Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo

El GPS

Milagrosamente, o quizás porque ayer era miércoles, mi empresa consiguió mesa en un restaurante casticísimo en un barrio más castizo aún que el propio restaurante (y ya es decir). Tras la cena, tarta, licores y café incluidos, y mientras mis compañeros decidían qué hacer tras haber arrasado el restaurante a base de una guerra de guerrillas con miguitas de pan, decidí que era hora de retirarme a dormir.

Lo malo de entrar a primera hora de la mañana, es que hay que acostarse a una hora decente para no estar al día siguiente con cara de muerta viviente. Lo bueno es que tengo las tardes libres.

Me despedí con gracia y salero de los compis y me fui caminando un par de calles hacia la boca de metro más cercana. Llegando a ésta y como tenía que hacer un transbordo (con lo que si tenía que esperar una media de quince minutos por metro + los trayectos no iba a llegar antes de las 01:15 h a mi ansiada camita) decidí coger un taxi.

ERROR

El taxista no es que no fuera majo, pero su aparatito GPS estaba poseído por un demonio que quería secuestrarme. Todo iba bien hasta que la voz enlatadamente femenina del cacharro dijo: “gire a la izquierda” en un lugar donde no se podía (y claramente el camino a mi casa estaba a la dcha). “jeje, se ha equivocado”-dijo el taxista.

Yo no sospeché nada, porque un error lo tiene cualquiera, incluso un bicho tecnológico como aquel. El taxista giró hacia la derecha y la voz no dijo ni Mu hasta que, llegando a una glorieta cercana en vez de seguir la calle y meterse en la segunda a la dcha y luego la primera a la izda (manera más lógica y rápida de llegar a mi domicilio), la Voz dijo: “En cien metros gire a la derecha, luego otra vez a la derecha y luego otra vez más a la derecha…”. No me dio tiempo a reaccionar. El taxista, obediente él, giró una primera vez a la derecha.

Sheena [voz alarmada] “¿dónde vaaaaa?”.

Taxista abducido por su GPS: “¿ah, que no es por aquí?”

Sheena [voz alarmada]: Que no, que tenía que haber seguido la otra calle. ¡¡Que mi casa está a la izquierda!!

El taxista giró bruscamente a la izquierda por la primera calle que encontró y siguió recto pasándose mi calle.

Sheena [voz alarmada x2]: “¿Pero dónde vaaaa?”… mire, mejor pare aquí y ya voy andando.

El taxista no hace ni p. caso a Sheena y sigue y sigue la calle.

Sheena [voz alarmada x3]: ¡Oiga, que pare aquí he dicho!

El Taxista pareció recuperar momentáneamente el control de su mente y paró el taxi cien metros después.

Yo ya estaba taquicárdica perdida, claro. Saqué el monedero y le di un billete de 20 euros. Se cobró el hombre su importe, me dio las vueltas (que ni miré) y mientras salía del taxi a toda velocidad mi rabillo del ojo percibió la forma maligna del GPS. En mi cabeza resonó una risa malvada, femenina y enlatada…

Meme Navideño

Las chicas del Quedate a Dormir me han arrojado un guantelete navideño, que recojo conjuntamente con Lorz , Perli y Gato. ¡Meme Navideño a la una, Meme Navideño a las dooooos, Meme Navideño a las tres! :


1- ¿Cuál es el regalo que más ilusión te haría estas Navidades?

- Unas mini-vacaciones románticas. Florencia, París, Praga, Brujas…
- Cositas góticas, a ser posible de esta tienda
o de esta otra.
- Packs de series de t.v. Como esta (Largas y Prósperas Navidades a tod@s) o esta otra (Es Sarah Jessica, I-M-P-R-E-S-C-I-N-D-I-B-L-E )

2- ¿Y el que menos ilusión?

Otra bufanda nooooooo. O si me la regalan, que sea negra con arañitas, o murcielaguitos o una Emily Strange.


3- ¿Qué vestido llevarías a una fiesta esta Nochevieja si tuvieras a todos los diseñadores locos por dejarte uno?

Uno de Maya Hansen, sin duda. Este vestido, de hecho.

Lanzo mi propio guantelete navideño a (tatatachán): Irenejansen, Evaluna, y Querida Enemiga .

Ex Viuda del WoW

Tras este post: los Sres. de ONO por fin aparecieron para ponernos Internet en casa (yupi). Adivinad lo primero que hizo Ti… (Sí, conectó el ordenador, digo después de eso). Instalarse el WoW. Durante una semana me persiguió –literalmente- por la casa intentando convencerme de que me hiciera un personaje “sólo para probar”. Una es una friki, pero tiene su orgullo de Viuda del WoW. Así que me resistí todo lo que pude para intentar mantener a salvo mi dignidad. Al fin, me cogió en cuasivolandas un día y me sentó frente al ordenador.

“-¿Qué raza te gustaría? ¿Una elfa de sangre?”

“- ¿Vale? “

Y así nació Savannie.

Una Elfa de Sangre

Al principio me pareció un rollo total. ¿Qué era eso de que lo único que mi personaje podía hacer eran recados para unos tipos?: “vete al edificio de enfrente, habla con mi aprendiz Pepito y vuelve a contarme que ya has hablado con él” (¿¿???!! ¿Y porqué no vas tú que será más directo que no ir yo y luego contártelo? Será vago el tío…). O también: “que vayas al prado de al lado y me traigas ocho colmillos de garragil”. Que parece sencillísimo pero claro, los garragiles (una especie de leones dientes de sable sin melena) no se quedan quietos mientras te los cargas para coger los colmillos de marras y tu personaje muere y cuando crees que ya está (¡al fin Ti me dejará en paz!) te aparece un Ángel que te dice que te vayas a recuperar tu cuerpo o te quita puntos. Y tú, en plan fantasma (el personaje se pone translúcido y suena una música como de estar en el limbo y eso) a recordar donde narices pereciste para resucitar. Aquí comprendí que si cuando morías podías resucitar las veces que hiciera falta estaba perdida del todo (ya no podía decirle a Ti: “es que me he muerto, ay que pena más grande. Vamos a ver Kyle XY”).

Pero seguí jugando y de recado en recado, me fui viciando pues te dan puntos por hacer cosas y vas subiendo de nivel y cada vez te van encargando cosas más interesantes y vas teniendo algo más de autonomía. Y que corcho, que te picas y haces más y más misiones para ver subir la barra de colorines que indica cuanto te queda para subir al siguiente nivel (ains, una misioncita más, que solo me queda un cuadradito pa’ subir a nivel 14).

Así que, no he tenido más remedio que borrarme del club de Viudas del WoW. Eso sí, me han hecho devolverles la camiseta del club después de decirme no sequé sobre “traición, traición”. Que le voy a hacer, si mi elfa de sangre mola más que ellas.

Terminología "femenina"

Mis amigos saben que no soy dada a reenviar ese tipo de e-mails que llenan las bandejas de entrada de nuestros correos electrónicos a no ser que algo en ellos me resulte gracioso o me llame la atención. En este caso que reproduzco más abajo, no creo que ayude en nada ni a hombres ni a mujeres (¡esos topicazos de moda!) pero si alguien sonríe o ríe ya me doy por satisfecha. Por cortesía de Ana, que no tiene blog y por eso no la "linkeo". Gracias wapísima!


NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAMOS Y ELLOS "NO PILLAN"



1.) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR): Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.



2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.



3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).



4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada significa darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!



5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).



6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.



7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.



8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.



9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.