200% Femenina

Estaba de paseo por el supermercado…sí, de paseo ¿algún problema? (Ti tenía razón y he decidido reconocerlo: Me llamo Sheena, soy una compradora compulsiva y DISFRUTO cuando voy al super. Me quedo mirando los colorines de las cajas de galletas, comparo los precios de las marcas de leche y me preocupa decidir si mi ensalada estará más rica con una bolsa de canónigos o una de ensalada gourmet). Después de esta terapia de grupo improvisada, sigo. Paseaba contenta y feliz por el supermercado cuando llegué a la zona de los artículos que todas las mujeres utilizamos una vez al mes. Como soy una chicatampax (porque ya sabéis que las compresas no se llevan bien con los tangas ¿verdad?) fui a coger mis habituales, pero en vez de estos…

Estaban estos otros…


Una caja rosa (y amarilla) en la que ponía: “Contágiate de la energía positiva de los nuevos Tampax Compak Fresh, los únicos ligeramente perfumados para darte una sensación de seguridad y frescor total. 200% femenino”.
¿¿¿¿200% femenino?¿?¿?¿ ¿Qué demonios significa? ¿Qué si no los utilizas no eres femenina? ¿qué es mas cool ser 200% femenina que 100%? ¡¡¡¡ ¿Me están diciendo que si no los utilizo no soy MUJER ni FEMENINA?!!!!!! ¿y qué pasa con las que utilizan compresas? ¿?¿!!?¿

No si ahora resulta que no seré femenina. Y yo sin enterarme.

Padres...

Por muchos años que tengas, los padres mandan.

Ring ring ring..
-¿Diga?
- ¡Hola papi!, ¡feliz día (del padre) !
-Gracias hija.
-Bueno, pues eso, que lo pases bien y…
-Te veo esta tarde en casa (de mi padre) ¿verdad?
-es que yo… (jo, con lo que tengo que estudiar)
-¿verdad, hija?
-…¿vale?...
-ah, hija, en el puente de Mayo hay reunión familiar en casa de tu abuela (vive en Málaga) vendrás ¿verdad?
-..es que yo…(adiós a mi escapada con "Ti" a El Escorial)
- Iremos todos. (y punto)
-…¿vale?...

Ring ring ring
-¿Diga?
- Hola mami, estoy disgustadísima. Hay un rumor sobre que este año no van a convocar ninguna plaza (de la oposición).
-cuanto lo siento, hija. Entonces, si no tienes que estar pendiente del examen, vendrás en vacaciones (mi madre vive en las Islas Canarias) ¿verdad?
-es que yo…(uhmm, para ésto no tengo excusa)
(pausa dramática de mi madre para asegurarse un Sí)
-…¿vale?...

¡Rebelión en la Blogosfera!

(O como sacar un post de otro post que a su vez ha sido sacado de un comment de otro post anterior)

“Takolandia dice: basta de reglas sobre las mayúsculas. Ellas también tienen derecho a ser expresadas libremente”.

“¿Que tienen las minúsculas que no tengamos nosotras?”; se preguntan las mayúsculas. “¡viva la A.D.A.D.L.M! “ (Asociación de Amantes de los Megáfonos).

MAYUSCULÍN, líder electo de las mayúsculas afirma: “No hay que cantar victoria todavía, pero es un comienzo. Agradecemos el apoyo de la A.D.A.D.L.M. ¡Se nos va a oír hasta en Sebastopol!” [Ovaciones]

“¡MAYUSCULÍN for president!”, gritan las mayúsculas mientras levantan pancartas de exaltación a su líder.

El líder de la A.D.A.D.L.M – el no tan Anónimo NOCHNOI DOZOR – a su vez, dedica unas inspiradoras palabras a sus seguidores:

“...YO SOLO SOY UN PROFETA, EL ELEGIDO ES UNO DE LOS SEGUIDORES QUE NO HA ALCANZADO SU POTENCIAL.....(me acusaran de plagio los hermanos wachoski? bah, no creo, si morrison no los denunció....)CUANDO SEA DESVELADO EL ELEGIDO LAS MAYUSCULAS NO NECESITARAN DE UN BOTON DE BLOQ.MAYUS, NI EL DE LA FLECHITA HACIA ARRIBA.....SERAN LAS MINUSCULAS LAS QUE NECESITEN UNA DICHOSA FLECHA HACIA ABAJO Y UN BLOQ.MINUS........TAMBIEN SE QUE LA PROFECIA ES CIERTA POR QUE SE INICIA CON UN POST DE RELLENO QUE NO VIENE A CUENTO....APARENTEMENTE.....POR CIERTO TAMBIEN DICE LA PROFECIA QUE TODOS LOS SEGUIDORES TENDRAN UNA PS3 ASEGURADA.......SIN MAS DILACION, EXPANDID ESTE MENSAJE POR TODA LA BLOGOSFERA, QUE TODOS SEAN CONSCIENTES DE LOS GRILLETES DE LAS MINUSCULAS A LAS QUE TODOS HEMOS ESTADO ATADOS DESDE EL COLEGIO O LA GUARDERIA.....DIFUNDID, DIFUNDID. "

UN REVOLUCIONARIO SALUDO. NOCHNOI DOZOR.

Leer todo el discurso…”

Pues eso, DIFUNDID! XD

Vamos a la Cama

Cuando era pequeña tenía la sensación de que mis padres, no contentos con mandarme a la cama de motu propio, delegaban esa tarea en unos tipejos de dibujos animados que bailaban y cantaban al son de una cancioncilla en la que no paraban de incitarte para que te fueras a dormir. Ahora sé que los dibujillos esos se ganaban el pan de aquella manera y que mis padres- con sus impuestos – les pagaban por aquello.
Iban finalizando los años 70 y aunque a mí me iban más los de “Un globo, dos globos, tres globos…” porque llegaban, cantaban y se iban sin echarte la charla sobre que si a domir y bla bla bla… era mi primera infancia y como aún no había mando a distancia pues veíamos a la Familia Telerín:

“Vamos a la Cama que hay que descansar para que mañana podamos madrugar…”

Y a los Televicentes:

El Sol está en pijamaLa Luna en camisónnos espera la camael día se acabó.¡Que soy mayorooorrrrr!.....Hasta mañana!.....Si Di-os quie-re

Después llegaron los años 80 y mi Segunda infancia. En ella estaba Casimiro, que ya empezaba a no colar pero ayudó a que muchos niños se lavaran los dientes antes de ir a dormir y a hacerlo bailando a ritmo de rock.

"Fuera calcetines, me pongo el pijama, recojo la ropa, preparo la cama. Los duendes, las hadas, se lavan los dientes, con mucha pastita y agua corriente..."

Y llegaron los 90...y con ellos por fín se dieron cuenta de que los niños pasaban de irse a dormir sólo porque lo dijera un dibujo animado y directamente no se inventaron ninguno. Pero todo vuelve, y en el Siglo XXI llegaron ellos: Los Lunnis

'Buenas noches, hasta mañana, Los lunnis y los niños nos vamos a la cama'

Buenas noches a tod@s!

Dulces Ancianitas

Todos los días cojo un autobús determinado para ir a trabajar. Iría en metro, pero la parada más cercana está a más de cien números de distancia y tendría que hacer transbordo, con lo que a pesar de los atascos, el autobús es mi mejor opción. A primera hora de la mañana pasa lo que pasa. El autobús va a tope de sufridos trabajadores que, o bien no tienen carnet de conducir – como una servidora – o bien opinan que para aguantar un atasco, mejor que lo aguante el conductor del autobús. Pero me voy por las ramas. Quería hablar de ancianitas y no de sufridos trabajadores.
¿Quién no ha tenido un encontronazo alguna vez con la típica viej…estooo, señora de avanzada edad en algún transporte público? Yo sí, desde luego, y más de una vez, y dos y tres, y cuat…muchas más de las que hubiera deseado, vaya. Al final, intentas tomártelo con calma, aunque dependiendo del caso con algunas te dan ganas de adelantar su viaje al más allá. Aunque no lo parezca por las frases anteriores, siento un gran respeto por la gente mayor. Es más bien la falta de educación o de “cabeza” de algun@s lo que me crispa. Este es mi TOP 5:

1) La “atleta”. Esta dulce ancianita es la que se coloca en posición de “preparados, listos, ya” y cuando se abren las puertas del metro/autobús sale disparada hacia el único asiento libre cual si estuviera corriendo los 100 metros lisos.

2) La que piensa que tú (y no cualquier otro) eres una de las barras del autobús/metro a la que agarrarse. Y se agarra, claro.

3) La que piensa “esta juventud…” mientras te mira mal porque tu vas sentada leyendo ensimismada y no te has dado cuenta de que está ella para cederle el asiento. Uy, pero sabrás que está, siiiiiiiiii, lo sabrás [risa malévola] cuando sientas las miradas de reproche de los que te rodean clavadas en ti, levantes la vista y termines poniéndote roja por la vergüenza.

4) La que te clava el bolso/codo al ponerlo entre tú y ella. No sé a lo mejor piensa que eres lesbiana y le vas a meter mano… o algo.

5) La “escandalizada”. Esa que cuando va sentada a tu lado y se da cuenta de que tienes las uñas pintadas de color negro (léase llevas un piercing en la ceja, pulseras de pinchos, el pelo de colores, etc…) no puede dejar de mirarte como si le dieras repelús y sus pendientes de mercadillo molaran más que tus pinchos.

Paciencia.

Revenge

Me gustan los chicos con falda. Pero no cualquier falda ni cualquier chico. Góticos. Mejor si llevan falda larga y poderosas botas llenas de remaches. Cada vez que mi mirada se cruza con uno, se me van los ojos tras él hasta que me digo a mi misma: “no es un trozo de carne” “es una persona” “basta de mirarle con lujuria”, “soy una mujer, no un machista babeando por un culito respingón o unos pechos turgentes”… Las mujeres llevamos tanto tiempo luchando por la igualdad “de facto” sin conseguir más que pequeñas victorias que más de una es lógico que quiera tomarse la justicia por su mano y se diga: “que diablos, ¿no lo hemos aguantado nosotras durante siglos?. Pues ahora van a saber lo que vale un peine”. En el fondo se trata de cometer los mismos “errores” que ellos pero a la inversa. Hacerles sentir la incomodidad que te recorre el cuerpo y te hace apretar los dientes cuando se trata de una mirada lujuriosa no deseada. O la mala leche que se te pone con un piropo lanzado con brutalidad y sin pizca de respeto. Supongo que los habrá que no se dan cuenta de la humillación que supone (como mi amigo J. al que quiero mucho pero que cada vez que suelta un chiste sexual-machistoide-bastohastalamédula me dan ganas de hacerle el harakiri con una cuchara). Señores, esto puede que fuera excusa para los hombres de cro-magnon, pero no para el hombre del siglo XXI y de lo que se supone debería ser: Humano.