrellas chachipirulitotal…

¡Gracias adelantadas!

Resistiré!

2009-08-04T10:29:00.004+02:00

Ya me vale. Sin actualizar desde el 22 de Mayo. No será porque Ti no me haya animado a hacerlo más de una vez. Toda insistencia tiene su recompensa (a veces por no oír más al pesado de turno, a veces porque te das cuenta de que tienen razón, que es el caso de Ti).

Estos meses han sido algo tensos laboralmente hablando. EmpresadeSheena ha realizado “cambios” importantes en su estructura (básicamente de reducción de plantilla) que no han gustado nada a los que nos hemos quedado pensando que podríamos ser los próximos en ir a hacer cola a las puertas del INEM junto con nuestros excompañeros. Por desgracia, lo que estamos viviendo es un ERE camuflado (hay que solicitarlo oficialmente a la administración, que es la que decide si procede o no) sin los derechos que conllevaría hacerlo legalmente.

Últimamente estoy escuchando por boca de amigos y conocidos historias parecidas en las que el empresario, quizás por falta de medios económicos que antes sí que tenía, aprovecha descaradamente la situación actual para tomar decisiones de dudosa moralidad y, en ocasiones, de dudosa legalidad poniendo como excusa la Crisis (como despedir a un empleado de manera improcedente con intención de no pagarle sus 45 días por año trabajado, que tiene bemoles).

Todo esto provoca un cierto desaliento, una cierta desconfianza en lo que puede pasar, pasarnos. Desconfianza en un futuro que antes se veía claro y ahora está nublado. Y lo malo de esto es que la mayoría nos paralizamos por una incertidumbre que no nos deja seguir con nuestras vidas. Yo digo: ¡NO! No podemos permitirlo, porque la esperanza en el futuro debe ser lo último que caiga en manos de las Circunstancias. Debemos luchar contra el desaliento, contra la desconfianza, contra la incertidumbre, y ser capaces de levantarnos cada día de la cama con una sonrisa que, aunque cueste, nos ayude a sobrellevar el día que tenemos por delante.

A mí me ha costado, como os digo, algunos meses. Espero de corazón que con este post a vosotros os cueste mucho menos.

La Verdad sobre el Ramo de R.

2009-05-22T12:42:00.004+02:00

Hace unos fines de semana. varios blogueros de pro (Towsend, Be, Sark, Emea, Scarlet Witch, Isabelo y Xisca) fuimos a una boda super mona. Super mona, porque la novia estaba guapísima con su vestido corte imperio de encaje y raso rosa. Porque invitados había los justos y necesarios. Porque los novios exhalaban amor por cada uno de sus poros y en cada una de las miradas que se dirigían. Y porque la iglesia era redonda y chiquitita en mitad de una urbanización super verde llena de chaletes.

Todo iba bien. La ceremonia había terminado y la noche había caído sobre la cúpula de la iglesia. El jardincito adyacente era iluminado por pequeñas luces anaranjadas dándole al lugar y al momento un maravilloso ambiente de intimidad. Los novios habían recibido su dosis de arroz y pétalos de florecillas del campo a partes iguales, habían recibido los abrazos y enhorabuenas de rigor con elegancia y habían posado incansables para las fotos. Cuando los invitados, y los novios por ende, estábamos a punto de movernos hacia el restaurante donde celebraríamos el mutuo amor de los contrayentes con un buen cordero asado (las tripillas ya daban la vara y empezábamos a tener cara de hambre) when de repente oimos a R. – la flamante esposa- decir:

-“a ver, las solteras que se pongan aquí, que voy a tirar el ramo…”

Nosotras, que ya habíamos empezado a volvernos de espaldas a la iglesia para irnos, giramos nuestros rostros hacia ella. R. estaba ya colocada de espaldas a nosotras y con el ramo levantado por encima de su cabeza, preparada para darle impulso y tirarlo. Lo hizo medio milisegundo después. El ramo voló primero hacia arriba y luego, cual pelota de Campeones y Oliver y Benji, realizó en el aire una elipse directa hacia… el duro suelo, ya que todavía estábamos agrupándonos y a ninguna nos había dado tiempo a ponernos tras R. Como no podíamos consentir que aquel preciosísimo ramo cayera al suelo, Xisca y yo nos adelantamos con los brazos extendidos (Xisca aseguraría después que no lo había podido evitar) y tras rebotar en sus manos…terminó aterrizando en las mías.

En ese momento un horrorizado grito de Tow rompió la quietud de la noche:

-“¡Devuelve eso!”

Y me encontré de repente dando saltitos y palmitas (algo muy difícil porque tenía el ramo agarrado con las dos manos) diciendo a voz en grito y para que se enteraran todos los invitados (a los que no conocía en su mayoría):

-“¡Cariño!... ¡Ya no te escapas!”

Y entonces fue cuando le pregunté a Sark eso de si me lo iban a estar recordando toda la noche…

Y colorín colorado, esta es la verdadera historia del ramo de R. que por cierto, amablemente Tow ha colgado bocabajo y por un hilo de su armario para que se seque y quede bonito.

Gominolas

2009-04-21T12:36:00.002+02:00

Ante el aluvión de peticiones (concretamente DOS) no he podido por menos que poner la receta.
Que la disfrutéis!

Golosinas a la Thermomix
TM-31
Ingredientes
1 sobre de gelatina de sabor
2 sobres de gelatina neutra
200 gr. de agua
300 gr. de azúcar.

Preparación
Ponga en el vaso todos los ingredientes menos la gelatina de sabor. Programe 5 minutos, velocidad 2 a 100º.
A continuación añada la gelatina de sabor y bata 10 segundos a velocidad 4. Programe 5 minutos más, 100º a velocidad 2.
Coloque en un molde previamente engrasado con aceite de girasol y deje reposar 12 horas a temperatura ambiente (se recomienda meter en la nevera en cuanto la mezcla haya templado).
Pasadas las 12 horas puede cortar a cuadritos o con un corta pasta de figuritas y rebozar con azúcar.

¿Son monas o qué? Cortesía de la bloguera Elena Llabrés.

Si no tienes Thermomix aquí tienes la receta para poder hacerla sin ella.

Pasión por los domingos "de chicas"

2009-04-11T19:38:00.004+02:00

De vez en cuando, las mujeres necesitamos un domingo "de chicas" alejadas de nuestros "hombres". No es que les excluyamos ni nada de eso, pero claro, cuando les decimos que vamos a quedar en casa de Lorzagirl para ver Dirty Dancing y pelis de Doris Day, o que vamos a casa de Be para ver pelis de patinaje, pues directamente huyen con un "adiós, que os divirtáis". No entiendo porqué no vienen, la verdad. En estas reuniones suele haber Lambrusco, Sunny de fresa y cantidad de canapés, nachos con guacamole y gominolas caseras. ¿Quién podría resistirse?.

La cuestión es que nos viene bien porque nos relajamos, charlamos de nuestras cosas y sobre todo vemos pelis de amor donde el chico consigue a la chica después de habérselo currado dándose morrones contra el hielo para demostrarle que sabe patinar y que después de tantos morrones o la quiere, tiene Pasion por el Triunfo (2) , o es directamente idiota.

Ese rato, que suele durar una tarde entera, nos permite tener unas horas de "espacio femenino" en el que explayarnos entre amigas. Estar con tu chico es maravilloso, que duda cabe, pero a veces es necesario pitar un tiempo muerto para poner en común estrategias con tu equipo.

El último día fue el de las pelis de patinaje. Era una idea que nos rondaba desde hacía meses a todas y para la que no habíamos encontrado el momento hasta entonces. Rear Window había recopilado las pelis para la ocasión. Mi guacamole thermomixero tenía una pinta bastante horrorosa (gracias chicas por ser educadas y coméroslo), el resto, gracias a Xisca y Be, estaba delicioso y pudimos pasarlo genial.

Estoy deseando repetirlo, chicas.

Actualizando...o algo

2009-02-27T11:40:00.002+01:00

El subconsciente es maaaaaalo. Nos juega malas pasadas cuando menos lo esperamos y luego a ver quien es el guapo/a que lo arregla cuando hemos dicho algo a alguien sin pensar. El otro día, sin ir más lejos, estaba Ti pinchándome con la cantinela que cualquier bloguero de pro debe tener con otro bloguero de pro (por el bien del blog de este último, normalmente):

Ti: - Actualiza, actualiza, actualiza. Hace mucho que no actualizas el blog. ¿porqué porqué porqué?.

Sheena: - No tengo tiempo! Hace semanas que mi vida está llena ¡sólo vivo para la gata y la Thermomix! No tengo tiempo para nada/nadie más!

Ti:- [Entornando sus azules ojos peligrosamente] Ajá. ¿La gata y la thermomix dices?

[UPS]

Sheena:- Uy, jeje (alaaaa, se ha enfadao').

Y no me quedó sino batirme… poniendo esta cara, que no sé usar la espada:

Chii Sweet Home . De Konami Kanata

Recortes...y no de prensa precisamente

2009-02-15T10:52:00.003+01:00

El viernes estaba feliz. Mi horóscopo del 20 minutos me auguraba un fin de semana fantástico. Me encontraba en mi curro pensando en qué me iba a poner por la noche para salir de copichuelinas en la víspera de San Valentín mientras sonaba Friday I'm in Love de The Cure de fondo cuando...

ring ring ring (extensión interna. Mi superjefe A.)

- ¿Siiiiiii? (tono alegre y desenfadado)
- Sheena, ¿puedes decirle al empleado E. que pase un momento por mi despacho, por favor?
- ¡Claro! (recordad que estaba de viernes y en la super tele que tenemos en el hall de la empresa sonaba Friday I'm in Love de The Cure en kiss fm tv a todo trapillo)

E. Llegó. Entró. Salió desencajado y murmurando "me acaban de despedir, me acaban de despedir".

Yo aún no había reaccionado cuando...

ring ring ring (el jefe)

-¿sii? (tono de "que miedo, mami")
- Sheena, ¿puedes decirle a la empleada I. que pase un momento por mi despacho, por favor?

...

Y así cuatro veces en total. A la cuarta persona la empresa entera ya se había enterado de lo de los tres anteriores y había un decaimiento general y un ambiente bastante triste. El viernes había quedado a un lado y no podíamos pensar en otra cosa que no fuera la maldita crisis, lo efímeros que pueden llegar a ser nuestros puestos de trabajo y otras cosas nada alegres. Por si os parece exagerado o raro que hubiera este estado de ánimo en un ambiente laboral, aclararé que en mi empresa hay bastante buen rollo entre la gente, organizamos barbacoas y concursos de paellas, campeonatos de futbolín, la gente se va a tomar cañas después del trabajo a veces etc... con lo que no sólo estaban despidiendo a unos empleados, si no también a unos Compañeros con mayúsculas.

Según mi jefe aquí acaban los recortes pero claro, el patio está como para no ir a trabajar cruzando los dedos, tocando madera, echando puñados de sal por la espalda mientras intentas no romper un espejo, cruzarte con un gato negro o pasar por debajo de una escalera.

Gatuperio

2009-02-02T22:34:00.000+01:00

Los gatos crecen. Quiero decir, un mes son tan mooonos y pequeñitoooos, y maullan agudo y bajito y al mes siguiente te das cuenta de que tu gata es larga cual perro salchicha, su maullido sigue siendo agudo pero potente de perforarte los tímpanos y en vez de acudir a ti para buscar cariño y caricias como antes le mola más tumbarse a la bartola en el sofá y pasar de ti; excepto cuando oye el ruido de su comedero sobre el suelo de la cocina, momento en el que te conviertes en su amiga del alma. Y esto te hace pensar que tu gata en realidad es una interesada, que sólo piensa en una cosa (comer), y que si le apetece pasearse por tu cara a las cuatro de la mañana mientras estás durmiendo el sueño de los justos sólo por el hecho de demostrar quien manda, pues lo hace. Lo llaman ajo y agua.

Aún así, ser la mascota humana de un gato merece la pena. Sobre todo cuando la miras con ojos de adoración mientras se lava las patitas, o mientras juega con una pelotita, o mientras te obliga a tirar de la cuerda en cuyo final hay un juguete atado. O cuando observas su blanca carita de azules ojos abiertos de par en par mientras ve cómo los copos de nieve caen al otro lado de la ventana. Es impagable.

And the Cat is......

2008-12-23T10:36:00.006+01:00

Ratatatatatatatatatatatatatatatatata.......!!!!!!!! (redoble de batería, por si no se había notado)

¿A que mola mi gata?

¡Les presento a mi gatita, Naaru!

TACHÁN! (Esto son las baquetas contra los platillos de la batería).

Gracias, cariño.

Crepúsculo y Lentejas

2008-12-11T11:16:00.004+01:00

Ayer Ti me dio una sorpresilla. Llamó a su trabajo y dijo algo sobre que tenía una guardia o estaba malísimo o algo más o menos creíble y se quedó en casa conmigo toda la tarde. Hizo la comida, que ya saben ustedes lo bien que sienta llegar a las cuatro de la tarde con un hambre canina, gatuna y eso y encontrarse el platito calentito esperándole a una. Ti fue valiente y se atrevió con unas lentejas a la Thermomix que desgraciadamente hubo que mandar al limbo de las lentejas porque usó a) lentejas secas sin remojar previamente las 24 h de rigor y b) confundió el pimentón picante con el dulce y le puso generosas cantidades del mismo al guisillo. Menos mal que en TrabajodeSheena hubo un piscolabis a eso de las 14:00 h. Ya saben, unos compañeros que cumplían años y decidieron celebrarlo con vino y jamón serrano. Les cantas el cumpleaños feliz, brindas con el vaso de plástico a su salud y tan contentos, oyes.

Al margen de las lentejas subversivas, la tarde fue genial. Siesta, poner la lavadora (esto no es genial, pero había que hacerlo y entre dos mola más), rescatar el árbol navideño del armario y adornarlo profusamente con bolas moradas de purpurina a tutiplén y también un rato de cine parejil que me sentó de muerte…Ya saben, porque fuimos a ver una de vampiros.

Crepúsculo es como una tv movie en pantalla grande. Lo que no quiere decir nada, hay muchas tv movies molonas rondando por Hallmark y otros canales de tv. Y, como casi todas la películas basadas en libros, no le hace justicia al mismo en absoluto. Es entretenida, muy muy dinámica y supongo que a mi hermana de casi quince años le faltará tiempo para babear por los actores tan monos y jóvenes que salen. Es que decir que me frinkaría a un par queda tan de “asalta cunas” que mejor me callo, oigan.

Alice Cullen (Ashley Greene)

Cuando volvimos de ver la peli, Ti se colocó la cota de malla en forma de delantal, blandió la cuchara de madera y volvió a la batalla de las lentejas haciendo unas nuevas (esta vez de “bote”). Estaban muyyy buenas, porque todo lo que se hace con amor lo está.

Ya sé que te voy a regalar...(dijo él)

2008-11-13T09:16:00.003+01:00

Una noche de la semana pasada...

Ti: - Cariño cariño, ya sé que te voy a regalar estas navidades. ¿Quieres saberlo?

Sheena: - No

T: - Cariño cariño, ya sé que te voy a regalar estas navidades. ¿Quieres saberlo?

S: - Que no

T: - Cariño cariño, ya sé …

S: - Que no!

T: - Es que he consultado a mis amigos y me han dicho que es una idea tan horrible que mejor te la cuento por si me tiras el regalo a la cara (y como pesa, me haría daño y eso).

S: - A ver

T: - [repiqueteo de tambores como cuando un trapecista va a dar un cuádruple salto mortal con tirabuzón] ¡¡ Una Termomix!!

Silencio [el trapecista salta] y estupefacción [el trapecista se acaba de estampar contra el suelo y no se ha matao de milagro]

S: -¿Cómo? (¿hemos viajado en el tiempo en un Deloian con Michael J. Fox y hemos vuelto a los 50 o qué?)

T: - Ah, pues si que era un idea horrible…

Luego, tras consultar a CompañeradetrabajodeSheena que me dijo que era MARAVILLOSA (claro que ella tiene dos pequeñajos en casa ) y a Be, que me dijo que Ti en realidad aunque de manera inconsciente lo que quería era un futuro pequeño Ti correteando por la casa y tomando papillas hechas en Termomix, decidí que era una buenísima idea.

Lo siento cariño, ya es tarde. Nos la traen el sábado que viene (Jeje je).

Zapping Teletiendil

2008-10-31T14:34:00.003+01:00

La TDT mola. No sólo porque de tener cinco míseros canales de tele analógica hemos pasado a tener, ehhh, esto, bueno, muchos más. O porque la definición – si tienes una tele decente – es mucho mayor que antes. Si no porque hay chopocientas horas de emisión de “teletienda” pura y dura que por más que intentes dar al mando para cambiar de canal te atrapa y hace flipar con las cosas que te intentan vender. Desde el depila bigotes (puag), pasando por la superfajamilagrosadelamuerte (repuag, es super fea con esos floripondios) y llegando hasta el aparatejo electrónico con sónar para ahuyentar cucarachas y roedores varios (requetepuag. Me niego a poner ningún link) que según estos señores pululan a sus anchas por toda casa que se precie y que más que una plaga parecen de la familia con la tranquilidad con la que se pasean.

Las que-reconozco- me vuelven loca son los variadísimos y utilísimos aparejos de cocina que no sé como he podido vivir sin ellos hasta ahora. La superchef 2000, que llegando ella se aparte la Termomix hombreya; el nicer dicer (porfaplis, regalo estrella de las navidades pasadas, presentes y futuras) que el cocinero-presentador usa sudando tinta china de la fuerza que tiene que hacer para cortar los alimentos, las im-pres-cin-dibles “Smart lidz”; unas tapas para hacer el vacío en cualquier recipiente con condumio (no sé que voy a hacer con la pila de tupperware del iKea que me compré el otro día) o ya puestos, con clavos y tuercas, ya que sirven pató las tapitas estas y que van a acabar con las superfamosas reuniones de tupperware en un plis.

Y que decir de los aparatos para estar en forma y olvidarse de los carísimos gimnasios a los que nunca vamos…este, por ejemplo, sería la envidia del mismísimo Torquemada, oye, que más que hacer ejercicio parece que te van a torturar o a hacerte una exploración ginecológica.

Entre otros artículos, los del hogar tienen pinta de ser de los más solicitados porque claro, para las/los inútiles que no saben doblar un calcetín les salvan la vida con esto o para las que tienen el síndrome de Mónica Geller-Bing con esta mopa pueden hasta irse de luna de miel tranquilas.

Para terminar les dejo con mi “héroe” teletiendil: el Chef Tony:

http://es.youtube.com/watch?v=G-YXgFv2IN4

Hale. A disfrutar de Halloween.

Bailando…Martes y Jueves

2008-10-21T11:09:00.004+02:00

Desde siempre, mis sentimientos sobre los gimnasios han sido contradictorios. Los aparatos me dan pereza, las artes marciales exigen demasiada concentración y el aeróbic es repetitivo y cansado. Peero, en algunos se puede bailar. Desde Ritmos Caribeños a Funky pasando por Sevillanas o Danza del vientre. Y eso me gusta más. Cuando era pequeña, mi mamá me llevó a clases de ballet. La profesora era una señora extranjera llamada Lilianne que tenía la academia atiborrada de fotos suyas bailando. Por aquel entonces pensé que era decorativo pero ahora pienso que era más bien por darse bombo y platillo ante las mamás que llevaban a sus retoñas a aprender cómo se hacían los Demi Plié, los Grand Plié o los Relevé.

Me encantaba. Incluso ahora me descubro haciendo posiciones de ballet con los pies mientras espero el metro para mantener la estabilidad de mi cuerpo. Siempre que he tenido tiempo, me he apuntado a clases de baile para mantenerme en forma. En la adolescencia empecé con el gim jazz y la danza española. Hace unos tres años me dio por los ritmos caribeños. Este año, por los bailes de salón (ejem, se nota cómo decae la energía según pasan los años). Cómo estamos en crisis, decidí solicitar plaza en un centro cultural de mi antiguo barrio subvencionado por la junta de distrito, por si colaba. Y coló. Empecé las clases el día dos y, como era de esperar, todas somos mujeres menos un valiente que hace lo que puede. Digo como era de esperar porque, a parte de que no hay muchos hombres que quieran aprender a bailar un foxtrot, la clase es a las cinco de la tarde, cuando todo el mundo (menos las señoras jubiladas del barrio y Sheena) está aún en el trabajo. Y es que estas viej…señoras jubiladas son más majas…. Puede que yo aún me pierda con el Swing (al fin y al cabo llevo cuatro clases) pero es que ellas se pierden x2 y aún así intentan ayudarme. La profesora hace lo que puede para que no se desmadren, pero claro, como llevan varios años juntas en la clase, pues cada dos por tres se ponen a charlar de sus cosas, perdiendo el paso. Son como adorables niñas grandes que se intercambian cd’s de tangos al final de la clase y, en vez de llevarle una manzana a la profesora, se los copian también a ella cual alumnas pelotas...estooo...encantadoras alumnas.

Ahora en serio, son super entrañables. Es como tener ocho abuelitas por el precio de una. Y lo mejor de todo es que algunas tienen más energía que un red bull. Yo de mayor quiero ser como ellas. Sin dudarlo.

La Boda de mi Mejor...Prima

2008-10-16T12:26:00.004+02:00

La semana pasada estuve de vacaciones. No es que siete días cundan mucho, pero siempre mola dejarse los últimos días que te quedan de las vacaciones anuales para la dulce navidad. Y es que se me pasó volando la semanita de marras. Tuve muchas idas y venidas previas al viaje, ya que aproveché para comer con una amiga, visitar a la familia o ir más relajada a mis nuevas clases de Swing y Cha Cha Cha (esto es otra historia). Pero el viaje. Íbamos a una boda. En Tenerife. Y qué boda. Un fin de semana en una casa rural del siglo XVII, totalmente reformada en el norte de la isla (que es verde a más no poder) junto al Valle de la Orotava. Boda civil en la Sala de Plenos del ayuntamiento de Sta Cruz de Tenerife y cena en una maravillosa carpa blanca situada en el patio de la casa rural, bajo las estrellas de otoño. La novia, divina. El novio, nervioso pero feliz.

Mis primos hacen una pareja curiosa y única. De caracteres diferentes, es sorprendente cómo han logrado complementarse el uno al otro de una manera envidiable y natural. Ahora están de Luna de Miel (y qué Luna de Miel) en un remoto país lleno de gente de piel olivácea y mucha arena. Por si alguien se lo ha preguntado: hay fotos, muchas fotos, pero ninguna hecha por Ti o por mí. CámaradeSheena se negaba a hacer fotos por más que le daba al botoncito y CámaradeTi, aparte de no encenderse, si la agitabas oías cómo una piececita daba tumbos por dentro (concluimos que estaba rota y que lo mejor era pedir una nueva a los Reyes Majos del Oriente). Si alguno de mis familiares está leyendo esto, que me envíe fotos (por caridad) y tome en cuenta lo de la cámara por Navidad. Gracias.

El que si se hinchó a hacer fotos, y las ha colgado en su facebook para deleite (o escarnio según se mire) de nuestros amigos y conocidos, ha sido E.Martin. Canario de pro y guía de excepción en este nuestro viaje parejil a las islas y que el segundo día de excursiones y comilonas no vino solo. Se trajo a la dulce Cattz con la que, creo, congeniamos inmediatamente (los cómics y la ciencia ficción unen naciones). Y con la que subimos y bajamos cuestas en compañía, que eso también une mucho.

Lo mejor: la croquetas de plátano (y la compañía)

Lo peor: el viaje de ida en Iberia. A ver si renuevan la flota (y compran algo de Airwick para ambientar)

Un viaje que repetiría sin dudarlo.

El Otoño la sangre Altera

2008-09-11T08:54:00.003+02:00

A lo largo del año, todos pasamos por “épocas” en las que somos muy felices y nos va todo muy bien o somos desgraciadísimos y todo nos va fatal. Son intermitentes, y dependiendo de la persona, se viven de manera más intensa o más calmada. También dependiendo de la persona las buenas duran más y las malas menos o viceversa.

De vez en cuando paso por una época de apatía en la que no llego a ver la vida con negatividad pero si que la vivo “a la defensiva”. Es como si al comenzar la primavera y el otoño la sangre me pesara como si fueran kilos de más. Mi reacción habitual es hacer acopio de frasquitos de vitaminas y gin-seng y estar un mes tomándolas regadas con zumo de frutas tropicales elcorteingles. Suele funcionar, aunque realmente esos principios de estación los paso mejor si todo funciona en mi vida. Si me va bien el trabajo, si me va bien la pareja, si sigo sintiendo que tengo amigos, si estoy menos rellenita, si tengo mi tiempo ocupado, si aunque eche de menos a mi mamá hablo con ella por teléfono a menudo…

Estas épocas apáticas tienen la mala costumbre de hacerme darle vueltas a la cabeza a cualquier cosa por diminuta importancia que tenga en realidad. Pensar agota, y si encima son minucias, agota más. Es muy difícil, al menos para mí lo es, el priorizar lo que se nos pasa por la mente. El saber desconectar de lo poco importante para ocuparnos de lo que de verdad importa, y no siempre esto último es lo esencial. Lo esencial no siempre es el trabajo, no siempre es la hipoteca, no siempre son esos kilos de más. Lo esencial es el sentir los primeros rayos de sol de la primavera mientras te tomas un café mocca en una terraza; es el sentir el beso de buenas noches de tu amado, es el sentir que tu madre te apoya a través del teléfono, es el sentir la brisa del mar mientras paseas por la playa sin pensar en nada, es el olor de la hierba recién cortada al pasar por un parque de camino al trabajo, es el abrazo cariñoso de un amigo/a un día de lluvia, es la sonrisa de un bebé que está frente a nosotros en un autobús, es…todo lo que nos hace sentirnos vivos. Es lo que, a mí al menos, me da la energía necesaria para afrontar el resto del día, de la semana, del mes, del año. Otros le dan al Red Bull y les funciona.

Moraleja: no pases por la vida sin sentir las cosas pequeñas, no te arrepentirás.

Me duele tó

2008-09-03T12:10:00.004+02:00

Estoy flotosa. No, no es que me haya ido de fin de semana a Ámsterdam y me haya traído “recuerdos” (directamente, no fumo) si no que lo que empezó con un dolor de garganta se acabó extendiendo por todo mi cuerpillo serrano. Tras la tarde del lunes y todo el día de ayer en el que el sofá se convirtió en mi mejor amigo del alma, me vi con fuerzas para ir a trabajar. Bueno, en realidad tomé mi decisión tras una llamadita del estirado del Director Financiero, que por la voz no parecía estar para bromas. Tonta de mí. En vez de quedarme hoy también en casa dedicada a hacer automaratones de capítulos de series varias, me he levantado, duchado, vestido, cogido el metro, cogido un autobús y me he plantado en EmpresadeSheena antes de las ocho de la mañana. La cuestión es que me mantengo en pie a duras penas, y gracias a unas majérrimas pastillitas recetadas por el médico para estos casos (paracetamol, antibióticos, etc…) que si estás en casita tumbada en el susodicho sofá amigo del alma pues no deja de ser un proceso normal (lo de sentir que flotas sobre los cojines y eso). Pero si tienes que concentrarte, trabajar con tu ordenador, contestar llamadas (entre toses y estornudos) y tal pues es un asco.

Así que aquí estoy, deseando que lleguen las dos para tomarme otra dosis de paracetamol a ver si me alivia los síntomas cual adicta al idem. Tentada estoy también de informar al Director financiero que no tengo el cuerpo para pasodobles hoy y que hasta luego lucas, pero por no oirle… Será que tengo el virus del sindrome postvacacional. En mi empresa ya hemos caído varios presas del bichejo este.

En otro orden de cosas, la enfermedad tampoco me permitío ir al feliz amancebamiento de Zarajota y Lorzagirl. Sé de buena tinta que hubo bombones suizos a cascaporrillo y ricas viandas. Siento habérmelo perdido y por supuesto, les deseo muchísima felicidad y les doy las gracias por no casarse aún, que tengo dos bodas y una despedida de soltera seguidas y mi sueldo no da para más.

Vacacioneando

2008-08-18T09:13:00.004+02:00

Se acabó lo que se daba. Mis quince días de vacaciones veraniegas han llegado a su fin. Han sabido tan a poco que he decidido que el año que viene me pido tres semanas seguiditas para que me cundan más. De hecho, he estado a punto de llamar desde la playa a mi jefe para decirle que si eso me esperara sentado el lunes, que yo ya llegaría un día de estos. Que mi AVE desde el paraíso llevaba un poco de retraso. Me dio por pensar que a lo mejor ni colaba, ni le hacía gracia. Preferí conservar mi puesto de trabajo. Asi que aquí me tienen, trabajando (o mejor dicho aprovechando que es Agosto y no hay mucho trabajo hoy para escribir este post).

La primera semana me quedé, como suele decir EFE en Capital City. El calor que hizo esos primeros días me regaló una migraña de aúpa, la peor del año por el momento que me tuvo "out" del mundo mundial y pegada a dos ventiladores y a una bolsa de semillas de esas que se enfrían en el congelador y te alivia la frente porque da mucho fresquito.

Esa semana, entre labores hogareñas, estar con Ti, que se cogió las mañanas libres para estar conmigo, un café con un amigo, un vinillo con una amiga y ver temporadas de series atrasadas a tutiplen; pasó volando cual brisilla veraniega.

La segunda semana la comencé en un AVE hacia el Sur sin Ti. Descanso, Relax, Piscina, Playa y Sol han sido las claves. La terminé en un AVE desde el Sur. El reencuentro con Ti: lo mejor de la semana. Lo segundo mejor: Batman: El Caballero Oscuro.

Eso ha sido todo. Pero he vuelto!

Confused Facebook

2008-07-30T10:23:00.003+02:00

Esta mañana, cuando he abierto la página de Hotmail para ver mi correo, había un curioso mensaje de facebook titulado: CHARLES M. TOWSEND DIJO QUE VOSOTROS DOS ESTAIS SALIENDO.

“Charles ha dicho en Facebook que sois pareja”

Ah bueno, si Charles lo dice será verdad.

“Necesitamos que confirmes que efectivamente, tienes una relación con Charles”

Sí, la tengo ¿Qué pasa?

“Para confirmar esta solicitud de relación, sigue este enlace: www.blablablabla.bliblibli/blobloblo “

Venga vale. Link y…

“Facebook está confuso, no sabemos como dirigirnos a usted ¿es EL o ELLA?

¿¿¿¿Comooooo?????

(Respiremos hondo)

RE: Estimados Señores de Facebook
Por ahora soy ELLA a no ser que una bruja me convierta en rana, un villano de cómic tenga el poder de cambiarme de sexo o me lancen una maldición con mala leche y alevosía.

“Gracias.
El equipo de Facebook”

De nada, a mandar.

Me gusta: StarGate

2008-06-27T14:44:00.006+02:00

Me gusta StarGate.

Es una de esas series de sci fi que aparecen de vez en cuando y te enganchan tanto como para buscar merchandising exclusivo por e-bay o como para apuntarte a un foro donde comentar la tecnología (fantasiosa pero vistosísima) que se han inventado para darle ambientillo futurista y molón al invento, las relaciones entre los personajes o lo bien que le queda el uniforme al Coronel Sheppard del SGA. Entre otras muchas cosas.

El StarGate del Comando StarGate en La Tierra.

Después de diez años y diez temporadas. El SG-1 se despedía y entregaba el testigo a un nuevo equipo de exploradores galácticos que se disponía a cruzar el Stargate hacia otra galaxia muy muy lejana. La Expedición Atlantis, que estrena su quinta temporada el 11 de julio en los USA, ha sido capaz de seguir la estela de los veteranos del SG-1 y hacerse un hueco en el corazón de los Gaters de todo el mundo.

La serie como tal se basó en la película que Kurt Russell protagonizara en 1994 (StarGate: Puerta a las Estrellas) y que a su vez se basaba en una novela del escritor Dean Devlin, “StarGate”. La idea, simple pero efectiva, de crear toda una mitología galáctica basada en la propia mitología terrestre (desde la egipcia o griega hasta la escandinava o la maya) era muy fácil que gustara tanto a aficionados a la ciencia ficción como a simples curiosos del género. ¿Quién de vosotros no ha visto algún capitulillo en la televisión autonómica o actualmente en una nacional? ¿O en canales de cable o digitales? La reposición de las primeras temporadas ha sido recurrente en diferentes épocas, lo que ha hecho que nazcan nuevos aficionados cada vez que los emiten.

El SG-1

Osea yo la última vez que pasé por casa de mi abuela y vi por primera vez un capítulo de StarGate Atlantis en el canal sci fi español.

El SGA

Ante tal ataque de “esto es una maravilla”, “como me gusta esta serie”, “el Coronel Sepphard está cañón” y tras dar la lata durante un tiempo a Ti, éste, aprovechando mi onomástica (mi cumple) me regaló las tres primeras temporadas en deuvedé. Baste decir que en menos de un mes las había visto completas, del derecho y del revés, con extras y galerías fotográficas del cast incluidas. Cosas de ser una friki de la ciencia ficción y algo que, con los añitos que me han caído en mi último cumpleaños, mi madre consideraría “poco maduro”. Pero y lo bien que me lo paso ¿qué?.

Animaos a conocer la serie ( a fondo, que ver un capítulo suelto no vale). No os arrepentiréis.

Broncafone

2008-05-21T11:57:00.005+02:00

Me ha llegado la factura del móvil y aunque no es tan terrible, económicamente hablando, como a la Sra. que le cobraron ocho mil euros de factura del agua porque tenía un escape y no lo sabía, digamos que he doblado el importe del mes anterior.

Mirando el detalle de la factura electrónica, que una es muy moderna y tecnológica ante todo, me doy cuenta de algo. la culpa es de Ti. Bueno, de una bronca monumental entre Ti y yo en la cual tuve que tirar de móvil a saco.

Por lo tanto, si vas a tener o has tenido una bronca con tu novio y vas a usar el móvil:

A) Asegúrate de que ese día es fiesta en toda España y no sólo en tu Comunidad Autónoma, porque para la compañía de telefonía el patriotismo es lo primero y sólo tiene tarifa reducida para las fiestas nacionales.

B) Verifica que tu mejor amiga tenga tu misma compañía o, si la tiene, llamarla en horario reducido o la hora y pico que te pases contándole tu desdicha te saldrá por un ojo de la cara.

C) Saber que si llamas a un familiar para que te aconseje a un fijo aunque sea de tu ciudad, te lo van a cobrar como provincial (oseasé, más caro).

D) Rezar para que tu novio tenga su móvil encendido (o el sitio donde esté tenga cobertura) y poder beneficiarte de la tarifa parejil para no tener que llamar al móvil de un amigo/a para hablar con él.

E) Intenta recordar si el amigo/a del apartado D) es de tu misma compañía o la media hora que tardes en convencerle de que tenéis que hablarlo en persona te saldrá por medio ojo de la cara.

Una vez lo habléis, ya en persona, despreocúpate de facturas de móviles y haz lo posible por arreglarlo. La felicidad no tiene precio ni debería pasar factura.

Tropezón

2008-05-16T10:49:00.003+02:00

Cuando Sheena o alguna de sus compañeras de trabajo se van de vacaciones/se ponen enfermas/se casan/se les muere el canario EmpresadeSheena recurre a una conocida ETT para que envíe una persona cualificada (já!) que haga su trabajo durante ese período. Las ETT tienen consultores que llevan “cuentas de clientes”. En el caso de EmpresadeSheena, teníamos un consultor majérrimo que se fue (si, eso, se fue) de la ETT hace unos días y la jefa del consultor majérrimo se dispuso visitarnos con la nueva consultora para hacer las presentaciones pertinentes. Imagino que quería que le pusiéramos cara a la susodicha para que cuando habláramos por teléfono supiéramos que estábamos hablando con una persona humana y no con una máquina deseosa de conquistar el mundo (o algo).

Estaba liada. El teléfono no paraba de sonar y las dos chicas estaban plantadas delante de mi mesa, intentando mantener una conversación conmigo mientras contestaba al teléfono, redactaba un fax y bebía tragos de una taza de café que ya estaba helado. La jefa de la consultora que no era una máquina deseosa de conquistar el mundo mostraba una cierta “barriguita” debajo del blusón (estos que están tan de moda, fruncidos bajo el pecho y con caída desde ahí). Así que, mientras esperaba que me pasaran una llamada, la miré, sonreí y con alegría le dije:

- ¡Enhorabuena!

La jefa de la consultora que no era una máquina deseosa de conquistar el mundo y la consultora se miraron con extrañeza mientras me daba cuenta de mi error: la jefa de la consultora etc etc etc no estaba embarazada, estaba…gordita. Y yo no tengo nada en contra de las gorditas, yo misma he cogido unos kilillos de más últimamente, pero claro, la moda actual lo que tiene es que nos hace parecer embarazadas a todas las mujeres en edad de merecer (malditas camisolas). Con lo que para “arreglarlo” no se me ocurre otra cosa que soltar:

- Enhorabuena… por la elección de la última persona que enviasteis a realizar una sustitución. ¡Nos quedamos encantadísimos!

La muchacha no estaba mal, claro, pero tanto como para quedar encantadísimos pues no, pero como era eso o que me tragara la tierra pues preferí salir por peteneras y quedar de “Sheenaesunpelíntonta” a quedar como que“Sheenaestotalmentetonta”.

Lo bueno es que parece que se lo tragaron y conseguí salir indemne del tropezón. Ahora, cuando llaman de la ETT, le paso la llamada los de RRHH, que para eso están.

Vacaciones "Ale Hop"

2008-04-28T11:37:00.004+02:00

o Cómo hacer malabarismos para que tus vacaciones te cundan más.

Ante la inminencia del puente de mayo, y tras no haber podido contratar ningún viaje decente por poco dinero para desconectar del mundanal ruido durante esos apetitosos cuatro días, me empecé a plantear en serio mis vacaciones para este año. Al principio de entrar en esta empresa, teníamos 30 días naturales, como casi todo hijo de vecino. Pero tras duras negociaciones con la directiva y unas convenientemente organizadas invitaciones a chupitos de tequila a los mencionados directivos, conseguimos 22 días laborables, que siempre dan más de sí si te los sabes planificar.

Esta planificación pasa por conocer al dedillo y de memoria el calendario de fiestas varias del año en curso, que te habrás bajado de Internet en Enero (las páginas web de los sindicatos mayoritarios suelen tenerlo para descargar gratuitamente) y que tendrás pegado a la pantalla de tu ordenador durante todo el año cual virgencita a la que adorar todas las mañanas.

Para una buena planificación, tienes que tener en cuenta ciertas cosas, como por ejemplo, el número de bodas/bautizos/comuniones fuera de tu ciudad a las que impepinablemente tienes que acudir (si te hacen madrina del hijo de tu prima que vive a quinientos kilómetros pues o vas o toda la familia te señalará con el dedo in eternum, y no es plan).

Otra cosa a tener en cuenta es que los viajes fuera del país suelen ser más económicos en épocas de "temporada baja” (sabemos que Finlandia en invierno no es buena idea, pero es más barato).

También, si tienes pareja (o una amiga con la que quieres irte de vacaciones porque vosotras lo valéis) tienes que coordinar sus días con los tuyos, que no está bien que cada una vaya por su lado.

Y la última y más importante: juntar días de vacaciones con días de fiesta y fin/es de semana para hacer que, gastando tres días, en realidad tengas ¡¡¡NUEVE!!!! (Fin de semana de antes: 2 días; los 3 días de tus vacaciones; los 2 días de fiesta más el fin de semana de después: otros 2 días. TOTAL: 9 días).

Así si que salen las cuentas vacacionales. Y sin tener un Master en matemáticas ni nada...

Lenore

2008-04-22T13:52:00.004+02:00

Ella había muerto. ¿o no? Hoy en día no se puede estar segura de nada. Era sólo una niña, pero la Sra. de la larga guadaña no hace distingos cuando ha llegado la hora. Su colega infernal, el Sr. Demonio, tenía mucho trabajo esa semana (unos terremotillos y un par de aviones estrellados de nada), así que Lenore decidió que no estaba muerta y que se volvía a su casa. Sus amigos no estaban (sus padres tampoco, pero no se le ocurrió investigarlo) así que hizo algunos nuevos. También encontró unos duendes raros que la hicieron su princesa y bailaron la conga con ella, así que ya no estaría sola. Ellos y su gatito muerto la acompañarían y todos tomarían el té de las cinco. Pero el Demonio se dio cuenta de que un alma se había ido de paseo y no había vuelto (la de Lenore). Se le había escapado ante sus narices, y eso estaba muy pero que muy mal (niña mala). En fin, tendría que ir a buscarla personalmente, porque como las otras almas se enterasen podrían amotinarse o algo y si los otros demonios se daban cuenta, se pitorrearían de él durante toda la eternidad (y eso era muuuucho tiempo).

Lenore, Princesa de los Duendes

Aunque ya había comentado mi predilección por esta niña muerta en blanco y negro, ayer la pude renovar al conocer a su autor, Roman Dirge. Firmó su obra en una tienda de cómics de Madrid tras haber participado en el 26ª Salón del Cómic de Barcelona celebrado el pasado fin de semana. El peculiar estilo del que dota a sus tiras es fiel reflejo de él mismo. Estuvo amable y simpático, haciendo bromas sobre el sepulcral silencio de los que estábamos haciendo fila para conocerle (comentó que a él le gusta más hablar que a un niño un pirulí) y firmando con dibujito incluido (no todos los autores se molestan en hacerte un dibujín) a diestro y siniestro. Me hizo mucha ilusión conocerle y dedicarle unos minutos de mi vida.

Bien por Roman y bien por Lenore.

El autor.

Si quieres saber más, link aquí.

Acierto de Concierto

2008-04-17T12:51:00.004+02:00

Llegada una edad, que te pongan un concierto de tu grupo preferido en miércoles laborable teniendo que levantarte a las seis y media de la mañana al día siguiente, jode. Mucho. Pero como se suele decir, sarna con gusto no pica y es que me guardé el cansancio en el bolsillo y disfruté como una enana. Salté, aplaudí, les grité procacidades al teclista, al bajista y, ya que estaba, al guitarrista. Y hasta les hubiera hecho la ola a sabiendas de que no se me iba a ver porque soy muy bajita.

Últimamente mis planes finesdesemaniles son relativamente tranquilos y relajados. Supongo que va por épocas. Y no es que me queje, ya que desde los dieciséis añitos me ha gustado la juerga y en mi vida me lo he pasado de [aquí vendría una palabrota] madre. Así que, lejos de agobiarme, valoro la tranquilidad en lo que vale.

Pero el concierto.

Casi dos horitas de intenso metal gótico (con un calor de mil pares de demonios, lo habitual en La Riviera) en los que la banda estuvo comunicativa al 100%. Nueva cantante, nuevas canciones y las antiguas adaptadas al tono de voz de Anette, sonando diferentes pero con la misma fuerza de siempre.

Me he levantado con agujetas, cansada de dormir menos horas de lo habitual, con hambre (no cené), con un kilo menos después de tanto baile y salto y un poco resacosa (supongo que por el vino de ribeiro que nos pimplamos en la tasca gallega de la esquina antes del concierto) pero contenta de no habérmelo perdido.

¡NIGHTWISH!

Celestina, ¿digame?

2008-04-15T14:35:00.003+02:00

Cuando era niña, tenía unas tías abuelas filipinas a las que veía poco pero que cuando se daba la ocasión lo único que les preocupaba era “que iba a ser de mayor”. Primero me besuqueaban (”que mona está la niña, bli bli bla bla”) dejándome la cara llena de babas y carmín setentero y luego me hacían la dichosa preguntita (debe ser que no se acordaban de lo que les había contestado la última vez porque si no, no lo entiendo).

Yo siempre me debatía entre contestarles algo serio (“millonaria”) o algo para salir del paso y que me dejaran en paz (“profesora”, “enfermera”, “casamentera”…).

Pues no soy profesora, ni enfermera (ni millonaria, ya que hablamos de ello) pero en mis ratos libres tengo la manía (no soy yo, son ellos, de verdad que sí) de meter en los más frondosos berenjenales sentimentales a mis amigos. Eso sí, siempre advierto que no se admiten reclamaciones.

La tradición dicta que las bodas son los mejores sitios para que los jóvenes y guapos se emparejen (de una boda sale otra boda, etc etc etc…). Pues no. Si quieren emparejarse, vengan a una de mis fiestas de cumpleaños. Éxito garantizado. Llevo tres de tres. Y lo que más me asombra es que esas parejas siguen juntas (dos de ellas casadas y otra con planes futuros de casarse).

El otro día y tras reiteradas súplicas de cierto amigo que llevaba tiempo queriendo que le presentara “amigas”, incluí a mi amiga A., que hace unos meses acabó con una relación de pareja de muchos años, en una cena a la que mi amigo iba a ir y les coloqué juntos. Cuando me fui les dejé muy animados y con ganas de tomar un par de copas. Al día siguiente pregunté a mi amigo vía e-mail que qué tal le había ido. Él me contestó que se lo habían pasado muy bien, que tenía muy buenas vibraciones aunque ella estaba en “esa fase inicial de meetic que es muy perversa”.

Ah.

Re"ah"

Requete"ah"

Confieso que hace tiempo, cuando estaba “convaleciente” de una terrible relación acabada, una (ahora ex) compañera de trabajo me abrió una cuenta (por aquel entonces no se pagaba) para divertirnos. E incluso quedé con un meetic-amigo una vez (extraño caso en la que la foto, siendo él mismo y no su primo el de Zumosol, favorecía al sujeto en vez de al contrario). Y yo también estaba en una época en la que quería cambios en mi vida y tal (y pascual) Pero… ¿perversa?, ¿PERVERSA?...Me sentía “pícara”, “divertida”. Con ganas de pasarlo bien y olvidar el pasado. De rehacer mi vida de la mejor manera posible, en definitiva. Pero, ¿perversa?. No me imagino a mi amiga con orejas puntiagudas, rabo terminado en punta de flecha y tridente en mano, la verdad (je je je) así que supongo que mi amigo quería decir que mi amiga A. no estaba por labor (al menos de momento).

¿He dicho ya que no acepto reclamaciones?

Cuando las "Cosas de Frikis" se desmadran

2008-03-31T09:30:00.004+02:00

Hace varias semanas que no escribo (ya me vale) pero ha sido por razones del todo justificadísimas, de verdad que sí. Por ejemplo:

a) Me fui de vacaciones de semana santa, aunque volví.

b) Volví de vacaciones de semana santa y me dolió la cabeza.

c) Me dolió la cabeza y tuve mucho trabajo.

c) Tuve mucho trabajo y por las tardes tenía que ponerme al día de las vacaciones de los demás tomando café con mis amigos/as.

d) Tomé café con mis amigos/as y tuve el finde liado.

e) Tuve el finde liado, llegó el lunes y tuve mucho trabajo...(así podría seguir más rato pero no quiero aburriros).

Al fin, de nuevo lunes y con la cabeza embotada por el maldito cambio horario del sábado noche, llego al trabajo y me pongo a leer blogs mientras me tomo un terrible café de máquina capaz de despertar a un vampiro de su letargo mañanero.

La "ronda" de los blogs es algo que muchos seguro hacéis a diario. Es decir, abres "favoritos" en tu explorador y empiezas por el primero mirando si hay actualizaciones recientes. Si las hay, las lees y si te parece interesante el post, pues incluso insertas tu comentario y participas. Y así sucesivamente.

También hay blogs que no lees a diario pero de vez en cuando te acuerdas de ellos y accedes para ver que hay de nuevo. Pueden ocurrir dos cosas, que todo siga igual y te pongas al día, o que meses atrás haya llegado un nuevo colaborador cuyos post chocan con los que tanto te gustaban del resto de "escribientes" del blog y te "indignes". Por desgracia hoy me ha pasado con uno de estos blogs a los que me gusta acudir de vez en cuando: el Cosas de Frikis.

Cierto es que cada uno su blog se lo beneficia como le de la gana y que libre es de incluir en él todo lo que su conciencia estime oportuno, tenga o no que ver con la temática que suele llevarte a leerlo aunque sea de vez en cuando. Eso (el que cada uno haga lo que le salga de...su teclado) no lo pongo en duda, ni mucho menos, y soy la primera en defender que cada uno en su blog hable de lo que quiera y sienta. Pero no deja de entristecerme que un blog que siempre ha estado a la vanguardia del sentir friki (cómics, series de t.v, cine friki, eventos frikis, etc...) tenga una sección en la cual miden el tamaño de las peras de las señoras famosas, por poner un ejemplo (y otras cosas más propias para una página de contenidos pornográficos que me niego a linkear aquí), en las que denigran totalmente a estas señoras (y a las mujeres en general , de paso) con párrafos en los que se describe lo que hacen con sus cuerpos para deleite de los "machos".

Repito que estoy de acuerdo en que cada uno haga con su blog lo que quiera y pueda, eso sí, yo no tengo porqué verlo.

Mucha suerte, Cosas de Frikis.

Prom Nights From Hell

2008-03-04T14:58:00.000+01:00

Ti: “Quizás nunca te regale flores, pero siempre tendrás libros de mi parte”
Sheena: “Me gustan más los libros que las flores”
[Sonidos de Besos ]

Soy consciente de que últimamente hablo mucho de Ti. No sé si será porque empezamos a encajar nuestras vidas en una sola después de varios meses de tormentosa convivencia o qué. Pero reconozco que me apetece comentar que a pesar de nuestros acordes y desacuerdos, soy realmente feliz como no lo era desde hacía mucho tiempo.

Si no llega a ser por mi chungo, he de decir que he tenido bastante buena suerte con mis relaciones amorosas pasadas. Que excepto por los ocho años perdidos con Chungo, y teniendo en cuenta que mi primer noviete serio lo tuve con 16 años, he conocido parejas maravillosas que me han aportado cariño y experiencias vitales importantes. Incluso, si pudiera pensar fríamente en mi relación con Chungo, hoy en día no sería la misma persona que soy ahora porque no habría pasado por esa (traumática) experiencia. Y hoy por hoy me gusto bastante.

[Risas Risas]

Mi última flor ha sido ésta:

Lo que me ha venido de perlas para seguir con mis lecturas “de vampiros” en el metro, todo sea dicho.

Una de las autoras (son relatos cortos de vampiros y otros seres sobrenaturales), es Stephenie Meyer. A mi modo de ver, el mejor relato es el suyo, pero claro también es verdad que aguanté casi dos horas de cola en la pasada Feria del Libro de Madrid para que me firmara su por aquel entonces último libro ("Luna Nueva").

Soy una friki (lo de las dos horas de cola lo demuestra) enamorada. ¿O será la primavera?

Mordiscos de Amor

2008-02-21T10:49:00.004+01:00

Una de las pautas para ir cumpliendo mi Desafío Beta era dejar de leer periódicos gratuitos durante el tiempo que pasaba en el metro/autobús para empezar a estudiarme los apuntes de la opo así como quien no quería la cosa. Fui fuerte, más aún, fui una heroína (esos malditos diarios enganchan una barbaridad. Son capaces de contarte las mismas noticias con distintos titulares, a cual más imaginativo e ingenioso) y si alguna repartidora (las de mi boca de metro son majísimas) me plantificaba su periódico en la cara y no tenía mas remedio que cogerlo, lo dejaba tal cual en algún sitio visible para disfrute del siguiente viajero. Total, que decidí desengancharme gradualmente llevándome algún tipo de libro ligero sobre vampiros para empezar el día sin preocupaciones y con la mente despejada.

Empecé con el segundo de una (ejem) “saga” sobre una vampiro que odia ser vampiro y se mete a trabajar en una zapatería para ganarse el pan (o la sangre). Ligerito era, desde luego, así en plan Bridget Jones pero con una vampiro diciendo palabras malsonantes a troche y moche.

Ventilada en tres días la vampiro zapatera , cogí otro libro sobre idems. Otro segundo volumen de otra (ejem) “saga” llamado Mordiscos de Amor que J.S. me había regalado de parte de los Reyes Majos del Oriente Lejano.

Todo iba bien (chica guapa es convertida en vampiro por un chico ídem de ídem para salvarla de una muerte segura) incluso había empezado a percatarme de que lo de “amor” en el título iba en serio (la trama era así romanticota) hasta que ayer, a eso de las siete menos cuarto de la mañana iba yo tan contenta leyendo mi libro en el metro (había conseguido arrebatarle un sitio a un chaval de instituto con mucha astucia y corriendo cual viej…estooo, Señora de cierta edad) when de repente llegué a la página 140…lo de las manos del vampiro guapo en los pechos de la susodicha vampiro recién convertida debería haberme dado una pista. Pero seguí leyendo y poniéndome cada vez más y más roja sin poder parar de leer. Cuando acabó la “escena”, cerré el libro de golpe. Un calorcillo me empezaba a subir por...

No veáis que interesante estaba el Adn de hoy…

Amor

2008-02-14T09:46:00.003+01:00

Jeroglífico Kanji. Ai (Amor)

Todos los años llega este inevitable día. La mayor parte de la gente reniega, gruñe e intenta hacer como si no le importara lo más mínimo y fuera cosa de los grandes almacenes. Es muy respetable que haya personas que no quieran celebrar este día como si fuera algo especial, y el no tener pareja no es excusa. Pero también es muy respetable que haya gente (sea par o impar) que desee celebrarlo y disfrutar de su ramo de flores y sus bombones.

El sentimiento que debes tener por la otra persona con la que compartes tu vida no debería ser cosa de un día. Y si lo es, replanteate tu relación porque evidentemente algo no funciona. A mi me gusta que me hagan regalos (a quién no) pero también me gusta que no sea algo impuesto por un día concreto (vaaaale, el día del cumpleaños no cuenta).

Es bonito que alguien a quien quieres llegue un día normal y te diga "al ver ésto (esta flor preciosa, este libro que habla de lo que te gusta, este gorro para que no pases frío...) me he acordado de tí".

Es bonito que alguien a quien quieres simplemente llegue a casa por la noche y te bese mientras te dice que te ha echado de menos.

Y es bonito que puedas decirle a ese alguien a quien quieres: "cariño, contigo todos los días son San Valentín".

Que no decaiga el amor.

Y entonces llegó Ella

2008-02-08T11:25:00.000+01:00

Ti y yo hemos aumentado la familia. Antes de que os pongáis contentos y saltéis dando palmitas mientras gritáis a voz en cuello: “somos tíos, somos tíos” he de confesar que Yellowsy no es ni mucho menos un bebé. Es una estilizada señora de pocas palabras que te hace sudar la gota gorda con sólo pensar en ella, mucho más cuando te montas en ella y pedaleas hasta la extenuación. Y no seáis malpensados, coñe, que estoy hablando de una bicicleta estática.

Yellowsy

Resulta que los dos hemos aumentado de peso desde que vivimos juntos (Be siempre ha afirmado que es el amor) y para solucionarlo, a parte de intentar que Ti comiera verduritas y ensaladitas sin mucho éxito, decidimos hacer deporte. Claro que hacer deporte es una expresión muy amplia. A Ti se le ocurrió que podía salir todos los días tempranito a correr. “Que te diviertas, cariño”, le dije, ya que a mí por la tarde después de trabajar me apetecía bastante poco ponerme a dar brincos por las concurridas calles de mi barrio teniendo en cuenta que no hay ningún parque decente cerca y que, habiendo un Starbuck cada veinte metros, me iba a despistar a cada rato.

Tras una intensa deliberación, comparar presupuestos de varios gimnasios y decidir lo cara que está la vida para los que quieren hacer ejercicio, decidimos comprar a Yellowsy por e-bay.

De momento una mujer más en casa, lejos de darme celos, ha conseguido que Ti prometa que se va a deshacer del galán de noche ultramegafuncionaldelamuerte (que es, por decirlo suavemente y no herir sensibilidades, “poco agraciado”) que tanto nos ocupa para hacerle sitio a ella. Ti también ha prometido no usarla de perchero y colgar toda su ropa en el armario. Al fin algo de orden roperil (Yupi)

Un Meme, ¡Chispas!

2008-02-06T09:07:00.000+01:00

Estas chicas de Quedate a Dormir no se cansan de darme trabajo. Un nuevo meme que he rellenado con gran placer, todo hay que decirlo. Me ha traído muchos recuerdos maravillosos. ¡Gracias chicas!

Mi primer viaje: Con dos meses, recién bautizada, a Málaga. Fue toda la familia al parecer y dicen que me gustó mucho que me bañaran en el mar. ¿Será por eso que adoro tanto la playa?
Mi primer viaje en Avión fue con ocho años. De Málaga a Santiago de Compostela. Mi abuela me metió en un avión de Iberia y ¡voila! En cincuenta minutos mi mamá me recogía en Santiago. Recuerdo que la azafata me dio un chicle para la presión cuando aterrizamos y que a mi lado iba una viej…estooo, señora de avanzada edad con un enorme ramo de flores que llevó entre los brazos todo el vuelo mientras me hacía el tercer grado viej…estooo, que te hacen las señoras mayores cotillas. Aún recuerdo el cosquilleo de las margaritas en mi cara (y no es poético, es que tuve el ramo de flores en la cara todo el santo vuelo).

Mis primeros aplausos: Me acuerdo perfectamente y con muchísimo cariño. Estaba en Tercero de EGB y representábamos “El Mago de Oz” en la función de fin de curso. Yo era Dorothy. Era finales de junio y todos estaban pasando mucho calor menos yo, que llevaba un vestidito de tirantes, coletas y unas alpargatas de lazo monísimas. Mi familia me recogió al rato de haber acabado nuestra representación. Mi madre, mi abuela y mis tias me rodearon, felicitándome primero y luego, con caras curiosas me preguntaron que quién demonios era ese tipo alto y desgarbado que iba de negro sin decir ni mu y que me seguía a todas partes por el escenario. Yo contesté contundente con mis nueve años: “El perro, mamá, era el perro”. Aún recuerdo la cara de alivio de todas cuando vieron que no era un alumno psicópata.

Mi primer trabajo: El horror, el horror. Trabajé durante un mes y medio un verano como comercial de una mensajería ¡por veinte mil pts!. Tenía 16 años. Mis primeros Levi’s me los compré con aquel “sueldo”. Yo no comprendía porqué mis padres lo único que podían decir era aquello de “nos parece bien que trabajes y sepas lo que cuesta ganarse la vida”. Claro, ahora sé que estaban horrorizados del asco de sueldo teniendo en cuenta que me tenían pateando las calles (literalmente) durante ocho horas diarias.

Mi primera amiga/o: En parvulitos, claro. Mi amiga África. Jugábamos a pintarnos los labios sin espejo (su madre flipaba porque al parecer nos los pintábamos perfectos) y a ser Supergirls con los manteles. En los recreos montábamos timbas de Mazinger Z aunque siempre terminábamos mal porque todas las niñas queríamos ser Afrodita A. La cara de las profesoras no me acuerdo, pero debía ser todo un poema cuando nos veían por el patio del colegio corriendo tan felices y gritando “¡Pechos fuera!”.

Mi primera canción: Esperad, tengo que llamar a mi madre…ya está. Dice que cuando era bebé me ponía música clásica al lado de la cuna para que me quedara roque. Ah, que no vale, que tiene que ser la primera canción de la que me acuerde :-) Veamos…
Mi primer vinilo fue la B.S.O. de Regreso al Futuro. Vivan “Jonhy B. God” y Michael J. Fox tocando la guitarra eléctrica en mitad del baile del Encantamiento Bajo el Mar.

Mi primera colonia: ¡CHISPAS! No podía ser otra. Era la mejor. El primer anuncio de t.v. que influyó en mi tierna preadolescencia. La Farala fue más tarde, cuando queríamos hacernos las “mayores”.

Paso el testigo a mi novio (a ver si de meme en meme le vemos actualizar el blog), a Irenejansen y a los Plutones Verbeneros.

Cocina para Falsos

2008-01-31T09:10:00.000+01:00

Sé que suelo referirme a post leídos en otros blogs que visito habitualmente para condimentar los míos propios. La blogosfera, hemos de ser sinceros, se retroalimenta bastante bien y, que caray, me gusta publicitar el blog de mi novio todo lo que puedo aunque últimamente no actualice y me esté dejando fatal.
Una de mis virtudes ocultas (tan ocultas que Ti todavía no la conoce en toda su extensión) es que me encanta todo lo que tenga que ver con la cocina (no, no es que me emocione cada vez que paso por una tienda de muebles de la ídem). La Gastronomía, así con mayúsculas, y todo lo que tiene que ver con ella llama mi atención de manera muy poderosa. Soy capaz de levantarme a las diez de la mañana un domingo sólo para no perderme el programa de cocina de Eva Arguiñano. O se me van los ojos detrás de cualquier revista de cocina cuando paso por el kiosco de mi barrio. O doy palmitas cuando alguien al que le he dicho que me gusta tal o cual plato que ha cocinado, me pasa la receta. O encuentro una maravillosa web/portal de cocina navegando por Internet y la agrego a “Favoritos”.
Ayer, paseando por la blogosfera, di con un blog de cocina, que realmente NO era un blog de cocina. (¡sorpresa!). Era un manual de supervivencia para singles, parejas que no comen juntas por no coincidir sus horarios, estudiantes de Erasmus compartiendo piso y mileuristas con poco tiempo.
Su filosofía es clarísima: Su cocina es una "cocina para impostores". Gente con poco tiempo que quiere quedar bien sin pasarse tres horas en la cocina. Chef Falsarius, autor del blog, se corona como el impostor mayor del reino sin pudor alguno y mereciéndose el título con creces. Aquel capaz de hacer una receta con esa lata de sardinas en aceite tan poco apetitosa que tenemos en el fondo del armario y triunfar como la cocacola, merece cuanto menos cuatro tenedores, aunque sean de plástico.
Si buscas alta cocina, no entres aquí. Si buscas ideas para hacer algo de provecho con una gamba y un sobre de sopa de cebolla hazlo, no te arrepentirás.

Through-Sung

2008-01-29T09:12:00.000+01:00

Estaba leyendo el post de ayer de Noelio, cuando dí con este meme en el que proponía nada más y nada menos que crear el primer disco de tu banda de música (imaginaria) en tres sencillos pasos.

1) Poner nombre a tu banda con un artículo al azar de la wikipedia.

2) Elegir el título de tu disco: utiliza una frase del propio artículo o una cita, también al azar.

3) Encontrar la portada en flickr.

¡Voilá!

Aprovechando un ratito en el trabajo a primera hora, me fabriqué el mío, y como todo se basa en la pura suerte, puedes encontrarte cosas como esto:

Through-Sung. "The Joy of a Spirit is the Measure of this Power"

Tupper-Sex

2008-01-28T11:28:00.000+01:00

Un buen día, Neblina habló en su blog de Esto. Be. lo leyó y, pareciéndole una idea interesante, hizo una discreta “encuesta” verbal a varias de nosotras para ver si podía organizar una divertida reunión con una asesora. Nos prometió canapés, té, Lambrusco y una crema que te dejaba bizca. Así que era del todo imposible negarse.
Fuimos llegando de manera escalonada a casa de Be. Cada una con algo de beber y picar para la fiesta, como dictan las buenas maneras cuando vas a una fiesta (de la maleta roja o de lo que sea). Cuando ya estábamos tod@s (20 mujeres y un gay majísimo), llegó A.M., asesora titulada y super simpática pero que al ver tanto aforo puso cara de: “diosmio, diosmio de ésta me quedo afónica… pero también me forro”.
Hay que decir que en general todos los productos eran de muy buen gusto y la cosmética tenía gran calidad y sabía a piruleta, a frutas exóticas y a champagne. Y nos lo pasamos genial probándolos, olisqueándolos y toqueteándolos (¡¡¡las cremas, malpensados!!!).
La Srta. Be comparte piso con dos majérrimos especimenes masculinos. El Hombremalo y M. M. estaba fuera de la ciudad (no sabemos si puso pies en polvorosa al conocer la invasión de los ultracuerpos femeninos o simplemente tenía planeado salir de fin de semana). Y el Hombremalo había sido amablemente invitado a irse al cine durante el tiempo que durase la reunión.

A eso de la una de la mañana, el Hombremalo llamó a Be.

Be.: Que no, Hombremalo, que no puedes volver a casa, que todavía no hemos acabado.
…

Hombremalo acató y no vino.

Al cabo de una hora y media, la asesora ya se había ido (afónica pero forrada). Estábamos charlando y terminándonos nuestras copas de Lambrusco cuando sonó el telefonillo. Una de las invitadas se levantó y fue a ver. Volvió descojonándose de risa y diciendo que era un chico que afirmaba ser la policía, que nos quería ver a todas con las manos arriba y con los artículos sexuales a la vista. Era el Hombremalo, claro. Entró tapándose los ojos (que mono) y disculpándose por aparecer. Esbozó un pucherito y nos dijo que en la calle hacía mucho frío y que se metía en su cuarto para no molestar. Al decirle que la reunión ya había acabado, se destapó los ojos. Éstos le brillaron al ver la generosa cantidad de mujeres juntas en su salón y sin pensarlo dos veces:

Hombremalo (voz “casual”): Pues como que mañana es mi cumpleaños y voy a hacer una fiesta, aquí mismo. Y ESTAIS TODAS INVITADAS.

No sabemos si fue por “si colaba”, pero lo cierto es que más de una y de dos fue al cumpleaños. Un exitazo de fiesta, oye, aunque no me dejaran organizar la subasta de treintañeros solteros que propuse.

El Teléfono Escacharrado

2008-01-21T09:32:00.000+01:00

Este fin de semana me he ido a desconectar del mundanal ruido de la city con Ti. Tres dias de vacaciones en un hotel de lo más majérrimo en Extremadura con excursioncitas a ver ruinas romanas, castillos del S.X y tiendas de toallas portuguesas en rebajas. Vamos, una escapada romántica en toda regla con cena en japonés y servicio de habitaciones incluido.

Llegamos el viernes por la tarde al hotel y, recordando que era el cumpleaños de mi hermana pequeña, llamé a casa de mi padre para felicitarla. mi padre descolgó el teléfono (-"diga?")

- Hola papi, que soy yo.

-Hola hija, ¿cómo estás?

-Pues en Badajoz...

(aqui se fue la cobertura un poco y se entrecortó la conversación)

-¿Cómo?

-Que estamos en Badajoz...

(vuelve a irse la cobertura brevemente)

-Embarazada!!!!??¿¿¿

(se cae algo al otro lado de la línea)

-Nooooo! que estoy en Badajoz!

-Pero hija, ¿¿embarazada??¿!!!!

- BA-DA-JOZ, papá, BA-DA-JOZ

- Pero pero pero....¿¿Embarazada!!!¿¿

- En Mérida, papá, en Mérida, (Badajoz, Españaaaaaa)

- Ah, bueno... [que alguien me traiga las pastillas para el corazón, por favor....]

Luego felicité a mi hermana y eso, pero no viene mucho a cuento después de ésto.

Jugando, me paso el día Jugando...

2008-01-15T13:13:00.000+01:00

No sabeis como me he sentido identificada con esta simpática tira de los de PvP después de mi deserc...estoooo, declinar el seguir perteneciendo al club de viudas del WoW.

Os diré que por un lado pensaba que si me viciaba (por eso siempre había renegado del juego, porque me conozco y sabía que si jugaba un rato me iba a gustar más que un polo Dracula de Frigo) iba a pasarme horas y más horas jugando sin mesura ninguna, y que mi relación de pareja se iba a ir al cuerno porque ibamos a luchar por nuestro único ordenador hasta la muerte, cual Rey Misterio vs Batista.

Lo que no sabía era que iba a llegar al más puro de los patetismos al adaptar una canción de los Parálisis Permanente, que hasta fue versionada por Alaska ("Quiero Ser Santa"). Hela aquí, aunque sé que si alguna vez llego a conocerles, estimados lectores, habrán perdido todo su respeto hacia mi persona.

QUIERO SER...

¡Quiero ser una Warlock*!

Quiero ser una maga

questeando** a todas horas

de la noche a la mañana

luteando*** pnj’s.

Quiero ser guerrera

Sacerdotisa o una chamana

lanzar conjuros con las manos

la cadera y el costado

Quiero ser picara! ¡Quiero ser druida!

¡Quiero ser una paladina! ¡Quiero ser una paladina!

Quiero gankear**** alianzas

y vivir muchas aventuras

quiero ser nivel 70

viajar a Molten core***** sola

quiero reportar misiones

subir niveles a troche y moche

Que todos los que me vean

¡Queden muertos del susto!

¡Quiero ser una warlock! ¡Quiero ser una maga!

*Brujo

**hacer misiones

***cogiéndoles el equipo una vez vencidos

**** Cargárselos, son la otra facción de jugadores

***** Sitio muy chungo con monstruos chungos solo aptos para personajes jugadores con muuuucho nivel

Reflexiones

2008-01-10T14:05:00.000+01:00

"Los reyes magos que vieeenen, tururu, los reyes magos se vaaaaaaaan (tururu) y nosotros nos ireeeeemos (tururu) y no volveremos maaaaaaas…"
Canción Popular. Arreglos by Sheena.

Tras las fiestas, llega la resaca. Ésta puede ser por haber comido hasta reventar, haber bebido cava hasta perder el sentido o por haber gastado y gastado y gastado (y gastado un poco más) la extra de navidad, el crédito de la VISA y los puntos de la tarjeta VIPS en regalos para nuestros seres queridos.

Hay gente que mide si ha sido bueno en el año que ha pasado por la cantidad de regalos que recibe (¿¿??). Otros hacen estudio de conciencia y ponen en una lista los propósitos de mejorar su vida para el año que llega. Supongo que aunque luego queden en agua de borrajas (¿o es que a nadie se le ha ocurrido colgar la dichosa lista en su nevera para refrescar la memoria cada vez que la abre?), la intención es lo que cuenta.

Últimamente la “actitud ante la vida”, el “positivismo” y el “be watter my friend” se han convertido en mantras vitales para mí (he decidido borrar de mi mente el “piensa en verde” porque cada vez que me acuerdo se me ocurren cosas eróticofestivas y no es plan). Estas frases son clichés sociales, no lo niego. Y a lo mejor parecen un tanto superficiales para convertirlos en mecanismos mentales. Pero a mí me sirven. Estos mecanismos me recuerdan todos los días que tengo que ser feliz, claro que como soy humana, a veces se me olvida y tiendo a pagarlo con lo que/quien me rodea. Como hablamos de clichés: Nadie es perfecto. Y yo menos.

El templo dedicado al Dios Apolo en Delfos, tenía una inscripción que más tarde Sócrates tomaría como base de sus teorías y pensamientos: “Conócete a ti mismo”. Esta frase, por desgracia, ha llegado a nosotros tan manida, que no pensamos en ella realmente pero, ¿Qué es conocerse así mismo si no lograr las pautas personales para ser feliz y hacer felices a los demás?. Conocer nuestros defectos también es importante para suavizarlos y, a ser posible, subsanarlos. Conocer nuestras virtudes puede hacernos potenciarlas para ser mejores, aunque cuidadín con los egos, que enseguida salen a relucir y las virtudes se transforman en defectos.

Conoceros a vosotros mismos en este año 2008. Que seáis muy felices!

Vuelta al Cole (o a la Ofi)

2008-01-04T11:17:00.000+01:00

Ayer mi superjefe J. me llamó desde el aeropuerto:

“Oye, Sheena, que voy a embarcar, que me voy a unsitioquenovamosamencionaraquí de vacaciones, pero me puedes pasar llamadas importantes”.

“De acuerdo, feliz vuelo, J.”, dije yo mientras mi mente hacía una v de victoria. Uno menos.

Mi superjefe A. se pasó también brevemente por la oficina. Después de trastear un rato, me dejó un par de cosas pendientes para organizar y me dijo que se iba a tomar dos días “libres” (aunque le podía llamar si surgía cualquier cosa de importancia).

“Que disfrutes tus dos días, A.” , le dije mientras mi mente hacía una ola tan grande como la de la ceremonia inaugural de los juegos olímpicos de Barcelona 92. Dos menos, sin contar todos los jefes de departamento que siguen de vacaciones (doble ola con tirabuzón).

Aunque normalmente prefiero estar ocupada en mi jornada laboral porque el tiempo se pasa más rápido y sientes que has hecho “algo de provecho”, a principios de año apetece tener un par de días de tranquilidad para no retomar el trabajo así a bote pronto después de las vacaciones navideñas. Además, puedo aprovechar para archivar documentación del año anterior, actualizar la base de datos que contiene la agenda de contactos de mis superjefes u otras cosas que se deben hacer pero nunca tienes tiempo en el día a día.

En eso estaba hoy (o sea mirando hoteles con encanto para hacer una escapada de fin de semana con Ti), cuando ha llamado un Sr. importante que necesitaba los “documentos” para “ya mismo”. Claro, si están ellos pues se sacan, se copian, se mandan y santas pascuas…pero si no están ni hay llaves de armarios donde se guardan los documentos importantes ni hay DNI ‘s originales ni nada de nada. Al final he podido hacer un “apaño" que me ha quedado muy aparente pidiendo la diversa documentación por fax y entrando en el despacho del jefe (previo permiso telefónico) a revolver sus cajones a ver si encontraba alguna mísera fotocopia que pudiera servirme. A todo esto, los dos superfejes no hacían más que llamarme por teléfono cada dos minutos. “¿Y como va? ¿Lo has enviado ya?”. Me han dado ganas de chillarles “¡si dejáis de entretenerme a lo mejor llega, bonitos!”. Pero muy profesional yo le he dicho a mi superjefe: “A., estoy metiendo la documentación en un sobre, las copias están hechas y chequeadas y estoy esperando al mensajero para hacérselo llegar a D. Fulanito de Tal. Te llamo en cuanto el sobre salga”. Profesionalidad ante todo. La tila de después me ha sentado divinamente, si señor. ;-)

Un Año Nuevo

2008-01-02T14:29:00.000+01:00

Empecé el año cuasiatragantándome con las uvas “de la suerte”, aunque conseguí terminármelas en la décimo sexta campanada. Me había propuesto caer en todos los tópicos para empezar el año decentemente, como una supersticiosa navideña cualquiera. Pero entre que la cena se demoró un rato, que el capón a los tres rellenos (receta de Be y de unos señores muy estilosos del Palace) estaba divino y que estábamos viendo LaSexta y los de “Se lo que hicisteis…” no daban muestras de conectar con la Pta. del Sol para las campanadas y no nos estábamos dando cuenta, casi tenemos que sacar una cacerola y un cucharón para marcarnos un “hágalo usted mismo” con las campanadas de marras.

Menos mal que alguien se dio cuenta y cambiamos de cadena dos minutos antes del evento. El vestido de Anne Igartiburu era bastante espantoso y ella estaba extremadamente delgada. Si yo fuera presentadora de las uvas de fin de año, iba a salir con un vestido de tirantes y con la tripilla casi al aire Rita la Cantaora. Que frío debió de pasar la pobre. Aunque no perdió la sonrisa ni un solo momento, lo que me pareció de lo más profesional. Espero que el ayudante de producción estuviera preparado con un Frenadol nada más acabar la retransmisión.
Pero a lo que iba. Entretenida como estaba en no atragantarme con las pepitas de las uvas mientras me coordinaba, sin ningún éxito, con los tres segundos entre campanada y campanada, ni entré en el año nuevo adelantando el pie derecho, ni metí un anillo en la copa de cava para atraer fortuna económica, ni encendí velas azules y rojas, ni barrí la casa para ahuyentar la mala suerte, ni pensé en 12 buenos propósitos para mejorar mi vida en el 2008, ni mi tanga era lo suficientemente rojo.
Menos mal que no creo en esas cosas, porque si no vaya año nefasto me esperaba. Por el contrario, creo que la felicidad la hace uno mismo estando bien primero consigo y luego con el mundo que le rodea. Que todo es cuestión de actitud ante la vida, rezumar positivismo al máximo se nota y ello hace que las reacciones de la gente hacia tí sean también positivas.

Lo había olvidado porque ultimamente no duermo bien, estoy preocupada e insegura, pero sobre todo derrotada y cansada todo el día precisamente por no dormir bien. El día uno reflexioné sobre ello y decidí que por muchas ganas de llorar que tenga hay que "pensar en verde".

¡¡¡FELIZ AÑO A TOD@S!!!

Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo

2007-12-28T14:12:00.000+01:00

El GPS

2007-12-21T09:38:00.000+01:00

Milagrosamente, o quizás porque ayer era miércoles, mi empresa consiguió mesa en un restaurante casticísimo en un barrio más castizo aún que el propio restaurante (y ya es decir). Tras la cena, tarta, licores y café incluidos, y mientras mis compañeros decidían qué hacer tras haber arrasado el restaurante a base de una guerra de guerrillas con miguitas de pan, decidí que era hora de retirarme a dormir.

Lo malo de entrar a primera hora de la mañana, es que hay que acostarse a una hora decente para no estar al día siguiente con cara de muerta viviente. Lo bueno es que tengo las tardes libres.

Me despedí con gracia y salero de los compis y me fui caminando un par de calles hacia la boca de metro más cercana. Llegando a ésta y como tenía que hacer un transbordo (con lo que si tenía que esperar una media de quince minutos por metro + los trayectos no iba a llegar antes de las 01:15 h a mi ansiada camita) decidí coger un taxi.

ERROR

El taxista no es que no fuera majo, pero su aparatito GPS estaba poseído por un demonio que quería secuestrarme. Todo iba bien hasta que la voz enlatadamente femenina del cacharro dijo: “gire a la izquierda” en un lugar donde no se podía (y claramente el camino a mi casa estaba a la dcha). “jeje, se ha equivocado”-dijo el taxista.

Yo no sospeché nada, porque un error lo tiene cualquiera, incluso un bicho tecnológico como aquel. El taxista giró hacia la derecha y la voz no dijo ni Mu hasta que, llegando a una glorieta cercana en vez de seguir la calle y meterse en la segunda a la dcha y luego la primera a la izda (manera más lógica y rápida de llegar a mi domicilio), la Voz dijo: “En cien metros gire a la derecha, luego otra vez a la derecha y luego otra vez más a la derecha…”. No me dio tiempo a reaccionar. El taxista, obediente él, giró una primera vez a la derecha.

Sheena [voz alarmada] “¿dónde vaaaaa?”.

Taxista abducido por su GPS: “¿ah, que no es por aquí?”

Sheena [voz alarmada]: Que no, que tenía que haber seguido la otra calle. ¡¡Que mi casa está a la izquierda!!

El taxista giró bruscamente a la izquierda por la primera calle que encontró y siguió recto pasándose mi calle.

Sheena [voz alarmada x2]: “¿Pero dónde vaaaa?”… mire, mejor pare aquí y ya voy andando.

El taxista no hace ni p. caso a Sheena y sigue y sigue la calle.

Sheena [voz alarmada x3]: ¡Oiga, que pare aquí he dicho!

El Taxista pareció recuperar momentáneamente el control de su mente y paró el taxi cien metros después.

Yo ya estaba taquicárdica perdida, claro. Saqué el monedero y le di un billete de 20 euros. Se cobró el hombre su importe, me dio las vueltas (que ni miré) y mientras salía del taxi a toda velocidad mi rabillo del ojo percibió la forma maligna del GPS. En mi cabeza resonó una risa malvada, femenina y enlatada…

Meme Navideño

2007-12-18T09:58:00.000+01:00

Las chicas del Quedate a Dormir me han arrojado un guantelete navideño, que recojo conjuntamente con Lorz , Perli y Gato. ¡Meme Navideño a la una, Meme Navideño a las dooooos, Meme Navideño a las tres! :

1- ¿Cuál es el regalo que más ilusión te haría estas Navidades?

- Unas mini-vacaciones románticas. Florencia, París, Praga, Brujas…
- Cositas góticas, a ser posible de esta tienda
o de esta otra.
- Packs de series de t.v. Como esta (Largas y Prósperas Navidades a tod@s) o esta otra (Es Sarah Jessica, I-M-P-R-E-S-C-I-N-D-I-B-L-E )

2- ¿Y el que menos ilusión?

Otra bufanda nooooooo. O si me la regalan, que sea negra con arañitas, o murcielaguitos o una Emily Strange.

3- ¿Qué vestido llevarías a una fiesta esta Nochevieja si tuvieras a todos los diseñadores locos por dejarte uno?

Uno de Maya Hansen, sin duda. Este vestido, de hecho.

Lanzo mi propio guantelete navideño a (tatatachán): Irenejansen, Evaluna, y Querida Enemiga .

Ex Viuda del WoW

2007-12-05T10:17:00.000+01:00

Tras este post: los Sres. de ONO por fin aparecieron para ponernos Internet en casa (yupi). Adivinad lo primero que hizo Ti… (Sí, conectó el ordenador, digo después de eso). Instalarse el WoW. Durante una semana me persiguió –literalmente- por la casa intentando convencerme de que me hiciera un personaje “sólo para probar”. Una es una friki, pero tiene su orgullo de Viuda del WoW. Así que me resistí todo lo que pude para intentar mantener a salvo mi dignidad. Al fin, me cogió en cuasivolandas un día y me sentó frente al ordenador.

“-¿Qué raza te gustaría? ¿Una elfa de sangre?”

“- ¿Vale? “

Y así nació Savannie.

Una Elfa de Sangre

Al principio me pareció un rollo total. ¿Qué era eso de que lo único que mi personaje podía hacer eran recados para unos tipos?: “vete al edificio de enfrente, habla con mi aprendiz Pepito y vuelve a contarme que ya has hablado con él” (¿¿???!! ¿Y porqué no vas tú que será más directo que no ir yo y luego contártelo? Será vago el tío…). O también: “que vayas al prado de al lado y me traigas ocho colmillos de garragil”. Que parece sencillísimo pero claro, los garragiles (una especie de leones dientes de sable sin melena) no se quedan quietos mientras te los cargas para coger los colmillos de marras y tu personaje muere y cuando crees que ya está (¡al fin Ti me dejará en paz!) te aparece un Ángel que te dice que te vayas a recuperar tu cuerpo o te quita puntos. Y tú, en plan fantasma (el personaje se pone translúcido y suena una música como de estar en el limbo y eso) a recordar donde narices pereciste para resucitar. Aquí comprendí que si cuando morías podías resucitar las veces que hiciera falta estaba perdida del todo (ya no podía decirle a Ti: “es que me he muerto, ay que pena más grande. Vamos a ver Kyle XY”).

Pero seguí jugando y de recado en recado, me fui viciando pues te dan puntos por hacer cosas y vas subiendo de nivel y cada vez te van encargando cosas más interesantes y vas teniendo algo más de autonomía. Y que corcho, que te picas y haces más y más misiones para ver subir la barra de colorines que indica cuanto te queda para subir al siguiente nivel (ains, una misioncita más, que solo me queda un cuadradito pa’ subir a nivel 14).

Así que, no he tenido más remedio que borrarme del club de Viudas del WoW. Eso sí, me han hecho devolverles la camiseta del club después de decirme no sequé sobre “traición, traición”. Que le voy a hacer, si mi elfa de sangre mola más que ellas.

Terminología "femenina"

2007-12-04T09:32:00.000+01:00

Mis amigos saben que no soy dada a reenviar ese tipo de e-mails que llenan las bandejas de entrada de nuestros correos electrónicos a no ser que algo en ellos me resulte gracioso o me llame la atención. En este caso que reproduzco más abajo, no creo que ayude en nada ni a hombres ni a mujeres (¡esos topicazos de moda!) pero si alguien sonríe o ríe ya me doy por satisfecha. Por cortesía de Ana, que no tiene blog y por eso no la "linkeo". Gracias wapísima!

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAMOS Y ELLOS "NO PILLAN"

1.) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR): Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada significa darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

I'm a Barbie Gothic Girl

2007-11-30T09:48:00.000+01:00

Ti me ha regalado esto:

Ti, mola.

Aunque también influyó que le puse la cabeza como un bombo mientras estábamos en la tienda: “quiero esa muñeca” “quiero esa muñeca” “quiero esa muñeca”…y así durante diez minutos. Yo también me la habría regalado por pesada.

¡Por fin tengo una muñeca gótica! Eso sí, Ti me ha hecho quitarla de la estantería-mesilla-cabecero de la cama porque le da “cosa”. No entiendo porqué, la verdad, teniendo en cuenta que no me llevé precisamente la muñeca más “hard”:

Pero bueno, aunque sea en lo profundo de un mueble ... ¡tengo una muñeca gótica! ¡tengo una muñeca gótica! (yupi)

La Cuesta de Noviembre o porqué este año todo el mundo odia la Navidad

2007-11-26T10:51:00.000+01:00

Este año, en vez de la cuesta de Enero, los cuasi mileuristas estamos sufriendo la cuesta de Noviembre. Que se dice pronto pero jo#e un montón. Resulta que el año pasado cambié de trabajo allá por primavera, y claro, como de un pagador pasé a tener dos pagadores, según Hacienda era mi obligación hacer la declaración aunque mi sueldo anual bruto no superaba los 18.000 € (más quisiera yo). “Asombrosamente”, me salió a pagar. Y no una cantidad simbólica. Más de 300 €. Tras el soponcio inicial, porque es una cantidad que así de una vez me deja sin comer un mes, opté por fraccionar el pago en dos (no, si hasta habrá que darles las gracias por dar esa opción y todo). En verano se cobraron el primero vía c/c y, religiosamente, me han pasado el segundo a principios de este mes. Eso me ha dejado tiritando, no sin comer, pero sí tiritando. Añádase la subida de los precios (maldito cereal), el alquiler, la luz, Internet, el Carrefour y réstese todo del sueldo. Una ruina vaya. Todo sube menos mi salario, que debe ser que está cómodo como está y no se levanta ni con el IPC.

No quiero ni pensar en cómo será la de Enero, con la Navidad por en medio tentando al consumidor. Esas luces, esos arbolitos de Navidad de diseño, esas cigalas que dicen “cómeme”, esos Reyes Magos que tiran de ayudantes humanos que les compran los regalos y a los que luego no pagan…Por el momento, en mi casa este año no habrá cordero para nochebuena como todos los años (vean el precio y asústense).

Leo por doquier en prensa gratuita y algunos blogs que la gente, más que ilusionada, está agobiada por el desembolso económico que supondrá la llegada de las Fiestas. Hacen el TOP 10 de lo más inaguantable de la Navidad (cenas de empresa, gastar por gastar, día de los inocentes…) y el desaliento hace mella como si Jack Skeleton hubiera mandado secuestrar a Papá Noel (otra vez) y el Grinch viviera de incógnito entre nosotros. Conozco gente que hasta está maquinado la excusa perfecta para no tener que acudir a ciertos eventos familiares (si tienen que aguantar a los malcriados hijos de sus primos segundos otro año más, directamente se hacen mahometanos).

Este año no hay alegría. Y eso tampoco es. Quizás la solución pase por pensar en lo positivo (que lo hay) como volver a ver a seres queridos que viven lejos y cantar con ellos “Pedro y Juan, Pedro y Juan, eran dos hermanos…la lalalalaa” como todos los años; o ver la cara de ilusión de tus hermanos pequeños al abrir los regalos; las risas cuando te atragantas con las uvas o tener buenos propósitos para el año nuevo aunque luego no cumplas ni la mitad.

Recuerda que aunque no le regales el cojoreloj a tu padre, él será feliz sabiendo que le quieres. Y dormirá más tranquilo sabiendo que tu cuesta de Enero del 2008 va a ser menos empinada.

Me duele la cabeza

2007-11-23T09:56:00.000+01:00

Lo malo de las migrañas es que duelen. Lo bueno…pues no hay nada bueno en ellas. Me empezaron cuando apenas era una adolescente. Quizás un posible desencadenante fuera el Martiny de garrafón que nos colaban en las discotecas siniestras de entonces, o puede que no.

Nunca he sido una chica “sufrida” ni mucho menos. Cuando me ha dolido algo se ha enterado hasta el vecino del noveno, porque tampoco he escatimado en “ayes” y “uys” para expresar mi dolor. Todo empezó allá por los diecisiete añitos, cuando empezaron a darme unos extraños dolores de cabeza. Durante unos años las aspirinas y gelocatiles varios bastaban para quitármelo al rato pero a medida que me hacía “mayor” las crisis se intensificaban y el número de antiinflamatorios aumentaba sin que me hicieran realmente efecto.

A los 21, mi médico de cabecera decidió recetarme unas pastillitas para pasar lo mejor posible las crisis, pero no tuvo en cuenta que uno de los componentes era cafeína en una época en la que yo odiaba-literalmente-el café y sólo bebía colacao. La cafeína me enloquecía y me hacía hablar muy rápido, muy agudo y muy alto. Parecía una duendecilla pesada de película Disney. Eso sí, mientras hablaba rápido, agudo y alto, la cabeza ya no me dolía pero todo aquel que estuviera a mi lado, sentía unas irrefrenables ganas de mandarme a la China.

Tener un dolor de cabeza incapacitante cada más o menos ocho o diez días no es plato de gusto y después de unos dos años de ponerme histérica con las pastillas que rebosaban cafeína, al fin fui a que me viera un neurólogo. Ésta, tras hacerme un exhaustivo estudio, diagnosticó “migraña hereditaria aguda” (o algo así, que todavía no existía House). Lo de migraña, pues era evidente por los síntomas. Lo de aguda, pues también. Pero lo de hereditaria aún me tiene en ascuas después de haber hecho un estudio genealógico completo de mi familia durante varios años (que bueno es tener abuelitas), porque no he encontrado ningún ascendiente que las sufriera (o era discretísimo y no se enteró nadie).

Lo que más llama la atención a la gente que me rodea es lo que puede llegar a desencadenarme un dolor de cabeza. Desde un cambio de tiempo brusco (cosas de la presión atmosférica) hasta si me he atiborrado de chocolate en las tortitas con nata del Vips esa tarde o, por supuesto, un día de estrés (conozco gente que pueden tener dolor de cabeza si comen huevos fritos, beben café o se ponen morados a chorizo de Salamanca).

Después de tantos años, una cree que “lo tiene controlado”, sobre todo cuando viene un año bueno en el que las crisis se dan más espaciadas en el tiempo, cuando es un año de relativo poco estrés en el trabajo o cuando has encontrado al que esperas sea el hombre de tu vida. ERROR. Una migraña NO SE CONTROLA, por desgracia ES ELLA LA QUE TE CONTROLA A TÏ. Y no tiene cura. Por ahora sólo tenemos la fe en los adelantos médicos, que haberlos haylos. El futuro está ahí fuera, y quizás la cura también.

Be water my friend...digoooo, piensa en verde!, vamos, que hay que ser positivo en esta vida.

Para saber más.

Perritos II

2007-10-31T09:18:00.000+01:00

Blasie nació de una camada de haplapaprkshires que vivía en una escuela de equitación cercana a Madrid a la que solían ir mis hermanos pequeños a recibir clases. Era tan mona, que un día no pudieron evitar llevársela a casa, previo permiso del dueño de la mamá de Blasie, claro. Y su sola presencia trajo felicidad a una casa que no pensaba necesitarla.

Ella hace su trabajo. Cuando se acerca alguien a la puerta de su casa, ladra de manera muy profesional, en dos tiempos (guau, guau) como queriendo decir "si no te han invitado mis dueños, ya puedes darte la vuelta e irte". Le encanta dar largos paseos por el parque, y volver de vez en cuando a la escuela de equitación a jugar con los caballos. Duerme la siesta debajo de la cama, o en el imposible hueco bajo el sillón de lectura del salón. Le gusta viajar en coche con sus dueños allá donde vayan sobre la mantita que éstos le preparan detrás. Hace amigos perrunos con facilidad y se deja hacer coletitas con su largo pelo. Y en Navidad come jamón serrano y se pone muy contenta cuando dan las uvas y todo el mundo se abraza y felicita el año nuevo.

Ella, más que amiga del hombre, es una más de la familia. Y lo agradece con mucho cariño para todos. Hela aquí:

Blasie, "descansando los ojos".

¿No es super mona?

Espatrek 2007 II

2007-10-24T09:07:00.000+02:00

Una cosa que tienen en común todas las Espatrek a las que he ido es que el discurso inaugural, lo haga quien lo haga, incluye la siguiente frase: “A la primera Espatrek se viene por Star Trek, a las siguientes se vuelve por los amigos que hiciste”.

Y como lo prometido es deuda. Aquí tienen la foto del amigo que me hice en la Convención de Star Trek de este año.

Era limpio, serio, de intenciones honorables y no hablaba.

Y sí, el cartel de la Convención está un poco torcido, que se le va a hacer.

En la del año que viene le toca al Capitán Kirk. No se lo pierdan.

Gracias a todos los clubes, novatos y actor invitado por hacerme pasar la mejor Espatrek de mi vida. A Kundom, a los dos Sergios, a Gonzalo "alacran", al Maestro de Ceremonias "Nacho Cheve", a JJ, a Irene y Arancha, a Jack Sparrow, Hommer Simpson, Gobo Fragel, Vanessa "StarGate es lo más", y a todos los participantes en el rol en vivo de La Trama. Sin vosotros no hubiera sido posible.

Visitas

2007-10-23T10:43:00.000+02:00

Cuando te independizas y puedes amueblar y decorar tu propia casa, aunque sea de alquiler, la Familia empieza a lanzarte indirectas directísimas como: “-a ver cuando me invitas a tu casa”.
Tú te haces la loca, claro, pero llega un momento en el que la confianza familiar da asco y te encuentras hablando con tu prima por teléfono diciéndote que a las seis irá a tomar café con tu abuela y su madre –tu tía-.Y tú, que estabas tan ricamente en pijama repanchingada en tu sofá nuevo de Ikea, tapada con tu mantita viendo un dramón en la tele, tienes que vestirte y bajar a la pastelería más cercana a por unas pastitas o algo para darles de merendar. Porque tú, ante todo, eres anfitriona y no consientes que tus invitados no tengan algo rico que llevarse a la boca.
A las seis en punto aparecieron como un clavo en la puerta de casa. Entraron y tras la obligada visita a los 40 metros cuadrados de casa, todas parecieron quedar satisfechas con la casa, los muebles, la decoración, la distribución de la cocina, los botes de sales de colores del baño y el armario empotrado del dormitorio. Tras sentarlas cómodamente en los sofás y ponerles delante un té y un plato de galletitas de chocolate, empezó la conversación propia en estos casos.
Todo iba bien y la visita era de lo más típica hasta que mi tía empezó a comentar de manera poco favorable algo sobre un compañero de trabajo (osea, empezó a ponerle a caer de un burro profesionalmente). Que si era un nosequé, que si nadie le aguantaba a él pero mucho menos a su mujer, que era una enchufada y una creída. Que si él pensaba que le iban a ascender pero todo el departamento sabía que tenía otro trabajo “incompatible” y que ni de coña le iban a dar el puesto …Llegados a este punto y supongo que por mera curiosidad, Ti, preguntó a TiadeSheena donde trabajaba. TiadeSheena contestó:” -pues en TrabajodeTiadeSheena.”
Ti, volvió a preguntar que en qué trabajaba TiadeSheena y en qué departamento. TiadeSheena contestó: “-pues en este puesto y en este departamento”. Entonces Ti le dijo a TiadeSheena: -“entonces conocerás a mi primo hermano F. Porque casualmente trabaja en TrabajodeTiadeSheena en el DepartamentodeTiadeSheena ¿le conoces?”
TiadeSheena empezó a ponerse de colores. “-eh? Estoooo, F. es tu primo? Oh, vaya”. Pero a TiadeSheena, en vez de zanjar la cuestión, le dio por “arreglarlo” más, y soltó de pronto:”-ah, pero personalmente F. me cae muy bien, por las mañanas vamos juntos al trabajo en el metro y es muy majo”. Y todo ello a pesar de las frenéticas señas de mi prima para que se callara, la mirada de mi abuela, mis ojos como platos y el elocuente silencio de Ti, que seguramente no volverá a invitar a mi tía a tomar té con galletitas nunca más.

Ser ONO ser

2007-10-22T13:20:00.000+02:00

Después de 40 días esperando a que los Sres. de Ono mandaran un técnico a instalarme el ADSL, al fin uno llamó a mi puerta el viernes. El chaval, que no era de Ono si no de una empresa subcontratada, era bien majo y lo puso en un santiamén. El servicio por parte de Ono ha sido bastante irregular, sobre todo porque las dos personas que mejor me han atendido han sido el técnico de Telefónica (no de Ono) que me llamó porque Ono había pasado un parte de avería de mi línea (¿?¿), que estaba estupendamente y no tenía ninguna avería; y el técnico de la subcontrata (no de Ono) que me instaló la ADSL y al cual he mencionado antes.

El servicio de atención telefónica ha sido de lo más deficiente. No por la amabilidad de los teleoperadores/as que ha sido medianamente impecable, si no por la falta de información o la información totalmente contradictoria sobre un mismo tema, por el mareo de tener que hablar con tres personas distintas en una misma llamada – con la consiguiente pérdida de tiempo en contar a cada una de ellas cual era el problema – o porque tras tenerme dos días seguidos de brazos cruzados en mi casa esperando a un técnico que no apareció, no tuvieron la decencia de llamarme para anular la visita o darme alguna explicación. Parece que ellos pueden permitirse pedir días de vacaciones en su trabajo para poder esperar a un técnico, porque una servidora no.
La conexión es bastante lenta ya que en vez de ser de 6 megas, como ofertaban, resulta que llegan a 3 y de casualidad. Cuando pregunté sobre ésto, ya que se supone que es lo que estoy contratando y pagando, lo único que me contestaron es que estaban trabajando para que en breve pudiera ser de 4 Megas (¡¡??¿¿!!), que según mi profesor de matemáticas de E.GB. siguen sin ser 6.

Y tienen la indecencia de hablar de calidad en el servicio de acuerdo con la Unión Internacional de Telecomunicaciones. ¡JA!

Y me río por no llorar, que conste. A Ti le ha dado por desearles “lo mejor”, y no, Xisca, sigue sin ser una amenaza mediática.

Espatrek 2007

2007-09-25T09:31:00.000+02:00

Érase que se era, un puñado de frikis Trekies de Madrid que decidieron fundar un pequeño club (el CSTCM) para reunirse, hablar de su afición y colaborar de buena fe con los clubes oficiales de su país haciendo pequeñas actividades en la Convención Anual. Ponían tanto entusiasmo en ello que pronto cayeron bien a los otros clubes y empezaron a considerarles “Club Amigo”.

Y llegó el año 2007 y la necesidad de decidir cual de los clubes oficiales iba a organizar la convención. Dos poderosos clubes se disputaron el honor. El Club Star Trek Sureste (CSTS) y el Club Star Trek de Sevilla (CSTSE).

CSTS: ¡Nosotros organizaremos la Convención!
CSTSE: ¡De eso nada, nosotros organizaremos la Convención!
CSTS: Que no, que nosotros la organizamos, ¡hombreya!
CSTSE: ¡Ni hablar, nosotros la organizamos!, ¡hombreya x2!
CSTS: Que si
CSTSE: Que no
CSTS: Que si
CSTSE: Que no…
Menos mal que apareció el Club Star Trek de Cataluña (CSTC)
CSTC: Estooo, ¿chicos?, Larga y Próspera Vida. ¿Y porqué no la organiza Madrid?
CSTS: ¡¡!!
CSTSE: ¡¡!!
CSTS: ¡Que gran idea!
CSTSE: ¡Vale!

CSTS: ¿hola? ¿Club de Madrid? Nada, que si nos haríais el favor de organizar la Convención Anual de Star Trek de este año, ya sabéis esa a la que va gente de toda España y a la que llevamos un actor de la serie invitado al que hay que agasajar. Ya sabeis, unos MEOV (Meses de Esfuerzo Organizativo Voluntario) de nada.
CSTCM: Eeeeeeh, estooo, ¿si? (y eso que no somos oficiales)

Tras meses de intensa organización quedan tres días para la Espatrek. Meses de reuniones, de ideas, de coordinación entre clubes (gracias al Hacedor por Internet, por el msn y el correo electrónico y por la Coorganización conjunta con el CSTS) y de la colaboración desinteresada de los propios socios de los clubes y de otras entidades afines a Star Trek.

Por supuesto, estáis todos invitados.
Que Spock reparta suerte.

WoW o no WoW

2007-09-18T11:12:00.000+02:00

Era domingo. Al fin mi casa nueva empezaba a parecer un “hogar”, con muebles, platos y cocacola en la nevera. Habíamos invitado a unos cuantos amigos a tomar café para que vieran que sus esfuerzos de ayuda en la mudanza de la semana anterior no habían sido en vano y que realmente les estábamos muy agradecidos por ello. A Ti le apetecía inaugurar la casa y a mí me pareció estupendo. B. llegó más tarde. Tenía la cara descompuesta y deprimida. Se abrazó llorando a mí (bueno, no, esto es una dramatización de los hechos)

-Sheena! ¡mi novio se ha apuntado al WoW!

Y no, no es que el novio de B. hubiera caído en las garras de alguna secta satánica de las que hacen sacrificios humanos. Era peor. El WoW es un juego online. De esos que crees que tu novio de treinta años, ese con estudios superiores y que ya es un profesional hecho y derecho, no pensaría ni en saber de qué va. Lo único que no has tenido en cuenta es que tu novio en realidad sigue siendo un friki y que serlo con treinta años y dinero en el bolsillo para comprar frikadas es peor. Sí, esas frikadas con las que te está decorando la casa (¿a qué esa figurita de Lladró que te regaló tu madre para la estantería no es tan fea ahora?, ¿eh eh?). Ya es mala suerte que de seis millones de jugadores en el Planeta Tierra tu novio sea uno de ellos. Pero que le vamos a hacer. O le matas o le dejas hacer, y claro, ya sabes que el traje de presidiaria no te sentaría igual de bien que a las modelos de la Pasarela Cibeles. Así que le dejas hacer.

Las malas lenguas dicen que en el WoW existen dos clases de jugadores: Los que no tienen vida social (y tu novio no es de estos o no le hubieras conocido) y los que tienen una pareja que o bien juega también o es de lo más comprensivo del mundo.

Tú decides, o pagas por jugar religiosamente los euros que cuesta al mes y le haces creer que realmente te interesa o te vicias y a los dos días os estáis jugando a los chinos a quien le toca jugar en el único ordenador de la casa.

En general, una intenta ser comprensiva. Es su hobby, aunque éste le tenga levantado hasta las tres de la mañana mientras tú te has quedado dormida encima de la cama con el picardías nuevo después de esperar que acabara la “Quest” o partida del día. O aunque cuando quedáis con sus amigote…esto, amigos (sí, eso, amigos) sea un tema de conversación obligado (estás de “tankes” orcos y Elfas Oscuras insinuantes hasta la coronilla) y lo único que te quede sea evadirte pensando en las nalgas de Brad Pitt para no aburrirte. También en lo mucho que le quieres. Oye, nadie es perfecto.

Dicho ésto, sólo me queda desear a B. una cordial bienvenida al Club de Viudas del WoW.

Perritos I

2007-09-04T13:52:00.000+02:00

Érase que se era, un encantador de perros...

Ojo, engancha.

Estreses

2007-08-30T09:08:00.000+02:00

He pasado una semana muy rara. El domingo y el lunes: migraña; el martes: dolor de cuello y el miércoles: dolor de estómago. Yo pensaba que era el cambio de tiempo, la vuelta de un calor insoportable en plan bochorno que no terminaba de romper en lluvia veraniega para descargar la tensión atmosférica. Pero parece ser que no, que se debe a que llevo más de un mes esperando a que una Doña (expresión Canaria para hablar de Señora de la Casa, Mari…) vuelva de sus vacaciones para firmar el contrato de alquiler del piso al que debería haberme mudado a principios de Agosto. Sumemos la incertidumbre al histerismo que me entra cuando pienso en la inminente mudanza y ¡voilá! Estrés garantizado. Ayer, después de la segunda tila con manzanilla de la que tuve que tirar en el trabajo para no seguir sintiendo un rock&roll en mi estómago y poder ganarme las habichuelas, la tensión de mi cuerpo hizo PLOF (sí, sí, con mayúsculas). Me quedé suave como un guante aunque nada espabilada (debido a la falta de cafeína en la sangre durante todo el día). Una siestita después del capítulo sobremesa de Bones hizo el resto.

Mi jefe, gracias majete, me decía que no me preocupara y menos por la mudanza. Que el hombre con el que me iba seguro que no lo estaba y que su única preocupación iba a ser si tenía todos sus cómics perfectamente guardados y protegidos para resistir la mudanza y si la tele y la consola iban a caber en la mesa de Tv. del Ikea que habíamos elegido por Internet. Que no teníamos platos y vasos ni cubiertos, pues daba iguaaaaal. Ya nos apañaríamos si eso comiendo en la encimera de la cocina con las manos en plan medieval…(¡¡¡!!!¿¿¿!!!)

Ante tal despliegue de sabiduría (se ve que mi jefe ha asistido a muchas mudanzas o a que es hombre) me puse a meditar sobre ello y llegué a la conclusión de que si preguntaba a Ti si estaba preocupado por la mudanza y me contestaba que ya tenía sus juegos de la Play envueltos en papel de burbujas, mandaría a la porra tanto estrés y me dedicaría a mimar al Mintxi, al que ya no podría acariciar más una vez me mudara porque es el gato de mi futura ex - compañera de piso (y estaría mal que lo secuestrara).
Así lo hice y miren, mi vida se ha vuelto más tranquila y feliz.

Engordé!

2007-08-20T12:59:00.000+02:00

Ayer me pesé en la chachibáscula digital de TiadeSheena.

Antes. Después.

Dibujos Planet-arium cortesía de Lorzagirl.

Be. opina que es el amor…

Ti asegura que no, que en realidad hemos sido abducidos/raptados y sustituidos por unos alienígenas que han tomado nuestros cuerpos y que como no tienen nuestro INCREIBLE metabolismo engordan sin remisión.

Y yo creo que me voy a poner a dieta pero YA.

Mano Izquierda

2007-08-17T11:05:00.000+02:00

Buaaaah, me he hecho pupa en la muñecaaaaaa (snif, snif). He ido al traumatólogo y menos mal que no es un esguince :-). Eso sí, es la de la mano derecha y aunque el buen Dr. me ha recetado "Inmovilización Total" (mas que un consejo médico parece el título de una peli en la que amenazaran con la reaparición de Steven Seagal) no ha mencionado nada de una baja laboral o similar. Duele un pelín, pero unos chutes de ibuprofeno cada seis u ocho horas me tienen contestando al teléfono con una plácida sonrisa.

Lectores: - ¿Y cómo es que estás escribiendo este post con la muñeca derecha inmovilizada? mas aún, nuestra muy querida bloggera Sheena, ¿como es que estás en la ofi trabajando?- os preguntaréis (y si no os lo preguntáis, contesto de todos modos).

Sheena: -no sabéis la de cosas que se pueden hacer con la mano izquierda. La mano izquierda está infravalorada.

50% de Lectores malpensando. El otro 50% ojipláticos.

Sheena: - La mano izquierda está discriminada.

100% de Lectores ojipláticos.

Sheena: -En serio, ¿cuándo habeis oído cantar loas a la mano izquierda?. La mano derecha es una abusona y tiene afán de protagonismo. Y no sólo eso, si no que es una trepa que se lleva los méritos del trabajo en equipo delante de sus jefes. La fama cuesta, le dice la derecha a la izquierda, pero la pobre mano izquierda lleva presentándose a los castings de OT toda la vida y siempre es la derecha la que pasa a la siguente fase.

100% de Lectores que están pensando si no es otra cosa más fuerte que el ibuprofeno lo que me he tomado para el dolor.

Resumiendo: ¿alguien se apunta a formar la ADMI? (Asociación en Defensa de la Mano Izquierda)?. Único requisito hacerlo todo "con mano izquierda".

Cosas Frikis que me Gustan

2007-08-09T09:04:00.000+02:00

Por más que enlazo el bloj de TI, éste no actualiza ni así le maten pero yo soy una mujer con una gran fe en la gente que quiero y voy a seguir haciéndolo hasta que me canse, así que a ver si este comentario sirve para que se ponga las pilas, que tiene a sus gruppies a dos velas…

Ahora el post de verdad.

Puede decirse que después de un año y unos meses, Ti me va conociendo. Al principio se asustaba con mis saltitos y palmitas de niña pequeña cuando estaba contenta o flipaba cuando me agobiaba por algo y le daba la tabarra durante horas con un mismo tema. Ahora sonríe si doy palmitas y si me ve agobiada me abraza mientras me toma el pelo diciéndome que soy una “agonías”. Claro, me corta el rollo "Drama Queen", dejo de quejarme y soy mucho más feliz.

Hace unos meses, me regaló un libro de tiras cómicas por mi cara bonita. Bueno, por mi cara bonita y porque sabía que me iba a gustar.

El Jovencito Lovecraft es un homenaje friki de dos frikis para frikis, de H. P. Lovecraft, claro. Y su frescura y humor desenfadado lo hacen ser de lo mejorcito en su género. Sus autores, Jose Oliver y Bartolo Torres, son mallorquines de pro. Para que luego digan que en España no se hacen cosas de calidad. Para muestra, mis dos tiras favoritas. ¡Que las disfrutéis!

Por supuesto, las tiras son propiedad de sus autores, no se nos vayan a enfadar.

Como dar de sí un Domingo

2007-08-06T09:39:00.000+02:00

No se deprima sólo porque es domingo y estamos en Agosto, de de sí este día todo lo que pueda y más y no deje que el calor o la lluvia le impidan divertirse. No piense en que el lunes tiene que levantarse temprano para ir a su lugar de trabajo, ni que al día siguiente será martes y también tendrá que levantarse e ir a trabajar. Sea positivo, pongase ropa fresquita, lleve una botellita de agua en su bolso/mochila y un abanico y ¡ale! a pasarlo bien en domingo.

El domingo puede ser un día para dormir hasta tarde. Eso siempre viene bien. Dormir te ayuda a recuperarte de la juerga del sabado noche -que una ya no tiene 20 años, hombreya- de la mudanza de la pareja de amigos en la que ayudaste el sabado por la mañana o simplemente de una semana laboral intensa. O también podría ser un día para aprovechar la mañana haciendo senderismo por la sierra, ir a la piscina, o para ir al rastro a comprar ese mueble retro que tanta falta le hace a tu recibidor.

La opción de dormir siempre es adecuada, comer una pizza aderezada con queso havart, queso de cabra, bacon y hierbas de la provenza también. Riéguese con rosado espumoso.

rica rica...

Después del café, una relajada visita a una exposición interesante, aunque coincido con Ti en que se queda algo escasa de contenido. La sala llena de merchandising de la misma a la salida, no tiene precio. Te quedas ojiplática oye.

Vincent Van Gogh Dos figuras en el bosque

Luego, una visitilla a la radio donde los jefes de una amigadeSheenayTowsend, que se han ido estrategicamente de vacaciones, le han dejado al mando de un programa de fin de semana super entretenido en el que no paran de decir "véngase conmigo", "véngase conmigo". Totalmente recomendable en el 95.1 de la FM.

Y como broche, una relajante película familiar. Si con Blancanieves saliste del cine cantando "aibo, aibo, la la la la la..." con Ratatui saldrás deseando apuntarte a unas clases de cocina.

Y luego a dormir, so pingos, que el lunes es laborable.

¡Pasad una buena semana!

Volver, ¿volver?

2007-07-26T10:16:00.000+02:00

En capítulos anteriores...

En años anteriores me había ido de vacaciones en fechas más tardías (septiembre/octubre) y aunque llegaba a ellas con ganas, aguantaba bastante bien el quedarme trabajando observando sin apenas envidia el ir y venir vacacional de mis compañeros, familiares y amigos. De hecho, cuando mi madre me dijo: "Te he encontrado y comprado un billete de avión barato para que vengas a verme en Julio", no tuve fuerzas para negarme pero en el fondo pensé: "que pronto, a ver como aguanto yo hasta Navidad".
Sin embargo, a medida que se iba acercando la fecha señalada, más harta estaba yo y más deseos de desconectar me entraban. Me notaba picajosa, contestando a mis compañeros de trabajo con educación pero de manera cortante cuando antes siempre lo hacía con una sonrisa. Enfadándome con Ti a la mímina - y él aguantando como un jabato paciente sin parar de decirme: "relax, relax" - y hasta el moño de las clases para la oposición con las que antes disfrutaba. Me costaba levantarme por las mañanas, meterme en la ducha, hacerme el café, vestirme y andar los menos de diez minutos que me separan del autobús que me lleva al trabajo. Y no es que estuviera deprimida, es que estaba CANSADA (con mayúsculas, negrita y tamaño de letra Large).
Al fin llegó el día y, tras dormir como una bendita hasta las 10:00 h (suelo levantarme a las 06:15 h) me fui a Alcalá de Henares a pasar el primer fin de semana de vacaciones. Mano de santo, oye, en cuanto cogí el bus interurbano y apareció el primer arbolito fue como si cambiara de dimensión. Me olvidé del trabajo, de las tensiones, del cansancio...de tó.
Los daiquiris en la playa, un montón de libros, el Boston Ballet, y las llamadas diarias de mi amor han hecho el resto del trabajo.
No he vuelto a la rutina, me he reencontrado con ella, que queda más profundo.

La Barbacoa

2007-07-05T09:00:00.000+02:00

Mis compañeras de trabajo han estado en Bélgica. Han traído bombones para tod@s y están tan deliciosos que es imposible no pecar. Así que, aquí estoy yo, a las 09:00 h a.m. poniéndome morada con los susodichos mientras pienso en la fiesta "de empresa" que me voy a perder mañana (es lo que tiene irse de vacaciones):

Y es que en mi empresa somos lo más. Nosotros no hacemos comidas de empresa, hacemos barbacoas de empresa. Fomentan el buen rollo y, que demonios, ¿a quién no le gustan las fiestas y el cachondeo en general?. Tenemos fiesta de Halloween, fiesta de Carnaval, Barbacoa de Primavera, Barbacoa de Verano, Cena de Navidad... y otras muchas que se nos van ocurriendo sobre la marcha y que convertimos en "fiesta de guardar" a los dos minutos de habérsenos ocurrido.

Aquí unos sufridos compañeros en la Barbacoa de Primavera.

Total, ya que tenemos que trabajar, que sea con fiesta incluida. ¡Felices barbacoas!

Rol&Vacaciones

2007-07-04T12:55:00.000+02:00

El viernes es el día “V”. “V” de vacaciones, claro. Día en el que me levantaré a la hora que me dé la real gana en vez de a las 06’15 h como todos los malditos días laborables del año, en el que desayunaré tostadas con mermelada de frambuesa y un capuchino en vez de café soluble y una mísera galleta. Día en el que, tranquila y pausadamente cogeré un autobús y me plantaré – con gran calma y, me temo, gran calor – en Alcalá de Henares para disfrutar de un frenético fin de semana rolero.
Cada año en este nuestro país, habitualmente un fin de semana del mes de Julio, una caterva de vociferantes roleros y gamers en general, tomamos alguna ciudad a la que su ayuntamiento, que habitualmente no sabe la que se le viene encima, ha autorizado la celebración de unas Convivencias Lúdicas Nacionales (CLN ). Es como un festival de música pero sin chopecientas bandas en directo y sin tener que pagar dinero por entrar o alojarse. Eso sí, no te olvides el saco de dormir porque tu alojamiento parecerá más un campo de refugiados de Darfur que otra cosa – cosas de la gratuidad -.
Las de este año, denominadas CLNostra 2007 prometen bastante. Además de juegos “en mesa” (rol, wargames, consolas de todo tipo, juegos de estrategia y el siempre apañado Trivial Pursuit), se intenta fomentar la visita cultural a la ciudad elegida, se organizan conciertos – este año cuentan con los Alameda do Soulna – o circuitos By Night para conocer los garitos más populosos de la villa.
Una de las mejores actividades es la de "lucha con espadas" (de gomaespuma, que no vale hacer pupa a nadie). Mola mil, y desestresa un montón ("muere maldito jefe!!" o "muere maldito ex-novio malvado").

"-¡¡No Puedes Pasar!!" - Gandalf El Gris.

Por si queréis fabricaros una vistosa espada con la que fardar ante vuestros amigos o dejar con la boca abierta a tus familiares en el próximo evento: EFEYL.

Y si este fin de semana os aburrís y queréis daros un paseíto por Alcalá y las CLN, ¡¡allí os esperamos!!.

Trekday

2007-06-22T11:28:00.000+02:00

20 minutos

Largo y Próspero fin de semana!!

Spam

2007-06-21T13:08:00.000+02:00

Últimamente los antispam del correo de mi trabajo no es que estén muy “católicos” que digamos. O son ateos o se han ido de vacaciones porque cada vez que aprieto el botoncito de “enviar/recibir correo” del Outlook unos señores que no me conocen de nada me envían información ofreciéndome productos que mejorarán mi vida sexual en un periquete. Esto estaría bien si no estuvieran empeñados en alargarme un pene que no tengo o en decirme cómo tener sexo perfecto con mi inexistente novia (al parecer los heteros estamos Demodé :-) ).
Algunos ejemplos reales de los que me han llegado y que no he traducido ¡hablan por si solos!:

“PENIS POWER” [¿Será como el flower power?]

“CRAZY DEFOLIATOR” [tu si que me vuelves loca, nene ;-)]

“SWITCH ON YOUR PENIS” [Ug]

“WANT TO BE ON THE TOP ALL NIGHT LONG?” [¿Dónde hay que firmar?]

“TURBO PENIS” [Jo, como el coche fantástico pero sin coche y sin fantástico]

“LOVE ACCELERATOR” [¿cuándo se enterarán de que a las mujeres nos gustan los prolegómenos? ]

“WANT TO BE THE BEST WITH YOUR GIRLFRIEND”/ “THE WAY TO BE YOUR GIRLFRIEND HAPPY”
[¿Eres de Venus o de Marte? Aquí un test ]

“DISSAPOINTED WITH YOUR SEXUAL HEALTH?” [Lorena te puede ayudar ]

“SAY “YES” TO PERFECT SEX!” [mira, aquí me han dado: YES! YES! ]

Tóner

2007-06-13T11:38:00.000+02:00

Oficina de Sheena. 8:15 h de la mañana. Delante del ordenador de Sheena.
En la cabeza de Sheena:

-“La la la, voy a imprimir unos documentillos, la raralala
Uys, k raro, la impresora no solo no se pone en marcha, si no que se ha puesto a pitar como una loca…¿porqué será?”

Oficina de Sheena. 8:16 h de la mañana.Delante de la impresora a color.
Pantalla-de-la-impresoradelaempresadeSheena:
“compruebe la tapa del tóner” “compruebe la tapa del tóner” ¡!!

En la cabeza de Sheena:
-“Ah. Será eso”. [Abro la puertecita] “Uy, que de ruedecitas y tóners y cositas”. [cierro la puertecita y espero].

Pantalla-de-la-impresoradelaempresadeSheena:
“compruebe la tapa del tóner” “compruebe la tapa del tóner” ¡!!

En la cabeza de Sheena:
-“Ah, pues no era esta puertecita. A ver esta otra…” [Abro la otra puertecita y toqueteo]. [Cierro la otra puertecita y espero]

Pantalla-de-la-impresoradelaempresadeSheena:
“compruebe la tapa del tóner” “compruebe la tapa del tóner” ¡!!

En la cabeza de Sheena:
-“Esta tampoco… será que se le ha acabado el tóner”. [Abro la primera puertecita, cambio tres de los cuatro tóners, cierro la puertecita y espero]

Pantalla-de-la-impresoradelaempresadeSheena:
“compruebe la tapa del tóner” “compruebe la tapa del tóner” ¡!!

En la cabeza de Sheena:
-“Jolín, si es que voy a haber cambiado los tres que no eran…”[Abro la primera puertecita, cambio el último tóner, cierro la puertecita y espero]

Pantalla-de-la-impresoradelaempresadeSheena:
“compruebe la tapa del tóner” “compruebe la tapa del tóner” ¡!!

En la cabeza de Sheena:
-“¿¿???!!¡¡¡”

Doy una vuelta completa a la impresora, ojos entrecerrados, calibrando si me está tomando el pelo o que “when de repente”…

En la cabeza de Sheena:
-“Andá, una nueva puertecita” [Abro la nueva puertecita] “ah, más ruedecitas monas y se ve el lateral de los cuatro tóners…” [cierro la nueva puertecita y espero]

Pantalla-de-la-impresoradelaempresadeSheena:
“Preparada”

Oficina de Sheena. 8:32 h de la mañana.Delante de la impresora a color.
En voz alta:
- Yupiiiiii!!!!!!!!. [palmitas y saltitos]

Y...Gatitos IV

2007-06-05T12:09:00.000+02:00

Mistery, Miles, Sabbath y Nee-Chee.

Emily Strange

Gatitos III

2007-06-05T10:06:00.000+02:00

Lenore

Creada por Roman Dirge.

Lenore

(Edgar Allan Poe)
¡El vaso se hizo trizas! Desapareció su esencia
¡Se fue; se fue! ¡Se fue; se fue!
Doblad, doblad campanas, con ecos plañideros,
Que un alma inmaculada de Estigia en los linderos
Flotar se ve.
Y tú, Guy de Vere, ¿qué hiciste de tus lágrimas ?
¡Ah, déjalas correr!
Mira, el angosto féretro encierra a tu Leonora;
Oye los cantos fúnebres que entona el fraile; ahora
Ven a su lado, ven.
Antífonas salmodien a la que un noble cetro
Fue digna de regir;
Un ronco De Profundis a la que yace inerte,
Que con morir
Indignos, los que amábais en ella solamente
Las formas de mujer,
Pues su altivez nativa os imponía tanto,
Dejasteis que muriera, cuando el fatal quebranto
Posó sobre su sien.
¿Quién abre los rituales? ¿Quién va a cantar el Requiem?
Quiero saberlo, ¿quien?
¿Vosotros miserables de lengua ponzoñosa
Y ojos de basilisco? ¡Mataron a la hermosa,
Que tan hermosa fue!
¿Peccavimus cantasteis? Cantasteis en mala hora
El Sabbath entonad;
Que su solemne acento suba al excelso trono
Como un sollozo amargo que no suscite encono
En la que duerme en paz.
Ella, la hermosa, la gentil Leonora,
Emprendió el vuelo en su primer aurora;
Ella, tu novia, en soledad profunda
¡Huérfano te dejó!
Ella, la gracia misma ora reposa
En rígida quietud; en sus cabellos
Hay vida aún; mas en sus ojos bellos
¡No hay vida, no, no, no!
¡Atrás! Mi corazón late de prisa
Y en alegre compás. ¡Atrás! No quiero
cantar el De Profundis majadero,
Porque es inútil ya.
Tenderé el vuelo y al celeste espacio
me lanzaré en su noble compañía.
¡Voy contigo, alma mía, sí, alma mía¡
Y un peán te cantaré!
¡Silencio las campanas! Sus ecos plañideros
Acaso lo hagan mal.
No turben con sus voces la beatitud de un alma
Que vaga sobre el mundo con misteriosa calma
y en plena libertad.
Respeto para el alma que los terrenos lazos
Triunfante desató;
Que ahora luminosa flotando en el abismo
Ve amigos y contrarios; que del infierno mismo
al cielo se lanzó.
Si el vaso se hizo trizas, su eterna esencia libre
¡Se va, se va!
¡callad, callad campanas de acentos plañideros,
que su alma inmaculada del cielo en los linderos
Tocando está!

Gatitos II

2007-05-25T10:31:00.000+02:00

SMBC-COMICS

Gatitos

2007-05-22T14:17:00.001+02:00

¿A que son moníiiiiiisimos?

Dedicado a Jade (primera de la derecha desde abajo).

Mi Gato hace Uyuyui II

2007-05-18T09:45:00.000+02:00

Érase un Mintxi a una Sheena pegado…

No es Mintxi pero se le parece mucho.

El miércoles a las seis y diez sonó mi despertador (un móvil antiguo con carcasa del Sr de los anillos que me da pena jubilar y he reciclado como despertador). Tras remolonear un ratito, que siempre ayuda, encendí la lucecita de la mesita de noche/estantería bajita plagada de libros y me restregué mis legañosos ojillos mañaneros. Y entonces La vi. Aleteando furiosamente, con cara de mala leche y volando… ¡hacia mí! .

Imaginadla volando cual kamikaze

Me protegí con la sábana y esperé unos momentos pensando que se habría ido. Pero no! Ahí estaba, observándome con Ese ojo maligno de bicho a lo Starship Troopers

Esta foto no necesita explicación

Salí de entre las sábanas y salté de la cama, abrí la ventana de par en par (a ver si el fresquete de la mañana la animaba a largarse) y salí por la puerta con cierta contundencia y algo despavorida. El gato, que siempre que me oye levantarme se pone en la puerta de mi habitación para darme los buenos días, también se me quedó mirando con los ojos verdes muy abiertos a medida que me alejaba hacia la cocina. En ese momento, el Mintxi giró su cabecita gris/marronácea bruscamente, encogió el cuerpo y empezó a avanzar lentamente mientras entraba en mi cuarto. Él, el Garfield por excelencia, orondo y glotón, a lo rambo-felino acechando al bicho y saltando con las afiladas uñas sobre él. Tras acorralarlo entre la mesilla y la cama, sin darle tiempo ni a extender una de sus alas ¡zas! Bicho R.I.P.
Sólo tuve que barrer bajo la cama el cadáver mientras el gato me observaba sentado lamiéndose las patas con cierta satisfacción.

Comer o no Comer

2007-05-10T14:28:00.000+02:00

En el puente de Mayo fui a visitar a mi abuelita- la de la pierna no, la que vive en Málaga – y, tras un viaje de varias horas, anhelando llegar y abrazar a la familia lo primero que me dice mi abuela es:

- Que bien te veo, Sheenanieta. ¡Estás más gordita que la última vez!*

- ¡¡¡!!!!

Y claro, no se me ocurrió otra cosa mejor que dejarla con la palabra en la boca y sin abrazo mientras tiraba las maletas al suelo y corría al baño a hacerme amiga de la báscula digital que le habían regalado mis tíos por Navidad.

Gracias a Don Pimpón no era para tanto y los “kilos de más” podían ser fácilmente aniquilados con unos días a lechuga y queso de Burgos. Bueno, “fácilmente aniquilados” no (al menos mientras durara el puente) porque una de las virtudes de mi abuelita es que cocina de Muerte y me encontré en una terrible disyuntiva: ¿comer o no comer? Esa era la cuestión. Al final, comí. Total, si tenía que ponerme a verdura cocida y a ensalada verde al volver, que más daba unos días más o menos.

Volvi del puente. El martes fui a la compra (todo el mundo sabe que a la compra no hay que ir los lunes). La tristeza me embargó mientras dejaba atrás las galletas-de-chocolate-que-están-muy-ricas-pero-engordan y el jamón serrano-vaya-pantumaca-que-me-hacía-con-él y metía en mi cesta fiambre de pavo, queso de sándwich 0%, ensalada gourmet, pizza integral, pan de cereales sin corteza y gazpacho de brick. Y cocacola, que si es Light no debe faltar en ninguna dieta.

En ello estoy. Ya os contaré y si veo que no me funciona siempre me quedará la dieta de la alcachofa ( con cocacola Light).

*lo cual me preocupó bastante porque “la última vez” fue por Fin de Año y ya iba atiborrada de mazapán y bolitas de coco de los días navideños anteriores

Secretos de Familia

2007-05-04T11:53:00.000+02:00

Mi abuelita se ha caído en la calle. Iba con una amiga tan contenta cuando las dos se pusieron a mirar un reloj de esos que te dicen también la temperatura. Estos aparatejos suelen estar situados a cierta altura, con lo que ambas levantaron la cabeza y dejaron de mirar hacia abajo sin dejar de caminar. La temperatura no sé cual sería pero al elevar la vista sólo una décima de segundo ¡ zás! un mínimo desnivel y mi abuelita por los suelos. Vaya aprovechados, los suelos, mira tú. Una fisura en la rodilla, otra en la nariz y contusiones varias y mi abuela lo primero que me dice cuando me entero es:

- ¡¡No le digas nada a tu madre!! (su hija)
- Pero pero pero..
- ¡Que no! Que no le digas nada que se va a preocupar (claro, es lo que suelen hacer las hijas cuando sus madres se caen en la calle)
- Pero pero pero…
- Ni pero ni pera. Y a tu tía tampoco, que está de vacaciones!
(me estaba leyendo el pensamiento, claro, porque llamar a mi tía era lo siguiente que iba a hacer)
- Pero pero pero…

Cualquiera le replica. Bueno, a ella o a mis padres.

En toda familia hay secretos. Cada uno tiene sus razones para guardarlos o, al menos, para retrasar su conocimiento. En mi familia últimamente se lleva mucho el no decir las cosas “para no preocupar”. Esto tiene sus ventajas pero como al final se termina sabiendo todo la bronca te la llevas igual. Tú, tu abuela y tu primo que se enteró por casualidad. Y todo por respetar los deseos de tu abuelita y no decir nada.
Mi familia es un matriarcado y eso mola. Al menos a mí me mola, que soy mujer. A mis tíos no he visto que les preguntaran nunca. Pero es lo que tiene un matriarcado. No es que los hombres no cuenten, simplemente son los últimos en enterarse.

La Primavera la Sangre Altera

2007-04-23T13:44:00.000+02:00

Ring ring
- ¿EmpresadondetrabajaSheena, buenos días?
- Sheena, que soy M. Que le digas al jefe que voy a llegar tarde.
- ¿Qué ha pasado?
- Es que…. Me he “piñado” con el coche.
- ¿Y estas bien?
- Sí sí, no te preocupes
- ¿Y cómo ha sido?
- Es que hay cada minifalda…
- ¿Cómo? .
- Que he girado la cabeza un momentín para mirar a una tía buena y...
- No, no me lo cuentes, ya me lo imagino.
- Venga, ahora nos vemos
- Vale, adiós.

Para que luego digan que la primavera no altera...la líbido.

Mandamientos de la Ley Parejil

2007-04-10T11:50:00.000+02:00

Basta de excusas (que si hoy llueve, que si hoy hace calor, que si tengo la regla…) - SOY MIMOSA (y punto) - reconocía al fin ante “Ti”.

Ti: cuentame algo que no sepa
jo jo jo
y quieres mimos?
y se los vienes a pedir al tipo éste de hielo que no se entera ni del nodo?
ainnnnnnnnnnnnns
Yo: de momento no tengo quejas :-)
Ti: me alegro, no te creas
en el momento que las haya...,. euhhhh te compro un gato!!!
Yo: escaqueándote de tus atribuciones parejiles?
Ti: atribuciones?
Yo: ya sabes: Los 14 mandamientos imprescindibles en toda relación (de pareja)
Ti: ¿¿??

1. Amarás sobre todas las cosas

2. Abrazarás aunque sea en vano

3. Recordarás todos los días señalados (aniversarios, …)

4. Darás muchos besitos

5. Lo pensarás dos veces antes de dar un disgusto

6. Frinkarás con amor

7. Robarás el corazón pero lo cuidarás como si fuera el tuyo

8. No mentirás

9. Tendrás pensamientos impuros

10. No codiciarás su personaje de WoW

11. Darás mimos siempre

12. Tendrás en cuenta sus opiniones

13. Confiarás en el otro

14. Serás Amigo.

200% Femenina

2007-03-29T10:21:00.000+02:00

Estaba de paseo por el supermercado…sí, de paseo ¿algún problema? (Ti tenía razón y he decidido reconocerlo: Me llamo Sheena, soy una compradora compulsiva y DISFRUTO cuando voy al super. Me quedo mirando los colorines de las cajas de galletas, comparo los precios de las marcas de leche y me preocupa decidir si mi ensalada estará más rica con una bolsa de canónigos o una de ensalada gourmet). Después de esta terapia de grupo improvisada, sigo. Paseaba contenta y feliz por el supermercado cuando llegué a la zona de los artículos que todas las mujeres utilizamos una vez al mes. Como soy una chicatampax (porque ya sabéis que las compresas no se llevan bien con los tangas ¿verdad?) fui a coger mis habituales, pero en vez de estos…

Estaban estos otros…

Una caja rosa (y amarilla) en la que ponía: “Contágiate de la energía positiva de los nuevos Tampax Compak Fresh, los únicos ligeramente perfumados para darte una sensación de seguridad y frescor total. 200% femenino”.
¿¿¿¿200% femenino?¿?¿?¿ ¿Qué demonios significa? ¿Qué si no los utilizas no eres femenina? ¿qué es mas cool ser 200% femenina que 100%? ¡¡¡¡ ¿Me están diciendo que si no los utilizo no soy MUJER ni FEMENINA?!!!!!! ¿y qué pasa con las que utilizan compresas? ¿?¿!!?¿

No si ahora resulta que no seré femenina. Y yo sin enterarme.

Padres...

2007-03-26T09:30:00.000+02:00

Por muchos años que tengas, los padres mandan.

Ring ring ring..
-¿Diga?
- ¡Hola papi!, ¡feliz día (del padre) !
-Gracias hija.
-Bueno, pues eso, que lo pases bien y…
-Te veo esta tarde en casa (de mi padre) ¿verdad?
-es que yo… (jo, con lo que tengo que estudiar)
-¿verdad, hija?
-…¿vale?...
-ah, hija, en el puente de Mayo hay reunión familiar en casa de tu abuela (vive en Málaga) vendrás ¿verdad?
-..es que yo…(adiós a mi escapada con "Ti" a El Escorial)
- Iremos todos. (y punto)
-…¿vale?...

Ring ring ring
-¿Diga?
- Hola mami, estoy disgustadísima. Hay un rumor sobre que este año no van a convocar ninguna plaza (de la oposición).
-cuanto lo siento, hija. Entonces, si no tienes que estar pendiente del examen, vendrás en vacaciones (mi madre vive en las Islas Canarias) ¿verdad?
-es que yo…(uhmm, para ésto no tengo excusa)
(pausa dramática de mi madre para asegurarse un Sí)
-…¿vale?...

¡Rebelión en la Blogosfera!

2007-03-21T09:58:00.000+01:00

(O como sacar un post de otro post que a su vez ha sido sacado de un comment de otro post anterior)

“Takolandia dice: basta de reglas sobre las mayúsculas. Ellas también tienen derecho a ser expresadas libremente”.

“¿Que tienen las minúsculas que no tengamos nosotras?”; se preguntan las mayúsculas. “¡viva la A.D.A.D.L.M! “ (Asociación de Amantes de los Megáfonos).

MAYUSCULÍN, líder electo de las mayúsculas afirma: “No hay que cantar victoria todavía, pero es un comienzo. Agradecemos el apoyo de la A.D.A.D.L.M. ¡Se nos va a oír hasta en Sebastopol!” [Ovaciones]

“¡MAYUSCULÍN for president!”, gritan las mayúsculas mientras levantan pancartas de exaltación a su líder.

El líder de la A.D.A.D.L.M – el no tan Anónimo NOCHNOI DOZOR – a su vez, dedica unas inspiradoras palabras a sus seguidores:

“...YO SOLO SOY UN PROFETA, EL ELEGIDO ES UNO DE LOS SEGUIDORES QUE NO HA ALCANZADO SU POTENCIAL.....(me acusaran de plagio los hermanos wachoski? bah, no creo, si morrison no los denunció....)CUANDO SEA DESVELADO EL ELEGIDO LAS MAYUSCULAS NO NECESITARAN DE UN BOTON DE BLOQ.MAYUS, NI EL DE LA FLECHITA HACIA ARRIBA.....SERAN LAS MINUSCULAS LAS QUE NECESITEN UNA DICHOSA FLECHA HACIA ABAJO Y UN BLOQ.MINUS........TAMBIEN SE QUE LA PROFECIA ES CIERTA POR QUE SE INICIA CON UN POST DE RELLENO QUE NO VIENE A CUENTO....APARENTEMENTE.....POR CIERTO TAMBIEN DICE LA PROFECIA QUE TODOS LOS SEGUIDORES TENDRAN UNA PS3 ASEGURADA.......SIN MAS DILACION, EXPANDID ESTE MENSAJE POR TODA LA BLOGOSFERA, QUE TODOS SEAN CONSCIENTES DE LOS GRILLETES DE LAS MINUSCULAS A LAS QUE TODOS HEMOS ESTADO ATADOS DESDE EL COLEGIO O LA GUARDERIA.....DIFUNDID, DIFUNDID. "

UN REVOLUCIONARIO SALUDO. NOCHNOI DOZOR.

Leer todo el discurso…”

Pues eso, DIFUNDID! XD

Vamos a la Cama

2007-03-16T00:01:00.000+01:00

Cuando era pequeña tenía la sensación de que mis padres, no contentos con mandarme a la cama de motu propio, delegaban esa tarea en unos tipejos de dibujos animados que bailaban y cantaban al son de una cancioncilla en la que no paraban de incitarte para que te fueras a dormir. Ahora sé que los dibujillos esos se ganaban el pan de aquella manera y que mis padres- con sus impuestos – les pagaban por aquello.
Iban finalizando los años 70 y aunque a mí me iban más los de “Un globo, dos globos, tres globos…” porque llegaban, cantaban y se iban sin echarte la charla sobre que si a domir y bla bla bla… era mi primera infancia y como aún no había mando a distancia pues veíamos a la Familia Telerín:

“Vamos a la Cama que hay que descansar para que mañana podamos madrugar…”

Y a los Televicentes:

El Sol está en pijamaLa Luna en camisónnos espera la camael día se acabó.¡Que soy mayorooorrrrr!.....Hasta mañana!.....Si Di-os quie-re

Después llegaron los años 80 y mi Segunda infancia. En ella estaba Casimiro, que ya empezaba a no colar pero ayudó a que muchos niños se lavaran los dientes antes de ir a dormir y a hacerlo bailando a ritmo de rock.

"Fuera calcetines, me pongo el pijama, recojo la ropa, preparo la cama. Los duendes, las hadas, se lavan los dientes, con mucha pastita y agua corriente..."

Y llegaron los 90...y con ellos por fín se dieron cuenta de que los niños pasaban de irse a dormir sólo porque lo dijera un dibujo animado y directamente no se inventaron ninguno. Pero todo vuelve, y en el Siglo XXI llegaron ellos: Los Lunnis

'Buenas noches, hasta mañana, Los lunnis y los niños nos vamos a la cama'

Buenas noches a tod@s!

Dulces Ancianitas

2007-03-15T10:38:00.000+01:00

Todos los días cojo un autobús determinado para ir a trabajar. Iría en metro, pero la parada más cercana está a más de cien números de distancia y tendría que hacer transbordo, con lo que a pesar de los atascos, el autobús es mi mejor opción. A primera hora de la mañana pasa lo que pasa. El autobús va a tope de sufridos trabajadores que, o bien no tienen carnet de conducir – como una servidora – o bien opinan que para aguantar un atasco, mejor que lo aguante el conductor del autobús. Pero me voy por las ramas. Quería hablar de ancianitas y no de sufridos trabajadores.
¿Quién no ha tenido un encontronazo alguna vez con la típica viej…estooo, señora de avanzada edad en algún transporte público? Yo sí, desde luego, y más de una vez, y dos y tres, y cuat…muchas más de las que hubiera deseado, vaya. Al final, intentas tomártelo con calma, aunque dependiendo del caso con algunas te dan ganas de adelantar su viaje al más allá. Aunque no lo parezca por las frases anteriores, siento un gran respeto por la gente mayor. Es más bien la falta de educación o de “cabeza” de algun@s lo que me crispa. Este es mi TOP 5:

1) La “atleta”. Esta dulce ancianita es la que se coloca en posición de “preparados, listos, ya” y cuando se abren las puertas del metro/autobús sale disparada hacia el único asiento libre cual si estuviera corriendo los 100 metros lisos.

2) La que piensa que tú (y no cualquier otro) eres una de las barras del autobús/metro a la que agarrarse. Y se agarra, claro.

3) La que piensa “esta juventud…” mientras te mira mal porque tu vas sentada leyendo ensimismada y no te has dado cuenta de que está ella para cederle el asiento. Uy, pero sabrás que está, siiiiiiiiii, lo sabrás [risa malévola] cuando sientas las miradas de reproche de los que te rodean clavadas en ti, levantes la vista y termines poniéndote roja por la vergüenza.

4) La que te clava el bolso/codo al ponerlo entre tú y ella. No sé a lo mejor piensa que eres lesbiana y le vas a meter mano… o algo.

5) La “escandalizada”. Esa que cuando va sentada a tu lado y se da cuenta de que tienes las uñas pintadas de color negro (léase llevas un piercing en la ceja, pulseras de pinchos, el pelo de colores, etc…) no puede dejar de mirarte como si le dieras repelús y sus pendientes de mercadillo molaran más que tus pinchos.

Paciencia.

Revenge

2007-03-14T13:22:00.000+01:00

Me gustan los chicos con falda. Pero no cualquier falda ni cualquier chico. Góticos. Mejor si llevan falda larga y poderosas botas llenas de remaches. Cada vez que mi mirada se cruza con uno, se me van los ojos tras él hasta que me digo a mi misma: “no es un trozo de carne” “es una persona” “basta de mirarle con lujuria”, “soy una mujer, no un machista babeando por un culito respingón o unos pechos turgentes”… Las mujeres llevamos tanto tiempo luchando por la igualdad “de facto” sin conseguir más que pequeñas victorias que más de una es lógico que quiera tomarse la justicia por su mano y se diga: “que diablos, ¿no lo hemos aguantado nosotras durante siglos?. Pues ahora van a saber lo que vale un peine”. En el fondo se trata de cometer los mismos “errores” que ellos pero a la inversa. Hacerles sentir la incomodidad que te recorre el cuerpo y te hace apretar los dientes cuando se trata de una mirada lujuriosa no deseada. O la mala leche que se te pone con un piropo lanzado con brutalidad y sin pizca de respeto. Supongo que los habrá que no se dan cuenta de la humillación que supone (como mi amigo J. al que quiero mucho pero que cada vez que suelta un chiste sexual-machistoide-bastohastalamédula me dan ganas de hacerle el harakiri con una cuchara). Señores, esto puede que fuera excusa para los hombres de cro-magnon, pero no para el hombre del siglo XXI y de lo que se supone debería ser: Humano.

El Beso

2007-02-14T10:21:00.000+01:00

"El Beso" Constantin Brancusi

Cualquier día es perfecto para demostrarse amor, incluso hoy... Feliz Día de San Valentín!

Basado en Hechos Reales

2007-01-29T14:10:00.000+01:00

Algunos fines de semana, cuando la Oscuridad se cierne sobre mí de manera alarmante, quedo con mis amigas para ir a garitos de ambiente gótico. Llevamos varios años pasándonos por ellos muy a menudo, unas épocas con más frecuencia que otras según si nuestros acompañantes (ligues, novios, etc…) de ese momento son o no de la escena oscura. El ir siempre a los mismos sitios hace que pase lo que en este tipo de mundillos tan específicos suele pasar: terminas por conocer a casi tod@s aunque sólo sea de vista.
Una de estas veces acabé con mis vestiduras aposentadas sobre uno de los sillones del Dark Hole charlando con un conocido que me habían presentado unas semanas atrás. A. es un chico muy majo, de largo cabello negro y rizado, que no tiene ningún reparo en pedirte tu número de móvil porque “así te envío mi dirección de msn para que me agregues” y, lo más destacable: ¡baila! Esto hace que conozca muchas mujeres (si, entre ellas a mí) y que casi siempre se le vea bailando o charlando con alguna. Esa noche me había tocado a mí. Y no, no es como si me hubiera tocado la lotería ni la quiniela. Simplemente era un chico majo que me caía bien. Alguien con el que tener una conversación una noche de Sábado. A. es un tipo que aunque sabes que cada vez que le ves está con una chica diferente, no lo niega y lo avisa para que no haya malos entendidos ni malos rollos (sí, querid@s míos, un hombre de los que te dice “sólo quiero frinkar contigo y ya” y le das las gracias por sincero ). Aquella vez que me lo dijo, casi al principio de conocerle, me encogí de hombros y le sonreí: "bien por ti". Se lo debió de tomar muy bien, porque desde entonces siempre que nos encontramos nos saludamos y él suele terminar hablándome de su/s última/s conquista/s.
Pero a lo que iba. Aquella noche, el tema estaba en que el fin de semana anterior A. había tenido un affaire con una joven gótica de diecisiete añitos y al parecer, y muy lógicamente según mi opinión, la muchacha no había estado a la altura de lo que A. le había demandado.

“- Pero que quieres, es muy joven, no puedes pedirle más de lo que ella esté dispuesta a darte” - le dije a voz en grito mientras sonaba Depeche Mode de fondo a gran volumen.

“- Ya, tenía que habérmelo supuesto cuando me dijo su edad…” – contestó – “No como tú, que ya no quedan mujeres de tu edad que estén tan bien conservadas”

¿?!!!!¿?!!!!!!
…..
…..

En ese momento no supe si darle una bofetada de película o darle las gracias por el ¿piropo?
Ante la duda, me limité a sonreír mientras ponía cara de tener un poker de ases guardado en mi mano.
He de aclarar que esto pasó hace tiempo, que a “Ti” no te conocía, cariño mío, y que A. ha vuelto hace poco con su eXnovia a la que no había conseguido olvidar.

Final Feliz.

Friki-Refranes

2007-01-25T14:31:00.000+01:00

Siguiendo con el tema friki (ver último friki - post de zombies más abajo), he encontrado estos friki - refranes por la red. La única pega es que es condición sin equanon conocer, aunque sea de oídas, el Dungeons&Dragons.

Pasadlo bien.

· Quien a buen gigante se arrima buen martillazo le destripa.
· Aunque el kobold se vista de dragón, kobold queda.
· En Sigil, demonios mil.
· Tirar bolas de fuego sobre quemado.
· Meterse en dungeons de once niveles.
· No dejes para mañana el orco que puedes matar hoy.
· Hasta el 40 de mayo no te quites la cota de malla.
· Cuando el dungeon suena es que monstruos lleva.
· A varita regalada no le mires las cargas.
· Yo, como Juan Kobold, yo lo mato y yo me llevo los PE. (Puntos de Experiencia)
· A grandes males, una vorpal +3.
· No por mucho madrugar, pasas de nivel más temprano.
· Buscarle 9 ojos al Beholder.
· Tanto va el guerrero a Bajomontaña que al final se muere.
· El enano al igual que el burro cuanto más fuerte más cazurro.
· Destripa y vencerás.
· No solo a espadazos muere el guerrero.
· Cria halflings y se te comerán.
· En dungeon cerrado no entran aventureros.
· A palabras de hechicero, concha antimagia.
· Quien mal anda, tiene destreza 5.
· Cria elfos y te darán por culo.
· La avaricia rompe el saco contenedor.
· A cada orco le llega su enano.
· Donde menos se piensa, hay un enano.
· Quien roba a mi ladrón, me lo voy a cargar.
· Más vale esquivar que gastar una poción de curación.
· A las hachas me remito.
· Vapuleo ergo sum.

Ellos también tiene su dia del Orgullo

2007-01-23T10:03:00.000+01:00

Ellos también tienen derecho, hombreya! Igual que los gays, los frikis ...

Y de Terapia...Karaoke

2007-01-22T09:34:00.000+01:00

Viernes 19 de Enero. Mi móvil suena: “tararata tararata tararata tatatata…. [B.S.O. Piratas del Caribe]
- ¿Diga?
- …bla bla bla
- ¿Un cumpleaños? ¿Hoy? ¿de Zarajota y de El Hombre Malo?... ¡¡¡ ¿En un Karaokeeeeee?!!! ¡ni de Blas!
- …bla bla bla
- ¡Que no me vas a convencer!
- …bla bla bla… te haré eso que tanto te gusta…bla bla bla….
- Bueeeeeno, me has convencido. ¡Pero va a cantar Rita!

Y.. a Rita no la conocí, o al menos nadie me la presentó. Pero terminé pensando “micrófono bueeeeno” “el micrófono es mi amiiiiigo” mientras cantaba -entre otras- “En tu fiesta me colé” y “Mujer contra Mujer (Mecano), “A quien le importa” (Alaska) o “Material Girl” (Madonna). Todas ellas con la inestimable ayuda de Be y, cuando ésta me dejó sola ante la audiencia ejecutando una idea malvada del hombre malo, con la de David.
Yo había tenido una única experiencia con un karaoke, una vez, hace muuuuuchos años (cuatro o cinco) y llevando encima tres copazos de vodka con kiwi que mis malvados amigos de aquel entonces habían tenido a bien ir poniendo en mis manos a lo largo de la noche. Desbanqué totalmente a Doña Conchita Velasco con una interpretación de “Soy una Chica Ye yé” que ya la hubieran querido los participantes de la primera edición de OT. Durante la semana siguiente, esos amigos estuvieron descojonándose de una servidora y relatando a diestro y siniestro lo graciosa (yo diría ridícula más bien, pero eran mis amigos y los amigos no dicen esas cosas de otros amigos) que había estado micrófono en mano y dando saltitos ye yé por todo el escenario.
Dicen que para borrar un recuerdo vergonzoso lo mejor es enfrentarse a él haciendo de nuevo aquello que te dio vergüenza (y no me preguntéis quien dijo esta sabia frase, que no tengo ni idea). Os aseguro que funciona porque bastante jorobada está la vida como para encima vivirla con miedos y vergüenzas.
Y de terapia: Karaoke.

Yo Para Ser Feliz Quiero un Camión

2007-01-18T12:15:00.000+01:00

felicidad.

(Del lat. felicĭtas, -ātis).

1. f. Estado del ánimo que se complace en la posesión de un bien.

2. f. Satisfacción, gusto, contento. Las felicidades del mundo

3. f. Suerte feliz. Viajar con felicidad

(Real Academia Española © Todos los derechos reservados)

¿?¿Eimmmm?¿?

¡Artículo enmendado!.
Avance de la vigésima tercera edición:

felicidad.

(Del lat. felicĭtas, -ātis).

1. f. Estado de grata satisfacción espiritual y física.

2. f. Persona, situación, objeto o conjunto de ellos que contribuyen a hacer feliz. Mi familia es mi felicidad.

3. f. Ausencia de inconvenientes o tropiezos. Viajar con felicidad.

(Real Academia Española © Todos los derechos reservados)

Aaaaahhhhhhhh!!! :-)

Mileuristas

2007-01-15T14:13:00.000+01:00

- Hola, ¿es usted mileurista?

- ¿Mande? Y ya quisiera yo. Mire, soy licenciada en Historia Medieval por vocación y telefonista a tiempo completo por 825 euros al mes.

- Entonces…

- Entonces, si yo llegara a los mil euros al mes, estaría dando saltos de contento porque al menos podría alquilarme un mini-estudio de 20 m2 a reformar, que ya estoy un poco harta del póster de los teleñecos del cuarto de casa de mis padres.

- ¿Usted sola?

- Lo compartiría con mi novio y mi gato, claro, que no crea usted que mil euros dan para mucho más que 825.

- ¿Y se compraría un coche?

- ¿Está de guasa?

- Y entonces un piso…

- Repito: ¿está de guasa? La hipoteca es una utopía inalcanzable.

- Al menos saldrá con sus amigos el sábado…

- Si, claro, acampamos en el salón de Be siempre que su compañero de piso está de buenas. Es una Santa. No sé que haríamos sin ella (y sin su sofá).

- ¿y no se concede algunos caprichos?

- ¿Capri…qué?

- ¿Pero no va de compras?

- Uy, si. En Modas Tianam-Men tienen unos conjuntos…

- Diría yo que no le interesará entonces un crucero por las islas Griegas que..

- Muajajajajajajjajajaaaajjjajajaja!!!!!!….

- Ya veo. Le deseo tenga usted un buen día.

- Y yo a usted le deseo que encuentre muchos mileuristas que se quieran ir de crucero.

- Gracias.

- De nada.

Fuente: artículo “¡Ojalá ganara 1.00 euros!” publicado en el EP[S] (El País Semanal) de este domingo 14/01 (Pág. 30).

Quiero postear y no sé sobre que. O k duro es ponerse ante un documento de Word en blanco.

2007-01-11T13:08:00.000+01:00

…........

Qué voy a deciros sobre ésto que vosotros, bloggeros de pro, no sepáis.
Fin.

(el post de verdad, más abajo)

Plan de Pareja. O como hacer entender a tu novio que quieres quedar SOLO con él y no con él y todos sus amigos

2007-01-11T12:59:00.000+01:00

El viernes me apetecía cenar con mi chico “a solas”. Pensaba en algo romántico, como una fondue de queso a la luz de las velas mientras degustábamos una botella de vino italiano y terminábamos compartiendo una Mousse de chocolate (y para ésto último no era indispensable el restaurante). Tenía muchas ganas. No sólo por seguir afianzando la relación, si no porque ahora nos vemos menos que antes al haber encontrado él un trabajo que le tiene esclavizado todas las tardes y que nos impide quedar entre semana.
Hablamos el jueves:
– Cariño – le dije - ¿te apetece que cenemos fondue el viernes?
– ¡Claro! – me contestó. Y aquí empecé a buscar en Google como una loca el teléfono del restaurante para reservar mesa ipso facto. - ¿quieres que llame a “estos”?, (refiriéndose cariñosamente como "éstos" a sus amigos) ¡seguro que les apetece!
– …….. – Estooo….seguro que no les va a apetecer, mi vida – dije diplomática
- ¿y porqué no? – preguntó extrañado (a sus amigos les encanta ir de cena)
- Eeeeeeh, bueno, es que… - aquí aparté mis manos del teclado y dejé en suspenso la búsqueda del teléfono – me apetecería un “plan parejil”. Ji ji ji.
- ¿un plan “perejil”? – voz confusa de él
- Parejil, mi amor, parejil… - En este instante empecé a replantearme la búsqueda "gugleril".
- Ah. - silencio - Bueno, éstos me han dicho que se van a tomar algo por la noche. Podríamos quedar con ellos y…
- [#@#&#! (grrrrrr) ] Cariño, que quiero quedar SOLO contigo, leñe… - aquí borré definitivamente el nombre del restaurante de la barra de búsqueda del Google.

moraleja: no te andes por las ramas y díselo bien claro si no quieres terminar apretando los dientes, poniéndote roja y pensando que o los hombres son un poco cortos o es que las mujeres somos demasiado sutiles.

Leyendas Urbanas Infantiles

2007-01-09T09:29:00.000+01:00

Ayer fui a comer con mis compañeros de trabajo. Esta afirmación puede parecer trivial (“-¿y que? - os diréis - ¡si yo como con mis compañeros de curro todos los días!” ) y se da por supuesto en un horario partido queridos míos, peeeeeeero no es mi caso. Hay días que cada uno se va por su lado, claro, pero de vez en cuando organizan una comida en el restaurante de enfrente y se van todos. Cuando se van a comer, cada uno por su lado o multitudinariamente, todavía no es mi hora de irme con lo que no suelo poder acompañarles. Pero ayer, entre unos y otros, se les hicieron las tres (mi hora de salir) y aproveché para apuntarme. Mi empresa se dedica a la post-producción de publicidad y el equipo de trabajo tiende a tener una media de edad bastante joven. Sé de cierto que algunos de mis compañeros salen juntitos los fines de semana y el verles que se llevan tan sumamente bien en el trabajo me hace sospechar que no es tan “horrible” el tener amigos en el trabajo, siempre y cuando no haya “compromiso” en las actividades conjuntas y puedas apuntarte cuando te venga bien.
Total, que nos fuimos al chino que hay tres calles más allá todos en comandita y disfrutamos de una comida plagada de buenrrollismo compañeril. Entre las múltiples conversaciones – desde el que había hecho espiritismo con un transistor al lado de la ermita de su pueblo hasta la que estando en una playa nudista se encontró con su jefe de aquel entonces – hubo una que me llamó mucho la atención. Leyendas Urbanas de nuestra infancia.“Tengo que hacer un post de ésto”, me dije, “¡como los de las chicas de Quédate a Dormir pero sin sexo!”. Y así lo hice.
Todos tenemos Leyendas Urbanas de la Infancia. Aquellas cosas que cuando éramos niños nos creíamos a pies juntillas por surrealistas que fueran. Parte de nuestra inocencia venía derivada de que eran nuestros padres o abuelos los que nos las contaban, con lo que a nosotros nos parecía que tenía que ser verdad, porque ¿cómo iban a mentirnos nuestros padres/ abuelos? Eso hubiera sido sacrilegio, hombre ya.
Quien no ha escuchado en boca de su madre cosas como:
- “¡Zutanita, no andes descalza que te vas a quedar ciega! “(que tendrán que ver los pies con los ojos, digo yo)
- “¡Menganito, apártate del televisor que te va a estallar en la cara!” (esta puede tener algo de verdad ya que deriva de otra leyenda urbana que dice que una mujer, viendo a Julio Iglesias cantando por la tele, se acercó a la pantalla a darle un beso en los morros a la imagen y le estalló en la cara el aparato. De ahí a lo mejor el histerismo general de nuestras madres y abuelas al respecto)
- “¡ Zutanita II, apártate de la orilla que hay tiburones!” (esta es un poco bruta ya que lo único que puedes conseguir es que el niñ@ se niegue en rotundo a meterse en el mar de por vida y le provoques un PONI (trauma) )
- “¡Fulanito, como te portes mal los Reyes Magos te van a traer carbón!” (esta era muy efectiva siempre y cuando estuvieran cerca las Navidades)
- “Andá, si el chupete no está. ¡Eso es que se lo han llevado los mengues/gamusinos/duendes…!” (conmigo funcionó, aunque me pasé varios años odiando a los tales mengues que habían tenido el descaro de llevarse mi chupete)

Por supuesto, viniendo de nuestras madres/abuelas era por nuestro bien (y en algunos casos por nuestra seguridad) pero no dejaba de ser “chantaje emocional” porque nos querían mucho,¡¡¡ y de eso nuestras madres si que saben!!!

Batman Forever

2007-01-05T09:37:00.000+01:00

Estaba “fritándome”* en la primera tanda de anuncios mientras veía The Closer ayer por la noche, when the repente…un anuncio de una conocida marca de cereales en la que una animada – y delgada - muchacha hace como que no puede abrocharse los pantalones mientras una voz en off comenta algo así como que “tras las fiestas navideñas – y los restos de las comilonas que se han quedado a vivir en nuestros michelines, aunque esto lo insinúa amablemente - lo mejor es ponerse a plan”.
La muchacha baila feliz y contenta con la animada música y se zampa un bol rebosante de cereales integrales mientras la voz en off jura y perjura que en quince días volverás a poder abrocharte tus pantalones favoritos.
Me espabilé. Mis ojos se abrieron como platos y enrojecí de indignación cuando me dio por pensar el morro que tienen los anunciantes. Se dedican desde noviembre a bombardearnos con publicidad de delicias navideñas rebosantes de azúcar y grasas saturadas y ahora, cuando aún nos quedan las comidas y cenas del fin de semana de Reyes, nos echan la bronca por habernos pasado con los polvorones mientras condescendientemente nos dicen que no importa, que para eso están sus cereales. Era el colmo. ¡Estaban manipulando mi sentimiento de culpa!. Ellos sabían que me había excedido un poco estas fiestas, que la báscula había arrojado no menos de dos kilos más que antes de empezar la Navidad, que me sentía culpable por ello y ¡que estaba pensando dedicarme a las ensaladas y al pescado hervido durante las próximas semanas para quitarme esos kilos!
No sé que me molestó más, la manipulación de la culpa o la posibilidad de que estuvieran utilizando los repetidores de señales de las compañías de telefonía móvil para leerme la mente. O peor, que hubieran visto Batman Forever… y Enigma les hubiera dado esta idea o esta otra.

¿Quién dijo que los psicólogos no tenían “salidas laborales” ?

*dícese de la acción de quedarse “frita” – dormida como un bebé, vaya -

Pavo al Whisky

2006-12-15T12:48:00.000+01:00

Es viernes (yupiiiiii) y espero que ésto os arranque al menos una sonrisita!. Quizás alguno ya lo conozcáis al haberlo recibido de algún amig@ / compañer@ en vuestro e-mail.
¡Feliz Finde!

PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES:

1 PAVO DE TRES KILOS,

1 BOTELLA DE WHISKY,

150 GRS. DE PANCETA.

ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL

PREPARACIÓN:

1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR

2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.

3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.

4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.

5º METER EL PAVO EN EL HORNO.

6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA NANA AL PAVO PARA QUE SE ENTERNEZCA.

7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR VEINTE
BINUTOS.

8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO.

9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.

10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y CUIDABDO AL CEDRAR EL HONNO.

11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE SICHARRA.

12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR EL
SUELO.

13º ODRO PELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUREDA.

14º DARSE UN MOBRRÓN AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.

15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.

16º TROMARSE OTRA COPITA E INBLITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.

17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.

18º ABARESE LA BARIENTA, ENGUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO TIRA A LA
BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.

19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.

20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?¿??!!!!...

Cita a ciegas o porqué los amigos quieren casarte a toda costa

2006-12-13T09:50:00.000+01:00

Sé que últimamente no actualizo, y eso que alguna que otra idea he tenido para postear, pero mi tiempo se me come con cuchillo y tenedor y cuando quiero darme cuenta han pasado días y no horas.

Tenía pendiente cierto post que se me ocurrió leyendo una tira en el bloj de Zarajota en el que ciertos amigos intentaban emparejarle con una tercera amiga en una fiesta de cumpleaños. Yo estuve en esa fiesta, y sí, las buenas intenciones eran del todo palpables – hablamos de sus amigos, al fin y al cabo - pero el “acosado” Zarajota iba poniéndose cada vez más nervioso y agobiado porque, al parecer, la chica a la que intentaban declarara su amor era sólo una muy buena amiga para él y no una “posible más que amiga”. Lógicamente, la buena amiga iba a pensarse lo que no era, porque los amigos no estaban siendo muy discretos que digamos. Entendemos que nuestro protagonista no quería perder de ninguna de las maneras a su buena amiga, claro.

Otro ejemplillo:

Una amiga de una muy buena amiga mía va a una boda este fin de semana. A la respuesta de si la amiga, mi muy buena amiga mía y otras amigas iban a quedar este viernes, mi muy buena amiga le dice a su amiga que mejor quedar el sábado noche para que ella pueda estar fresca y guapa para la boda a la que va a asistir por la mañana del sábado “porque de una boda sale otra, ja ja, ja.” La frase habla por si sola, creo yo.

A las buenas intenciones de los amig@s se une cierto “Dogma de fe” absolutamente aceptado por la sociedad que dice que el “Estado Ideal” de una persona es estar en pareja. Aunque alguien le dijo a Tow una vez que había gente "Par" (siempre buscando tener pareja cuando está sin ella) y gente "Impar"(gente que no busca pareja conscientemente aunque si surge no le hace ascos).
¿Qué opináis?

Rompo una lanza a favor de que los amigos casados o emparejados dejen en paz a los amigos solteros a no ser que éstos les pidan su colaboración. Gracias por su atención.